儿子,妈妈理解你

  昨天去幼儿园接儿子,儿子和他的同学唐家宣玩得特别高兴,投机。直到幼儿园都关大门了,才从院里出来。难舍难分。不想分开。又在大门口玩到天都黑了,还是不想走。我和唐家宣的妈妈想了好多办法。也说服不了他们俩。后来我和他们俩商量:我把唐家宣妈妈的手机号记下来,明天打电话,约时间一起玩,可以去广场,可以去四家水库。今天不能再玩了,大人有大人的事,必须回家做饭。唐家宣盛情邀请儿子去他们家。我没批准。儿子伤心得坐在门口哭。怎么做工作都不行,当着他的面记下电话号码,他说那样太慢,等不到明天。我使出最后一招,强行把儿子抱到电动车上,他极力反抗,边哭边蹬踏腿,声嘶力竭,拼尽全力。在别人看来好象他对幼儿园不满意。其实儿子上幼儿园从来没哭过。给学校领导班子及老师留的印象特别深,全班只有他一个孩子从来没哭过。
  记得儿子六个月大时,家里来了一个十六个月大的小客人,会跑了。儿子特别高兴。眼神不够用了,追着人家看。得我抱着。小客人要走了。他使劲得要去小客人跟前儿。我把他抱到小客人面前,他用小手拽一下人家的围巾,小嘴一撇,要哭。弄得我心里都酸酸的。
  每次婆婆来看孙子,要走时,儿子都搂着脖子不撒开。并且送到车站。回来时爬到床上哭。每次家里来了小朋友,要走时都哭得伤心。走时要跟着去。去别人家玩也是在人家吃了饭还不走。硬抱回来。哭得不行。
  “儿子我理解你,我知道你重情义,重朋友。”我边扛着他边和他说。说了好几遍。他哭着点头了。“可是我从没答应你去唐家轩家。会麻烦人家,吃饭还得喂你。”他终于勉强接受了。

励志一刻

命运压不垮一个人,只会使人坚强起来。 –伯尔

雨予她

  那年我才读三年级,是的!我才读三年级而已。记得那个下午没有阳光明媚、没有满天暖阳、更没有温和的太阳沐浴我的脸庞。风很大,吹得我发育还不算太健全的小腿簌簌发抖,说乌云密布并不为过因为这片天已阴暗的像太阳这亿光年从来都没有存在过一样,我那时或许不了解那些奇奇怪的天象是怎么形成的,也想象不到大自然强大的力量能够造成多大伤害。我那刻只想妈妈为什么还不来接我,也许是因为我的双腿无力、也许是我孱弱的身子快要无法抵挡注这凛冽的强风,也许是我看着其他的同学被家人背着回家为阿爸阿妈、阿爹阿奶打着雨伞的同时嘴里还在说着笑着乐着。没办法了这雨下的实在太大,尽管我心里是期盼妈妈快点来接我的但我并不是一个娇生惯养温室里养出来的花朵,我还算是很独立的。就在此时此刻我是很独立的,泥地实在是太黏的我真的是没办法想着母亲快点过来接我了,我只好脱掉被泥黏满整的鞋,赤脚行走也许会更滑但是我小小的脚丫却已经负荷不了这只沾满泥泞的鞋了。
  当我在雨中摇摇曳曳的扭着我的小身躯快要到家时在一个拐角处遇见了我的妈妈,她毫不吝啬的绽放她笑容同时并惊讶道啊!这么快就到家了啊。我还准备去借你的。我问妈妈不是知道我放学时间么为什么还来晚了我都快要到家了她再接我有什么用,岂料她又是如何回答我的,说是打麻将大忘记了,那你还知道今天在下雨么?那你还知道我很希望你来接我么?那你还知道我是你的亲女儿么?这是我那时幼小的心脏里藏得无数个问号但是转眼间想一想这也不算什么毕竟我也够大了也能够自立了,也不是那个初上学前班你送我去学校刚前脚回到家我后脚就跟回来的那个小屁孩。
  再联想我四年级的时候也是一场大雨,庆幸的是那时我没有上学正躺在床上看电视,可能因为有妈妈的的存在整个房间安宁的气息都让我放松到极致了,我就那么静静的躺在床上懒得连婴儿都会的翻身也不愿意做,淅沥沥的雨水顺着瓦砾再到屋檐慢慢的流淌着,大雨的冲刷会让空气也洁净一点。大雨的洗礼会让我家门口的大樟树更加茂盛一点、大雨特有的雨滴声会像十三岁的姑娘咿咿呀呀唱的歌,即清脆、明亮、也软糯又动人。
  我看着看着就快又在这个闷闷的雨天里睡着时,一声海啸般的叫声随着雷鸣闪电一起降临,我吓得瞬间清醒也麻利的爬起了床,因为这是妈妈的叫声,我担心妈妈出了什么事赶紧急匆匆的跑到妈妈跟前问她怎么了,只见她云淡风轻的说我被雷吓到了没事,可是啊,妈妈你没事了我吓到了啊!亲妈果然永远做的=都是亲妈的事情,从哪以后我就怕每一次打雷闪电的雨天,因为我妈妈在我小心脏上又刻下了一个阴影。
  高二的暑假我一个人在家,索性就撒欢的玩乐。首先储备充足的干粮在以防我在家饿急了没有吃食,那是一个晴空万里的夏天我家门口的大樟树生长依然那么茂盛可能是被大自然最温柔的雨水浇灌了的吧!夏天很是炎热不过却是没有关系。我做好了在家蜗居的准备也就不怕这炎热中露几丝能勒死人的温度。傍晚我刚吃完晚饭正躺在红木沙椅上吃着小零食看着电视时只见天空 咔 咔的一声巨响,看来是又要下雨了。我的雨季在幼时每每想起这一场场无情中又透着人性的雨时我也颇感无奈,我怕打雷我不会把怕打雷下雨的根本原因栽赃给我妈妈单也的确与她也拖不了干系,哪怕幼年总有一些不好的回忆,却也是一种幼年成长的必然过程,长大以后我就不经常在家了,放月回来妈妈甚至会用发懒的借口不给我铺床让我和她睡一张床还一直狡辩的说床大着呢,一点也不挤。睡觉的时候妈妈偶尔会猛的一下死死的抱住我,说我要抱抱我的好女儿想死我了,很肉麻的话但表达出的爱意连我被勒的踹不过气来也会一动不动的被她小心翼翼的抱着,当妈妈怀里的味道充满了我正个细胞甚至是整个全身张开的毛孔时,我想大声的说:妈妈, 我也很爱你。我不善表达却可以用文字、用大脑、用记忆、用心脏、来保护这份用脐带关系、母亲关系、血液关系的爱意。忽然间也凑到了自己的胳膊上闻了闻自己的味道,很好,有妈妈的味道也有我自己特有清香的味道,很辛运我的味道中夹杂着妈妈的味道,毕竟我也是妈妈用血肉和筋骨融合诞生下来的的传承和结晶。
  成长中我或许会记录很多妈妈不负责任的行为但我只是平淡的表述这件事而已,不带任何不敬之意与推诿责任,纵然妈妈养我是有责任的,可是每个人以后的样子仍然靠的是自己,反而感激妈妈,我能成为一个现在还可以写着小文章样子也是因为有妈妈的,因为有妈妈才有我、因为有妈妈才有我如今这般模样、因为有妈妈我才能干着我喜欢的事情。
  我以后的愿望是愿我的意中人、手中书、怀中猫。我以后的愿望是妈妈能健康 、能长命、能笑颜常驻、能和我亲密无间。
  生命的中的雨有些是好的回忆、有些是痛苦的回忆、有些是尖酸并着折磨的回忆、纵然各种的不同但每一次雨都给了人一种不一样的际遇和新奇,在我小半生的雨中总有着这么一道倩影,她的头发浓密黑亮、她的眼睛大而有神、她的眉毛如她的性格一样粗中有细、她的身体柔软、她的嘴唇甜蜜、她的身躯也会像寒梅模样美丽又坚挺、她就是我的妈妈。我记忆中的黑发在她懒性大发的时候会毛糙到飞起来但也藏着几分不一样的慵懒美、我记忆中的眼睛在她发现为之心喜的东西时会迸发星陨照亮宇宙的光那样那般明亮和闪耀、我记忆中的眉毛会在生气时一横一纵的颤抖、我记忆中我相信不止是我的妈妈,而是每一个母亲都会是这样美好,这样美好的存在在每一个儿子、女儿的心脏里,我或许小到还没有意识以后想要成为一个什么样子的妈妈,但是再我过了小半生之后,懂得东西多了之后承担的东西和责任也是在与日俱增。日后的事情现在想不到也管不到,可也总得先找一个样子来比模比模呀!人常说“见贤思齐焉,见不贤者则内自省也”参照之后想思考思考总能得到一些道理。
  北京的雨天总在会在空气中透露着湿润黏糊糊的气息,有人喜欢自然也有人讨厌,而我在首都的雨天总是过得有点不是那么满意和开心。天好我会走街串巷会嘻嘻哈哈的和朋友们闹着、说着、笑着、玩乐着,天边阴暗的时候有些不好的事情也会伴随一起降临。那日淅沥沥的阴雨天我出了一些或大或小的事,中午随意找了附近的花坛坐着发呆也不管这不适宜的花坛边不合适坐人、也不管这不适宜的人也不该是一个正值青春的姑娘、那阶段哪里来的那么多忧愁、那年阶段又哪里来的那么多低沉、那阶段又哪里来的那么多悲伤。
  总说满天暖阳送你笑靥如花,可在这湿润的土地和黏糊的空气中又怎会提起高兴的情绪来做一些无聊可笑的事情,不经天马行空如果没有四季的变幻,如果没有春夏秋冬的更替人生又何来酸甜苦涩和冷暖自知、道不完的语言有时苍白的连一个笑容都给不了、达不出的情有时连一句问好也心口难开、露不出的意有时连一个相通的眼神都会躲躲闪闪。人虽然会言、能语、行通,但也抵制不住我不爱、我不愿、我不行,拒绝究竟是一个多残酷的词谁也没办法说明白,谁也也不尝试各中失望加难受。所以我也说不明道不清的,我并不是说我急于与表达什么我只想说一个平凡的人想要过平凡的人生时,谁也无法阻挡、谁也无法抗拒、谁也无法插足其中。我亦不知我后半生如何!却知我不单治贪图人生的平凡,也贪图朴实又有趣的平凡生活。有人大风大浪过也有伟绩过,一生过完归于平淡时回望过去也不觉有多丰富和多彩,反而觉得一切皆是平凡、站不同的角度、说不同的话、历不同的人生、但会说着一样的话。
  此次的雨像是被谁逗笑了一样,虽然仍是滂沱却也有一番浪漫,我坐在一个稍稍干燥的台阶上想着琐碎的事情和妈妈,我不知道为什么回想起妈妈,可是只要想了妈妈心中的委屈就会渐渐退却,当我成长之后再看其实父母的帮助并不大,只是有他们便足以心安。这也许是血亲关系的联系、这也许是亲情的羁绊、也许是不管原因种种,我只知有你就心安。
  记你忆不住的记忆

