那种温暖戛然而止

  作者:春儿
  在这五年里,没有一天不想念我的孩子。不管我如何努力让自己忘却,但总会在某一个不经意的时刻,某一个不经意的碰触,让我泪流满面。
  我喜欢男孩,我一直认为男孩比较皮实比较好养。我喜欢淘气顽皮的小男孩。
  我知道我是一个小小的小女人。并为此而自豪。
  后来,我有了儿子。有了一个真正属于自己的孩子。
  我给儿子起了一个名字叫――臭臭。
  有孩子的日子是快乐的,每个孩子给父母带来的快乐都是无价的,都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光,我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。
  还记得,刚出生时,臭臭是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的。像一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停地哭。饿也哭,渴也哭,拉也哭,尿也哭。很长时间我才醒悟,他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲,初为人母的我好像突然之间长大了,好像一下子有了责任了。因为这个小小的生命只有靠我才能存活,他只有在我的怀里才会感到安全,才会安静地睡,才会停止哭泣。
  我快乐的看着我的孩子,并真心地感谢上天赐予我这个如此美丽的小精灵。
  随着孩子一天天地长大,我发觉,原来我可以这样地温柔和宁静,可以这样地慈爱和善良,可以这样地勇敢和真诚。我的心中充满了爱,让我对每一个人都微笑。是的,我不停地发现着新的自己。
  到现在我仍然固执地认为,一个女人如果不结婚会很不完整,如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软。他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼,他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般地空灵和宁静。当你抱着他的时候,当他小小的身体信赖地依偎着你的时候,你会发现,在这个世界上你是如此地被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈的时候,你会发现你真的是世界上最最幸福的人!
  慢慢地,他开始学走路。开始他在学步车里学习。他学得很快。常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇,他看见镜子里的自己会微笑,然后亲一下,看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓。在我给他做饭的时候,他会把车停在厨房门口,好奇地张望。他很依赖我,不论我在哪里,他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间,他都会重重地敲打着门,在确认我在里面的情况下,安静地等待我出去。
  我现在仍清楚地记得,那是1996年的春天,五月的微风温柔地吹拂着我绿色的短风衣。明媚的阳光温暖地照耀着我,一切都暖洋洋的,我吸着芬芳的空气,迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然,就同被雷击中了一般,我心中涌出来的幸福压得我要窒息,那是一种暖暖的暗流,轻轻地流遍我的全身,直达到我的指间。甚至,我身上的每一寸肌肤每一个毛孔都感觉到了那种幸福。那一刻我问我自己:还有什么不满足的呢?我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么地幸福。那是一种真真切切的、扎扎实实的幸福。那一年我25岁,我儿子刚刚到一岁。
  快乐的我啊,丝毫没有察觉到灾难就藏在我幸福的背后。它总是在你不经意的时刻来临。
  在他一岁三个月的一天夜里,他突然哭闹起来,我和爱人一直哄着他,但他仍不停地哭,直到他哭累了,才睡去。第二天,他睁开眼睛的时候,左眼红红的。我抱他去医院检查,医生只是告诉我,点点消炎药水就好了。于是,我给孩子按时点药。但红还是没有消。快一个星期了,我又带孩子去查。这次大夫好像很紧张的样子。仔细地查了又查。最后告诉我,孩子的左眼可能会失明。而且,怕还有别的毛病。我惊呆了!一会儿医生把我的爱人叫了进去,当爱人出来后,脸色苍白地告诉我:“臭臭可能是眼癌!”我一下就呆住了:“眼癌?不可能!一定是错了!”我抱着我的孩子走出医院。我不相信。我的孩子健康活泼,就算他的眼睛有问题了,也不可能是什么癌!我不相信!我要去北京复查!
  第二天,我和爱人带孩子去了北京。
  结果终于出来了。
  臭臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌!