励志一刻

奢侈是舒适的,否则就不是奢侈。 –CocoChanel

忽略的爱

  生活中的点点滴滴我们没有必要去铭记,可有些瞬间却就这样永远定格在自己的心中!
  人长大之后,是不是大部分时间都只为自己的事业和感情而努力,而忽略了很多的爱!可现在的我似乎什么都没有成功,不知道还剩下什么!
  我很容易感动,也很容易掉眼泪。很久很久没有认真去感受父母的爱了,因为总觉得一切那么理所当然。昨晚,我却因为妈妈的几句很简单的话语湿润了眼眶。原来在她的心中我还是那个没有长大需要照顾的孩子,这是我近几年才感受到的母爱!在我儿时的记忆中,她就是一位很容易骂人甚至打人的严厉的妈妈,没有温声细语,没有溺爱。在她面前,我总是小心翼翼,也很听话,我就这样成为了别人眼中的乖乖女。也许现在我们都长大了;也许妈妈的爱一直没有变,只是境况和表达的方式不一样而已;也许我们现在的家境比以前好多了,妈妈少了几分焦躁和担忧;也许我们都意识到了亲情的可贵……总之,我爱现在的妈妈,也理解妈妈以前对我的爱,也感谢妈妈为这个家所付出的一切的一切!
  其实在很小的时候,我就知道我的家庭和别人不一样,也知道自己和别的孩子不一样。我不是独生子女,注定不会有太多的溺爱,我也庆幸没有这种溺爱。我有一个弟弟和一对双胞胎妹妹,长大后才明白父母的不容易。在这麽多年的岁月里,我很认真的完成了学业并找到了一份稳定的工作,算是对父母的一个回报吧,而爸爸妈妈的辛勤和汗水以及经历的辛酸我是永远都无法体会得到的!而现在,生活还在继续,我还是让父母在操心!
  在妈妈回家的这段日子里,我没有做过一顿饭,没有洗过一次衣服,没有拖过一次地,也没有出去买过一次菜,都是妈妈准备的好好的!昨天家里装空调要出去买一个插座,爸爸叫我去,而妈妈立刻就说:“我去吧!你在家,外面很热。”回来的时候,我却很清楚地看到妈妈的脸上晒得通红,那是中午最热的时候呀!我的心里涌上一种强烈的感动还有内疚!妈妈今天去外婆家了,我还记得她昨晚说的那几句感动我的话,她说她走了,就我一人在家,没人做饭给我吃;还说弟弟今天回家,她一定要赶回来,尽量不在外婆家住,明天的你们吃的菜都放在冰箱里。妈妈明明知道我会做饭,我会照顾自己,她说这些话确实给我很深的触动,我必须要做一个孝顺的女儿呀!
  可是在所有的亲人中,我把爷爷奶奶看得最重。我才一岁妈妈就把我交给奶奶带了,我一直都是奶奶带大的。所以在我的印象里,妈妈从来没有亲吻过我,没有拥抱过我。我也知道爷爷奶奶都七十多了,活在世上的日子也屈指可数,我是想在他们还健康的这些日子了给他们最多的关怀。老人家最怕孤独了,所以我一有时间就去看他们,并带上他们爱吃的东西给他们。他们到现在还经常提起那次我从岳阳带回来给他们吃的奥尔良烤翅,说从来没有吃过那么好吃的鸡翅。呵呵,我感觉好幸福!昨晚,奶奶又在妈妈面前提起我给他们买过什么,做过什么,平常我自己都不会在意那些的,一听,我才发觉我为爷爷奶奶做的确实是很多!而在一旁的妈妈只说了一句:她是一位好孙女!妈妈,我知道,我为你做的太少太少,我以后会做的更好的!
  在亲人面前,我似乎学不会用语言去表达自己心底的感受!有时话到嘴边又咽下!其实我好想告诉妈妈我的很多心里话。因为我的固执和自私,我很久没有去关心妈妈了,也因为两年前的一件事让我们之间有很多的误会和不理解,虽然我现在仍然还有一丝丝的不理解,但是我还是要学会去好好爱妈妈!希望她能永远像现在这么年轻漂亮!身体健康!

励志一刻

坚持意志伟大的事业需要始终不渝的精神。 –伏尔泰

一个母亲最后的力量

  赵巧云许多时候已经开始犯迷糊。蒲扇刚刚还拿在手上,可出去收了趟晒在院里的被子,就记不起搁哪儿了。自己10个孩子的名字,她甚至也记不全。她已经87岁,渐渐“迷了,老了”,到了人生中最后的一段时光。
  但有个念头在她心里却一直很清晰―她想念儿子。
  6月,她收到周口监狱的一封来信。邻居对着不识字、耳朵又背的老太太,足足喊了十多分钟,才让她明白,65岁的大儿子因盗窃罪入狱了。
  这是大儿子第三次入狱,她并不太吃惊。“彪儿(大儿子乳名)打小就不学好。可好儿子,赖儿子,都是俺儿子。”她这样对村里人说。
  因为不知道儿子在监狱过得怎么样,能不能吃饱穿暖,她决定去看望她的“彪儿”。她一点儿不清楚,从她家到周口监狱到底有多远,究竟要过几座桥,穿几个村,经几个县。她只知道,她得去看“彪儿”。
  等两只母鸡下了8个鸡蛋,她决定上路。她没有告诉任何人她要出远门,包括住在附近的小儿子。临走前一天,她亲手蒸了十多个馒头,又拿麦子换了两个西瓜,还用手团了4个酱豆饼,统统装进一只编织袋。
  7月10日,天刚麻麻亮,赵巧云就准备出发。她揣上几乎所有的积蓄,总共85元,把那只编织袋扛在背后,然后动身了。她打算走着去监狱,因为舍不得一出门就花钱。“老了,赚不来钱,一分钱看得跟磨盘一样大。”她总这样唠叨。
  方圆数十里地,她很熟。年轻时,她在周围讨过饭。但走出这片地后,她就迷路了,只好拿着监狱的来信四处问路,问路边开小店的,问豆子地里正在干活儿的农人,还不时拦下骑自行车的汉子。她不停地走,饿了,就从编织袋里掏出馒头,边啃边赶路。渴了,就去路边人家讨水。尽管两个小西瓜在背上滚来滚去,可她舍不得吃,“那是给儿子的”。
  天越来越热,衣服湿透了,湿裤脚裹在腿上,害得她好几次都险些摔跤。脚上没有穿袜子,鞋浸着汗,一走就“咯吱咯吱”响。编织袋像雨布一样贴在背上,越来越沉。她不得不一次次歇下来,找一棵树,贴着树干蹲下,再脱下鞋,塞在屁股下,最后坐踏实。不过她很克制,歇不了一会儿,就又站起来走,因为怕“歇久了,腿软了,站不起来”。身上经常汗津津地发痒,她就在树上蹭蹭。
  她要去看望的“彪儿”,是她10个孩子中活下来的4个孩子之一。最让她操心,也没少挨她打。村里人总能见到80多岁的母亲举着棍子、拿着鞋子追着60多岁的儿子打。前些年大儿子常年不回家,回一次,就往母亲手里塞钱塞礼物,但做母亲的拿着钱就往地上摔,说这钱不干净。“我啥也不要,我只要你好!”母亲苦口婆心地嚷嚷着说。
  她又上路了。走得时间长了,腿肚子越来越硬,“突突跳得疼”。终于一步一挪地挨到了西华营,她有些支撑不住了。眼看着一趟趟从西华营到西华县城的长途中巴打身边过,她犹豫了好一会儿,终于上了一辆。为此她花了5块钱。
  这5块钱让她少走了近40里地。但西华县城到监狱还有好一段路,揽活儿的摩托车开价10元。“贵得吓人。”她嘟囔着。又开始闷头往前走。
  终于,在离监狱不太远的地方,两个好心的姑娘用摩托车把她送到了目的地。从她家到监狱大约110里地,她步行了足足有70里。
  当赵巧云踉跄着来到监狱时,下午探监的时间还没到。她就坐在门口等。她似乎一辈子都在等这个儿子。他总是在外流浪,很少回家,一到春节,她就苦苦地等他。她还记得自己吃的最后一餐肉,是去年春节年三十,跟大儿子一起包的饺子。
  这回,她又等来了自己的儿子。当她被领进探视间,隔着双层玻璃,她一眼就看到了她的彪儿。
  不等开口,眼泪就顺着满是褶子的脸颊滚落下来。亲属和犯人只能通过玻璃两边的电话通话。她耳朵背,听不清电话里说什么,只是一口一个“彪儿”地叫,边喊边比画,急得哇哇大哭。
  儿子知道母亲走了近百里路看他,他号啕大哭。儿子紧紧地把脸和手贴在玻璃上,赵巧云就隔着玻璃,不停地摩挲着,一遍遍“摸”儿子。
  但时间很快到了。按照规定,探监不得超过半小时。又有规定,监狱不能接收外面带来的食物。于是赵巧云把身上所有的钱都留给儿子,自己又扛起那只装着西瓜、馒头和鸡蛋的编织袋,走上了回家的路。
  8年前,一场大雨摧毁了她住了30年的土夯的房屋,3间屋塌了一大半,她只能住到没有窗子烟熏火燎的厨房。墙像熟透裂开了的老甜瓜,一下雨就漏。
  她把空玉米棒子塞满床底,因为那是屋里唯一不漏雨的地方,这些可都是做饭用的柴火。本应吊电灯的地方,吊着竹篮,篮子里装着馒头,那是唯一不跑老鼠的地方。
  她习惯了黑暗。8年里她没用过电灯,一只比铅笔略粗的蜡烛能点上半个月。屋里最值钱的一笔财产,要算是床头一桶5升的大豆油,她已经吃了8个月,还剩下小半桶。她没有牙膏,没有香皂,没有抽屉,也没有一件新衣服。家里来了外人,她甚至拿不出第二个小板凳,只能搬出一块砖头来让客人坐。
  因为感动,周口监狱特批给赵巧云一个机会,让她可以不再隔着冰冷的玻璃,而是面对面地看到儿子。
  这次,他们紧紧贴着坐在一起。因为愧疚,儿子用手捧着脸哭。而做母亲的则哽咽着:“为了你,我的眼泪都流干了,你要好好改造,可不能再做那事了。
  “彪儿,我回去了,给你改名,要让全村人叫你‘改净’、‘改净’。”风烛残年的母亲发誓般恨恨地说,“你要不改净,我死都不会再看你一眼。
  但其实她知道,下次也许她还会再走上百里地来看他,只要她还有力气,只要永远离开的那一天还没有到来。

励志一刻

展示自我风采,这里是一个舞台。 –蒙特兰

守望春节

  十几年没有在家过春节了,今年春节打算回老家农村过。只是一了父母亲的心愿!也是一了自己的心愿吧?毕竟父母都近七十的人了,还有多少个年能同我一起过?想到这些我不禁有些心慌,我这样无尽头的打工、到底何时能回家尽到我做儿子的孝道!?
  以前、我总是大年三十的晚上都在作工,总以为过年过节只是个形式。
  以前、我总是光溜溜一身轻回家,总以为给父母亲一点零花钱更实际。
  可今年我发觉我要买的东西太多太多!电热毯、棉大衣、浴霸、还有母亲爱喝的墨鱼汤、父亲的剃须刀……
  今天才开始对那些提着大包小包在­旅途奔波的人产生敬意,那都是一颗颗滚烫而淳朴的心呀!记得每次过完年回家,母亲都把过年都舍不得吃的东西留给我。走的时候还要大包小包的让我带着走!天啦!那都是我六十多岁的父母在田里、地里肩挑背驼流下的血汗呀!现在想起来我都觉得自己厚颜无耻!狼心狗肺!
  回家最怕的是走的时候,父母那失落不舍的眼神深深地刺痛着我。我是男人形却是个女人心,最怕眼泪暴露自己。我在父母面前怎么能表现的这么柔弱?我要装扮的坚强、大男人!
  有时觉得自己有些变态,我总想对父母冷谈些,让他们失望,让他们不再这么的牵挂我、在乎我!总以为父母那样很累、很累!而今天我发觉正因为这份亲情,父母的生活才充满希望!充满活力!
  前些天,打电话回家。告诉父亲我准备回家过年,父亲说话的音贝高了许多!那激动的心情都感染我差点掉泪。父亲一定要我确定是那一天到家。他说等那天杀年猪,让我吃到那新鲜肉。哦!我的父亲!哪怕是关于我的一丁点小事,您都是那么在乎、那么郑重其事!
  还有十多天,我一直守望着春节,守望着家乡!守望着我亲爱的父母!我想我今年要自己做一桌美美满满的年夜饭给我的父亲、母亲………………

励志一刻

我要扼住命运的咽喉,它决不能使我完全屈服。 –贝多芬

女儿,你永远是爸爸手心里的宝

  亲爱的女儿:
  你是快乐的,我就是幸福的;你是健康的,我就是欣慰的;你是幸福的,我就是快乐的。当你来到人世,我的世界便充满了快乐,你是我生命的全部!当看到你一天天长大,我内心有说不出的高兴,作为父亲,由衷的为有你这样女儿而骄傲!
  我想对你说:你不仅是我的希望,更是我生命的延续和传承,更是我的明天和未来,看着你学习,看着你进步,真为你高兴!看着你开心的笑颜,看着你活泼的花季,我更是说不出的愉悦!
  亲爱的女儿,你的爸爸其实是一个很平凡、很低调的人,无论条件多么艰苦,我都没有忘记学习。回想我上学那些年,省吃俭用、在校苦读的情景还历历在目,当时因缺衣少食,营养不良,我面黄肌瘦,身体虚弱……往事不堪回首。
  为了你不再受爸爸过去的罪,爸爸低头弯腰、咬紧牙关拼命工作,常常因为巨大的生存压力吃饭不香、睡眠不好。为了能多挣点钱,我选择了兼职,我宁愿在两个单位之间来回奔波,有好几个夜晚,我在单位签到和安顿好值班后,背着领导和同事,悄悄返回到兼职的公司值班。
  我清楚地记得一个月前的一天夜晚,10点多了,我骑着摩托车到公司值班,当时起了大雾,又下着细雨,行驶在公路上,四周迷雾蒙蒙,能见度很低,连公路都分不清。为了安全,我只好慢行。在这样恶劣的天气条件下行走,周围一个人影都没有,寂寥空旷,阴风嗖嗖,感觉好似走在人生漫漫的征途上,一眼看不到尽头,此时,孤独,恐惧、酸痛、迷茫等一股脑地涌上我心头,什么味都有。等我赶回来,已是满脸雾水,浑身都湿透了的。这其中的苦衷,也许只有亲身经历过才能懂。因为挣钱很不易,所以要学会节俭。女儿,你是懂事的。
  女儿,你要学会保护你自己,还要有毅力。你还小,太天真,太善良。这个社会其实不象书本上说的那么美好,人与人之间的关系也很复杂。学习和生活象一座冷漠的大山,你要自己寻找通往山顶的路――劈开荆棘、绕过陷阱。风雨不会因为你的衣服单薄而停止片刻;大山不会因你的疲劳和疾病而降低高度。当困难和挫折不断的袭扰你时,没有人能帮上你的忙――因为大家都在困难中。这时候,你要冷静应付、学会坚持。
  孩子,你知道爸爸疼爱你吗?看到你无忧无虑的神情,我是看在眼里,疼在心里。爸爸不会过多地来表现自己爱你的方式,也许这是爸爸的缺点,有的只是每天在你放学后对你的问候。可看似简单的几句话,包含着我多少对你的疼爱。
  女儿我想对你说:战胜挫折和苦难的武器就掌握在你自己的手中。要想屹立在冷漠的山峰之上,让荆棘和陷阱匍匐在你的脚下,法宝只有一个:勤奋学习!从现在就不要荒废光阴,从认真听讲、独立完成作业、树立良好的道德品质开始。天上只有无情的风雨霜雪,从没听说过救世主。女儿,你要自强!
  人活着就会有烦恼,或大或小。我们都用不同的眼睛看着这个世界,看着它的美,看着它的丑。我们会有感慨,会笑,也会伤心。但“有爱的世界,就有希望。”我们无法去改变一个人既定的选择,虽然有很多事情按照常理,我们应当去努力劝阻,但是对于一个人自身而言,是喜是悲,或许和我们的想法大相径庭。每一瞬间人的想法都有可能发生着转变,对生对死,对很多……在爸爸妈妈慈爱的目光下,你慢慢长大了,也许觉得我们不能真正的理解你。还好,你有儿时的伙伴和小学的同学,他们和你一样喜欢流行音乐,一样喜欢玩耍,一样的喜欢上网和你的朋友聊天。而上初中后由于学习的压力,你们之间是不是有了隔阂?是不是发现了她(他)细微处的缺点?可你们都有一颗青春跳动的心,又为什么不试着相互包容呢?
  同所有的父母一样,我希望我的女儿不仅拥有一张漂亮的脸蛋,同时也拥有一个姣好的身材。可相貌与生俱来,我亲爱的女儿,你要懂得:一个人的美丽不是给所有人看的,也不会是所有的人都会看着你美丽。支撑一个人美丽的是品德、气质与文化。“青春饭”总有吃完的时候,惟有书香熏陶出来的优雅和从容伴随你一生。爸爸欣喜地发现,现在的你有时也会拿起书或报纸看上半天,一副入迷的样子,这情景,真让爸爸欣慰啊!
  女儿,爸爸或许有时候会忽略了对你的另一种关爱,对你内心的关爱,请理解我,原谅我,就像我依旧深爱着从小到大犯了无数错的你一样。最后我要说一句:你永远是爸爸手心里的宝。
  祝女儿学习进步,活泼美丽,开心快乐!
  你的老爸:晨曦
  2010年9月7日夜
  作者:晨曦

励志一刻

献出你的微笑,收获他人真心。 –劳伦斯

八年,最充实的十天

  八年,最充实的十天
  大学毕业八年,从未享受今年7月充实的10天。
  感受家的味道•
  每天早上,可以体验落叶归根,日出东方的乡土气息,归来的心就在家里;每天早上5点,就能听到老妈打扫院子的脚步声,声声悦耳;迎着晨曦去下地,迎着朝阳去丰收夏日的果实――西瓜。一路顺畅,不用城市上班的拥挤,一路清唱,唱出多年来久去的乡音。
  出身乡土世家,没有高雅的文化,只有乡村的小清新,没有时尚的国际范,只有更多的淳朴。老妈从未出过陕西,现在60多岁,一直围着家方圆20公里转,但她知道我们在外打拼不容易,经常嘱咐我们,一定要自己做饭,吃出来的才是健康。
  在家10天,把最拿手的家乡饭手艺全拿出来了,每天都是新花样,就是希望媳妇多学习些手艺,自己做好饭养好身体。
  西红柿鸡蛋面,酸甜的西红柿汁,鲜黄的土鸡蛋,倒在一大碗面条上,那个味持久飘香,吃了一碗还想吃一碗,老妈专门精心准备了一大锅,吃不完晚上还可以吃。这种面的滋味,只有母亲的双手做得出。
  饺子是北方最能代表团圆的一种面食。相信每一位生活在北方的人都会这样认为。现在正是瓜果蔬菜成熟的季节,鲜艳的颜色耀人夺目,紫色的茄子,粉红的西红柿, 绿色长豆角,绿油油整齐的韭菜,这些是农家菜园夏季必备的蔬菜,最方便的食材!茄子馅饺子,是夏季最常吃的,也是我的最爱。老妈包的饺子还是我小时候爱吃的那个半月形状,因为这样茄子馅多不容易烂。一家人围着桌子,享受天伦之乐,四双筷子,奏着完美的交响,欢声熟悉的笑语在桌面上荡漾。老妈不停地提醒我,吃茄子馅饺子要慢些,小心烫嘴,心急吃不了茄子馅饺子。再烫的饺子都能到我嘴里,吃到肚子消化掉;在外再远的距离,都少不了母亲的关爱,不论远近,母亲的这份爱持续传递,关爱永不停息。
   家的味道,不是豪华奢侈的海鲜盛宴,而是浓浓的乡土飘香,不是酒桌上把酒杯盏轩然应酬,而是家人在一起亲切的关怀。吃惯了城市了的大鱼大肉,真应该让母亲的家常饭涮涮胃。城市的漂泊,乡下的生活,真的是靠母亲的关爱在连接。多年在外的80后,不能让母亲的家常饭菜手艺失传,里面包含更多的一份关爱与健康!
  感受家人的亲切•
  家,累了随时都可以归来的港湾。在外始终是浮沉漂泊,就算有几百万的豪宅名车也不例外。从我踏回家门的第一步,老妈就问我,这次回不回深圳,呆在家里多好!我明白她的意思,是希望我在家里多留几天。我开玩笑的说,把咱们的房子卖了,到深圳一块生活。老妈非常反对,干了一辈子才舍不得离开这个地方,就算给100万也不要。宁念家乡一g土,不恋他乡万两金。老人爱家爱到如此亲切。在家乡的土地上能感觉到沉稳,在自家地里能找到自身的价值。根生长在这块土壤,别处再枝繁叶茂,落叶总要归根。
   我们这块土地,生长西瓜,生长桃子,生长五谷杂粮。老妈对我的爱,永远像对这些自家的庄稼一样,只要种在地里,就要他生长发芽,开花结果。
  老妈是个非常争气的人。不是自己劳动得来的东西,坚决不要,做任何事情都不愿落后于人。今年的天气,百年难遇。从种西瓜酿苗开始,就遇到种种挫折,2月份气温低,种苗出现大量的烂根现象,不停地酿苗补苗,来来回回,反反复复。 3月份栽苗,瓜苗在地里气温低,风力又大,好多大棚膜被风刮坏,有的就被冻死了,有需要到外地卖瓜苗,反反复复,重新种植第二遍第三遍……。5月份西瓜授粉遇到连阴雨,授粉瓜花被雨水大落,等到天晴又要授第二遍粉…… 为什么如此复杂,原因就是一个,让西瓜早早长大成熟,卖个好价钱!双倍的付出,换来喜悦的价钱,6月2日西瓜卖掉后老爸高兴地给我打电话,咱家的西瓜是最早的一家,价格还可以。听着老爸的讲话我非常感动和高兴!全村的人都为老妈老爸这么大年纪还种西瓜,而且又买这么高价格感到佩服,老当益壮。
  西瓜的甘甜,是需要种瓜人付出很多的。风险非常大,天气是最主要因素。当一颗瓜苗的成本超过50%时,中途很多人会选择放弃,因为看不到希望,改种其他庄稼。大风刮过,雨水下过,种瓜人也不知多少次的哭过!老妈老爸也不例外。他们只想证明自己非常的能行,为儿子回家吃上甘甜的西瓜!
   这次回家,发现老妈瘦了好多,皮肤也晒黑了好多!老爸的腿行动也大不如以前,走路多了会一瘸一拐。
   岁月是把利剑,削去青春的壮实,映射出年轻的光彩;消去日常的多种败挫,留下喜悦的幸福甘甜。如果时光能倒流,我甘愿做父母的挡箭牌,守住父母的年轻,守住烈日的毒炎,守住父母的黑发,守住父母那双细嫩的白手。
   看着父母一丝丝白发,真愿守在父母身边,天天陪他们说话聊天,一起开心,一起欢笑。
  感受儿时的记忆•
  走过儿时的水渠滑梯,仿佛昨天的打闹嬉戏。这里留有我们打仗的影子,这里留有喜乐天堂的记忆。不论我们飞得再远再高,水渠滑梯,都存在我们的梦里。
  水渠滑梯外观几乎塌掉,但是仍有小时的无法删除的记忆。每周学校放星期,我们十几个伙伴就在水渠滑梯上娱乐。上世纪90年代初,农村很是落后,没有现在的娱乐场和设施,这里就算上天对我们的赋予。
  白天在泥土里滚爬溜滑梯,晚上让老妈在等下补裤子
   白天在这里演八路军和日本鬼子,晚上让老爸给伤员家属赔礼道歉
  白天在这里把关站岗收钱,晚上写老爸写保证书,再也不抢收路过生意人的钱了。
  这份记忆很搞笑很滑稽,但却是非常珍贵的,要让他密封永存。
  留村小学是小时上的学校。这里是教育生活的大门。在这所学校读过7年书,硬是在老爸的屈打下读完7年,小学一年级还留过级,当时年龄小,老实,经常被其他同学欺负,作业完不了,被老师扣下不准回家吃饭。当时最幸运的时,就是晚上回家大口大口的吃老妈做的饭菜。现在农村小孩子很少,很多都在县城读书,现在的学校已经成了工厂了。但是小时学习的记忆在这里,无法抹去。
  感受劳动的滋味•
  农村的劳动真的很辛苦,有干不完的农活,就像做电视剧,一集完了还有另一集,没完没了。老妈经常说我姐不爱回家,嫌家里农活太多。
  早上5点就起床下地,去瓜地下西瓜。缕缕阳光普照,享受新鲜的空气,大口大口的呼吸,让肺与大自然亲密交流。瓜地露水清凉地洒在脚腕上,倍感清爽。用原始的操作享受简单的乐趣。在清晨阳光里,和老妈、媳妇、老爸一家人亲切地交流。简单但不非凡。聊着城市的瓜果,城市吃穿,城市的工作,乡下的劳作,乡下的清晨,乡下的夜生活。奔放紧张的大城市生活,简单纯朴的乡下生活,两种生存方式,两种生活态度。从早上5点到早上9点,基本上都下了一车西瓜,在城市工作,9点才起床。 老爸老妈的态度就是辛苦一些把庄稼种好,多些收入,我们的态度就是拼死拼活顶着压力想在城市落脚扎根。一年来辛苦的人们都在享受喜悦,用劳动换回应有的收获。看着老爸老妈渐渐老去,我说,一块和我们回深圳一块生活,种西瓜累死累活,他们说,趁着现在还能干几年,多给你们攒些,让你们压力小些,谁说钱来得容易那都是骗人的,你们在外工作天天熬夜不容易,用健康去换钱。
  劳动有滋有味,真正体验的人才能感受到。多一份劳动,多一份收获。
  7月流火占鳌头。去岳父岳母家折黄花菜,那才叫高温桑拿,身体素质差的人,根本扛不住。中午12点折菜到晚上7点,都在高温下蒸。黄花菜有个怪病就是晚上7点后就会开花,开花后的菜,叫开花菜,没人收这种菜。今年菜价是有史以来最好的菜价,刚好被我们这次回家赶上。早上下完西瓜,吃过早饭,就得配媳妇回娘家折菜。从没折过菜的我到地里一下被吓住了,好大的一大片,在烈日下一个一个折菜,慢的像数菜一样,这过的菜不能有漏的,要不然明天会开花。一步步地艰难前行,8年来能没有享受过这等待遇。穿着厚厚的长衫,黑黑的长裤子,带着帽子,围着被凉水浸泡过得洗脸毛巾,汗水从额头流到眼睛,咸的眼睛都睁不开,有鼻梁流到嘴里,全是咸味,口干舌燥,像着火一样,皮肤上的汗水从头上流到背上,从背流到腿上,都能感觉到像是向下泼水,双手晒得通红通红,等到第六天下午,整个都变成黑色了,脖子上也黑了一圈。这样的劳动,从小到大我都没有尝试过,谁让今年的菜价这么高,行情这么好。媳妇告诉我说,你把这些菜想成大把大把的百元钞票,这样干起来就不热了,可我怎么看他都不像,倒像火红火红的炭块。
  乡村的体力劳动就是这么艰辛,必须冒着烈日去摘取,错过时机,就很难找到机会。辛苦了6天,老丈人拿出1000元要我带上,说多亏你们了,要不然好多菜坏到地里了。我们真实感觉到他们挣钱真不容易,40度高温下冒着生命去摘取,你们挣钱不容易,多买些饮料补品喝些,雇几个人干活。其实他们才舍不得呢,宁愿自己干活,图个放心。
   过日子真不容易,顶着烈日去干,熬过去就好过了,熬不过去还得再熬。钱对每个人都是公平的,劳动的多少决定收获的多少。
   生活在这块土地上的人们,都想有个快乐充实的家。每天日出而作,日落而息,重复着简单的生活。都想在这块土地上,发挥自己最大的价值,多挣些钱财,来减少远离乡村儿子儿媳的压力。
   生活在高压下城市的人们,也想有个欢乐完整的家,把父母接过来,一家享受天伦之乐,一起进食晚餐,欢声笑语,休闲散步,远离家乡繁重的农活,换种生活方式,享受不一养的晚年生活。
   一辈子的土地,一辈子的情怀。老爸每次打电话说,咱们家的地,已经批准要种到2028年,你们每次回家,都有自家的瓜果吃,自家的蔬菜吃,自家的粮食吃。听了老爸的话我想哭又想笑。想哭是被老爸老妈的爱感动,有这么爱我们的老爸老妈想哭,想笑谁觉得父母年纪大了没力气了怎么种地。经历上世纪 60年三年灾害和文革的人,他们会把土地作为命根子,有土地就不会挨饿了,有土地就有生活的希望。这种观念什么时间才能改变呢?
  
  短暂的离别•
   7月5日,10天的假期很快结束了。5日要踏回深圳的列车了。临行时老爸老妈带了好多好吃的。黄花菜,蜜桃,花生米,红豆,辣椒,西红柿,烧饼,煮鸡蛋……五大包。路上饿了可以吃,到深圳也可以吃,老爸嘱咐我到深圳后回个电话。亲人的离别是短暂的,不就又会重逢,走到天涯海角,还是家里温暖。
   10天的生活,感受不一样的精彩。身体累,但充实,放弃城市的一切,享受家的清宁,享受父母关爱的伟大。家人零距离的亲密接触,心与心的交流,这才是生活的真谛,生活的真实意义。
   常回家看看回家看看,莫让老人挂念,尽做子女的责任;当你在父母身边10天,才会发现父母渐渐老去;当你在父母身边10天,才会让父母觉得不孤独,一家人不是老两口的生活;当你在父母身边10天,你才会发现所谓的一切都是零,和家人在一起才是一……

励志一刻

顽强的毅力可以征服世界上任何一座高峰。 –狄更斯

世界上最爱你的那个人

  在这个世界上,有这样一个人,在你小的时候,总是喋喋不休地告诉你,不能撒谎,撒谎的小孩会长出长鼻子,就像小木偶匹诺曹那样。于是你就信了,不敢撒谎,不想长出丑陋的长鼻子。
  可是,你后来渐渐发现,这个教你不要撒谎的人,原来最爱撒谎。
  你最爱吃的东西,注定是她最不爱吃的东西。譬如吃鸡,她总说不爱吃鸡腿、鸡翅、鸡爪,而这些恰恰是你最爱吃的。于是,你心安理得地啃着鸡腿、鸡翅、鸡爪,一边纳闷地想,多香多好吃啊,怎么会有人不爱吃呢?可是,有一天你透过厨房虚掩的门发现,她正在啃你啃剩的鸡翅、鸡爪。
  那天你在玩风车,满房间跑来跑去,她正扶着门框不知在看什么。你呼呼跑过去,碰到了敞开着的门,一下子就将她的手挤住了,听见她“啊”的大叫,你吓得大哭。她用另一只手攥着被挤的手,过来告诉你,没事的,她不疼。她努力保持着的有些难看的微笑,让你止住了哭。后来几天里,你看到她的手肿得像小馒头。
  后来,你长大了,读初中,要住校,你舍不得离开她,她就说,谢天谢地你终于要住校了,我耳朵根可以清净几天了。你真以为她嫌你在家吵得慌,于是赌气地头也不回就去了学校,两个星期没回家。后来,你听邻居说,你不回家,她伤心得直抹眼泪。
  你读大学了,喜欢上班里的一个女生,经常给她买礼物,生活费花得光光的。你写信回家,说要买辅导书,她很快就汇钱来了,说只要是买书,她支持,她现在在村里的砖厂打工,活儿一点都不累。你暑假回家,见她没在家,就去村外的砖厂找她。离着老远,你就看见她了,她推着一辆装满土的独轮车,腰弯成了弓形,在吃力地上坡。
  你毕业参加工作了,风风火火忙事业,天南海北跑业务,有时经过家乡也不回。她偶尔给你打电话,只是说,没事没事,只是想听听你的声音,在外面好好干,家里挺好的,别挂念家。于是,你认为她真的挺好,家里一切都好,就放了心,一年没有回家。年底回家,去邻居家串门,邻居说,你这孩子,可真狠心,她去山上采草药,腿摔骨折了,你都没回家照顾她一天。
  如今,你和她坐在一起时,每每看着她头上花白的头发,总想给她讲讲小木偶匹诺曹的故事,就像你小时候她给你讲的那样,语重心长地告诉她,千万别再撒谎了,撒谎的人要长长鼻子。
  可是,现在你也学会了撒谎,你买了贵重的东西,总是把商场贴的标签撕掉,然后告诉她,很便宜,商场大降价呢。于是,她才不会生气。你在工作上遇到了挤压,受了很大的打击,但是你给她打电话时,总是用很高兴的语气,说自己工作挺好的,让她放心。
  你告诉自己,今后,也要学会做个爱撒谎的人,为了她的微笑,为了这个世界上最爱撒谎的人―――母亲。(曹春雷)

励志一刻

人生最大的敌人是自己。此话最为重要。人的一生总会遇到一些敌人,如流氓,无赖,小人,此等衣冠禽兽。 –佛家妙语

父亲的信

  记忆中父亲的信从我上初中开始就陪伴着我,直到我走进了大学校门,父亲的信才从我的日常生活中渐渐淡出。尽管只有短短六年的时间,但这六年是我人生中无比重要无可比拟的六年。六年的时光,我从一个懵懂无知的幼稚孩子成长为一个满腹经纶的青年学生;六年的岁月,我经历了人生的分散聚合,悲欢喜忧;六年,我不再天真烂漫,不再异想天开,却对梦想多了一份深刻与执着,对感情多了一份领悟与铭记,对人生多了一份超然与豁达。六年里,我学会了感恩,学会了生活,更学会了成长。六年中,一封封来自父亲翰墨飘香的书信令那些平淡如水的日子在我的记忆中变得不同寻常,让我的生活变得溢彩流光,成为我一生不可或缺的动力泉源与精神支柱。
  我出身农村,有一个姐姐,小时候一家四口辛劳却贫穷地生活在大山深处,那样的生活毫无乐趣可言,有的是无尽的枯燥与烦闷,至少对我是如此。那时候贫穷与困苦似乎是我们最忠实的朋友,总是与我们不离不弃,如影随形,家里常常捉襟见肘,入不敷出,吃一顿肉是我们全家的奢望。
  我父亲是中专毕业,又先后当过通讯员、农技员和小学教师,在我们那里算是罕有的高学历了,小学阶段辅导我们姐弟俩的学习自然是绰绰有余。我母亲虽初中后辍学,但因其天资聪颖又勤奋好学,自然比其他女性多了一份开明与睿智。正是基于这样的情况,在那时农村“男重女轻”之论还甚嚣尘上之时,父母毅然决然地将我和姐姐同时送去学校念书。在父母“英明”的指导下,我和姐姐也算是迈出了成长成才的第一步。
  小学阶段,每次放学后父亲总会例行检查我和姐姐的书本与作业,发现我们不会或不懂的地方便会给我们耐心讲解。更重要的是,父亲定期会教我们学习英语,当时英语还未普及,小学阶段也并未纳入必修课程,但父亲知道英语的重要性,知道如果现在不学英语到中学时会很吃力,所以父亲用仅有的一本很老的可以追溯到上世纪八十年代的英语书来辅导我们姐弟英语。后来证明,还颇有成效。在初中,我和姐姐的英语成绩一直名列前茅,可都是父亲的功劳啊!现在想来,或许是因为父亲的课外讲解与耐心辅导,我和姐姐小学毕业后都以优异的成绩考入了我们那里最好的学校――巴中中学。
  进入中学,便意味着我们要离开父母身边了,不能有父母常伴左右指点迷津,我们便须独自去到自己心仪已久却又无比陌生的学校,甚至是这座城市都让我感到孤独压抑。初到学校的种种不适与恐惧常让我坐立不安,惶恐难定。第一次近距离地感受车水马龙人潮如织的热闹与繁华,第一次身临其境地惊叹高楼林立漫天烟火的雄伟与绝美,新奇兴奋之余又不免自卑念家。幸好,父亲托人带的信送到我手中时,一种久违的熟悉与亲切的感觉溢满全身。原来,父亲早就预料到了我们到这里来可能出现的种种问题,所以信上给我们列出了很多解决办法,也可以说是参考意见。“你们顺利步入初中,是对你们能力的肯定,更是人生新一段征程的开始。你们从小没有离开过家乡,并不意味着你们可以在我们的庇护下长久生存,终究你们是要独自生活,走向社会的。我知道,你们现在很不习惯,看惯了青山绿水,哪懂得红灯绿酒。但人生正是在一次次的适应与习惯中得到伸展,得到历练。每个人都是如此,这是你们必经的过程,谁也逃脱不掉,除非你选择逃避命运。你们也完全不用自卑,城里的孩子可能生活质量是比你们高,但这又能说明什么呢?你们的人生,你们的命运还是要靠你们自己去开拓去书写呀!你们只要努力,你们会发现,他们并不一定比你们聪明,比你们能干,你们一样能干出一番成绩的。”言辞恳切,情真意挚,如一曲婉转悠扬的歌声沁入心田,让我顿感温暖亲切。我的心灵也不再恐惧不安,而是变得丰盈而安定,似乎迷路的羔羊找到了方向一样。我突然明白,自己还有父母在身后关注支持着我,自己并不会孤单无助。战胜自己的心理恐惧后,我和姐姐便能全身心地投入到学习中去,全力以赴我们的学业课程。
  但尽管我和姐姐甚至达到起早贪黑废寝忘食的地步,第一次的半期考试还是让我们伤痕累累。我们也知道,城乡教育的差距是毋庸置疑的,我们到城里来后必须要付出比别人更多的努力才能不落于人后。但我们没想到的是,我们的成绩竟会在新班级中如此之差,这对我们打击不小,也让我们顿感压力巨大。小学时候的优越感与成就感荡然无存,取而代之的是对其他同学的敬畏和对自己成绩的无尽担忧,甚至不平中怀有对自己能力的些许质疑。正当我们茫然失意不知所措时,父亲的信再一次送到了我手中,像一场及时雨驱走我们内心的阴霾与彷徨。父亲又一次料到我们的遭遇,我有时想着,真是“知子莫如父”啊,父亲与子女间的这种默契又如何说得清道得明呢?还是那种信纸,还是那种笔迹,丝毫未变。尽管信上内容改变了,但从心底溢出的那份感动与温暖从没有变过。父亲知道了我们的成绩后料想我们会灰心丧气甚至自暴自弃,便写信开导我们。“你们的成绩可能有点出乎你们意料,但完全是正常现象,并不能说明你们不够努力或者你们没有别人优秀。你们第一次去城里,再怎么平淡肯定内心还是十分忐忑的,这也是人之常情。你们需要熟悉周围环境,了解当地特色和习惯当地生活方式和作息时间,这不可避免地会花费你们大量时间与精力,使你们不能像小学一样心无旁鹜全神贯注地投入到学习中去,学习效果不理想也是情理之中,你们也不必太过在意,不要给自己过大压力。我相信,只要你们适应了老师的教学方法,你们一定不会是差的。俗语说,不以一次成败论英雄,考场乃战场,胜败本是兵家常事,这一次失败,只要你认真总结,汲取教训,便总能从其中找到有价值的东西,那么,这次失败是不是比一次成功对你们的帮助更大呢?记住,任何一次挫折,只要不是毁灭,都是财富。这就是你们的人生阅历和生活经验,只有经过失败的洗礼和历练,你们才能更客观更真实地看待一切,包括你们自己的人生。”父亲总是“动之以情晓之以理”地娓娓道来,循循善诱,饱含深情至理,没有一句语气强硬干瘪的话。父亲的信平淡朴实,深入浅出,总能让我们在平白如话的字句中明白自己的现状以及以后应该做的一些努力与改变,让我们能以崭新的面貌与精神状态去迎接新的学习和生活,挑战与机遇。
  记得我读初二时,有一次正在教室上课,突然窗边出现了一个熟悉的身影。没错,正是我的父亲。我正捉摸着父亲怎么没有提前告诉我一声,脚步已不自觉地走到了父亲身边。父亲气喘吁吁,头发凌乱,额头上渗出不少豆大的汗珠,即使是在冰天雪地的严冬。看样子,父亲一定是很早起床赶车到城里办完事,又马不停蹄地赶到我的学校,趁机来看望我一眼,再急匆匆地去到车站赶上当天回我们那儿的车子。看着父亲大汗淋漓的样子,我的心也很难过,一种莫名的心酸油然而生,岁月磨平了父亲的棱角,时光染透了父亲的青丝。但与其说父亲是来看望我,倒不如说是给我们带信过来。因为我们见面的时间很短很短,几乎每次我都是在三言两语词不达意的寒暄中目送父亲离去,似乎情感的强烈并没有达到最高潮。而信却可以不论时日长久地陪在我身边给我情感的寄托和心灵的慰藉,因此在一定时间内,信带给我的安慰与鼓励甚至超过了我对父亲的依赖。但这次我只猜对了一半,父亲把信交到我手里后,才告诉我他下午要出去打工。看着父亲转身消失在教室走廊转角处,年幼的我真正读懂了朱自清先生的《背影》,那般疼痛,那般深刻。
  随后的两个月,我没有收到过父亲的来信,那也是父亲来信间隔时间最长的一次。我便把他临走时给我们的那封信翻来覆去地看了几十遍,以至于现在仍清晰地记得那张张信纸上父亲留下的笔迹。“你们现在已经是初二了,许多事情要学会自己解决。你们的学习首先是最重要的,只有学习好了你们才有选择不同人生的自由和余地,才有改变自己命运的机会和实力。你们是我亲自带大的,你们都不笨,只要认真用心地学习,一定会取得不错的成绩。还要告诉你们一个消息,我要去外地打工了,因为上个月我们承包的土地被别人收回了,你母亲多养了四头猪可还是无济于事。呆在农村根本没有多少收入来源。可我们要吃饭,你们要上学。我去打工也是没有办法的办法……”每看一遍,我总会热泪盈眶,不是为我们家穷伤心落泪,而是对父亲离乡背井于心不忍。
  两个月后的一天,父亲却意外地回来了,但从他脸上看不出一丝衣锦还乡的风光,找不到一点凯旋的荣耀,甚至可以说有几分狼狈。父亲遭遇了什么,我不愿去想,他也不愿告诉我们。但看着父亲伤心甚至绝望的眼神,我知道父亲一定是处处碰壁,吃了不少苦。我从他的眼神中读懂了人情世故,读懂了朱门酒肉。而对他人生的这次打工经历,父亲只在随后的信上轻描淡写地一笔带过,“每个人都有自己的路要走,谁也帮不了你。”言简意赅却意义深远。时至今日,这句话依然不时在我脑海中回荡,在我绝望失意时带给我生活的勇气和信心。是啊,人只有靠自己才能获得成功。别人给予你的永远只是冰山一角,永远只能解一时之需。
  就这样,父亲的信整整陪伴我们走过六年,走完我们的中学时光。六年的中学生涯里,信成了父母与我们沟通的主要渠道,也是父亲辛勤劳作与我和姐姐坚持不懈奋斗的最好见证。
  父亲每次写好信,总是托人给我们带到学校里来,有时是邻居,有时是亲戚,总之父亲不愿放过每一次给我们带信的机会,像珍惜和我们见面的机会一样。偶尔他有事进城来,则必然会写一封很长很长的信给我们带来,当时我甚至能从那浓郁的墨水味中嗅到父亲身上的气息。我曾经固执地觉得,父亲太古板了,有什么事当面说不清楚吗?非得托人带过来带过去弄得这么麻烦。但我又何尝明白父亲的良苦用心,我们没有在他们身边,他们岂能不担心牵挂,信或许带给我们的消息微不足道,更重要的是这是父亲用心写的,是我们之间密不可分血浓于水的纽带与桥梁,带给我们的是家里的气息与亲人的挂念。这份真情我何尝读懂过?当时我虽抱怨过,可每次拿着密密麻麻写满字迹、还带有父亲体温的几页纸,我总是感到无比的欣慰与幸福,有着说不出的激动,难掩内心泛滥的喜悦,有时竟会潸然泪下。尽管渐渐地,信上的内容变得大同小异。
  六年以来,父亲一共给我写了多少封信,我记不清了。记忆中有无数的信,因为父亲隔三差五就会写一封信给我们。母亲有时笑话他不懂得表达感情,只知道用写信这种最原始呆板的方式来表达他对我们的关心与牵挂,他也不理睬。写信似乎成了他生命中的习惯,也成了我人生轨迹上别具特色不可或缺的一道亮丽风景。父亲一直用纸用笔支持我们,鼓励我们,成为我们身后最坚实的后盾。他给我们写过那么多信,可我们却并未给他回过一封信,总觉得他给我们写信那是理所当然天经地义的事,是他乐此不疲的事。直到现在父亲不再给我们写信了,我们才意识到父亲的信曾带给我们的远非心灵上的疏导与学习上的指点!
  如今,我和姐姐双双迈进了大学的校门,到了外面的世界,彻底告别了那片黄土地上的破旧房屋与清苦人家。可我们的心却并未真正离开过我们的家乡,因为那里有我们最纯真的童年、最温馨的回忆与最朴实的父母。
  进入大学,父亲没有再写过信给我们了,或许他觉得山高水长极不方便;抑或是他认为我们已经长大,有能力独自面对人生的风霜雨雪,不需要事事再为我们操心了。我习惯了有父亲信件的那些日子,习惯了有父亲笔迹的那段岁月,像习惯了春种秋收,夏耕冬织;习惯了土墙木窗,炊烟袅袅。这次我真正意义地远走他乡离开父母了,蓦然回首曾经的风雨兼程与朝朝暮暮,我知道,父亲的信从未离开过我。在每一个失意的夜晚,在每一回成功的背后,在那些汗如雨下披荆斩棘的运动场,在那些伏案苦读题海泛舟的高考时代。父亲的信一直默默陪伴着我走过人生的坎坷曲折与坦途大道,陪我经历人生的不顺落寞与春风得意。我也相信,在今后的岁月中,父亲用心写着的信一定会翻山越岭传到我身边,更好地指引我走在人生的轨道,走向梦想的彼岸!

励志一刻

献出你的微笑,收获他人真心。 –劳伦斯

蒲公英,不想飞

  “蒲公英,开黄花,花儿落了把伞打。小白伞,本领大,带着宝宝上天啦。飘飘飘,撒撒撒,明年黄花满山洼。”“蒲公英,开黄花……”
  烟云缭绕的世界,依稀传来揪然空灵的歌声,绵延深长,穿透着我空洞的心灵,零乱了我的思绪。我好生奇怪:“谁在这里唱歌呢?”
  于是,循声而去。首先便是满坡的金黄,映入眼帘,迷乱着我的眼睛。微风掠过,草绿与黄互相映衬着,互相轻触着,任风自由飞舞着自己的舞姿,在婉转的歌声中带着春的神韵显得越发精神。在蓝天,黄色背景的画布上,忽明忽暗中,探出的半个身子在悠悠拂动。我走过去一看,是位小妹妹。她看见我,仓皇失措,随身转180度,连忙揉着眼睛。过了好久,便蹲下来用小手摆弄着蒲公英,满手的金黄。
  我好奇地问:“小妹妹,你在这干什么呢?”
  她说:“姐姐,为什么蒲公英要飞呢?”
  我说:“是自然规律吧!就像人长大以后,总要离开家一样。”
  小妹妹黯然失色,半掩着脸,弱小的身体在微风中微微摆动。但是人缝隙中依然能看得出她的眼泪如屋檐下的念珠,一滴一滴,落在蒲公英的花瓣上,清晰、明亮。接着,连带着微弱呜咽的声音说:“妈妈已经有七八年不在家了,今年好不容易可以见到妈妈,可是等到蒲公英花落的时候,她就走了我如果用手帮助蒲公英挡住风,这样它就不会飞走了,妈妈也就不会走了。是不是?”小妹妹由悲转喜,目不转睛地看着我,充满了期待。我又重复着那句:“是的,你的妈妈不会走。只要你用功读书,长大后,你的妈妈再也不会走了。其实,蒲公英,不想飞的。”
  我蹲下身子,抚弄着蒲公英,心一阵隐痛,真的不会走吗?为什么呢?我看着手中的蒲公英,在这凄凉的画面下,蒲公英,随风飘散,剩下手中的只有几片叶子……不觉,泪已弹落在指间,滑到蒲公英的叶子上,润湿了干薄的叶脉。从中,我仿佛看到了以前的自己和那些残留下的悲剧,落地生根,被久久隐去。
  春光在行走,把寒冷收走,把落寞挥霍,只留下满园春色。
  蒲公英,不想飞。无奈而飞。
  蒲公英,不想飞。因为没有沉湎温情的根,沉重而飞。
  蒲公英,不想飞。因为没有人考虑和在意它的心,孤寂而飞。
  蒲公英,不想飞。因为在飞之前,它们需要一个温暖的家,即使家不够家也是家。
  蒲公英,不想飞。

励志一刻

没有感恩就没有真正的美德。 –卢梭