  我一下子跌坐到了地上。很久才发现我已失声痛哭。我的心中狂喊:“不可能!决不可能!”我感到血被抽干了,心被揉碎了。爱人让爷爷把孩子先带走,然后拉着我走出医院,我们拉着手,漫无目的地穿梭在北京喧闹的人流中,泪水在我脸上疯狂地流着,我无法抑制自己的悲伤。我知道茫茫人海没有人能帮助我的孩子,我也不能。医生告诉过:得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的,而且随着肿瘤的长大和游走,脸部要变形,会惨不忍睹的。想着孩子欢笑的脸,我不能相信这一切真的。他才一岁三个月啊,他的生命才刚刚开始,难道就要结束吗?这一切是真的吗?医生告诉我,臭臭现在可以化疗,也许还有50%的希望,但是他必须进行眼球摘除手术,包括眼眶,化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸,而那半边脸却正常生长。而且,即使手术成功化疗成功也只能活到七八岁左右。我真的很想给他化疗,当时我疯狂地抓着医生的手一个劲地喊:“给他做手术!做手术!”但我也清楚地知道,这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了,更残忍的是如果他活到了七岁,如果他懂事以后,他的痛苦也是不可想象的,因为他难逃一死啊!
  那天晚上我和爱人作出了我们一生最难做的决定。我清楚地记得在作出这个决定时我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对我爱人狂喊:“不可以!医生说若不做手术,孩子会双目失明的,最后双眼会长出菜花一样的东西,头也要变形的,我该怎么办!当臭臭伸着双手呼唤我‘妈妈,妈妈,你在哪里?’时,我该怎么办啊?我会疯的!做手术吧!不管结果怎样,我们都不会后悔的,就算是倾家荡产,剜骨剔肉也要给他治啊!毕竟还有一丝的希望啊!我不能眼睁睁地看着我的孩子死去!”面对着我的歇斯底里,我爱人,我心爱的人只是使劲地抱着疯狂的我,向我吼道:“春儿,你清醒一点!你难道让臭臭长到可以质问你‘妈妈。我为什么不能活下来啊!’的时候吗?你难道让他就用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗?你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗?”然后他使劲地擦了一把眼泪。
  孩子,原谅父母吧!我们是残忍的,但也是无奈的!我们必须这样决定。我们宁愿让你快快乐乐地活上一年,在你什么也不懂的时候走,也不要你受尽折磨才走。虽然我知道这个决定会让我把内疚背负一生。
  第二天晚上,我独自背着我的臭臭,躲开了亲人。我背着他走在午夜安静的城市里,一直走着,累了就休息,渴了就买瓶水。我不知道要带他去哪里,也不在乎去哪里。我只知道我要背着他走,我要和他在一起。路上,我抱着我的臭臭问他:“臭臭,妈妈爱你,你知道吗?”臭臭告诉我:“知道。”我流着泪告诉他:“臭臭,妈妈爱你,不管妈妈怎么做,你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我:“知道。”我问他:“臭臭,你来世还做我的儿子好吗?”我的臭臭,什么话都会答的臭臭却什么也没说。我的泪水滴到了他的脸上。于是,我又换了话题问他:“臭臭,你爱我吗?”他清楚地回答:“爱。”
  日子一天天地过,我还抱着一丝的幻想和希望。也许是误诊,或许会钙化。也许这一切都是梦幻。于是,我恐惧地开始一天天地观察我的孩子。他的左眼已经失明了,但还看不出来,眼里只是红红的,后来就消了,但渐渐地本来是黑色的眼仁变成了灰色。在那一年里,我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛,我提心吊胆地看着他睁开眼睛。如果,他向我微笑,如果,他清脆地喊我妈妈,我的一天就会很轻松很愉快地度过。但更多的时候他总是皱着小小的眉头,闭着眼睛赖在我的怀里告诉我:“妈妈,我难受。”然后不停地翻转他小小的身体。每当这时,我的心就紧缩在一起,我能做的只是抱着他,紧紧地抱着他。希望这样能减少他的疼痛。希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停地告诉他:“臭臭,妈妈在这里呢。不怕,妈妈在呢,妈妈抱着你呢。”然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。我心碎啊,碎成了一片片,又被碾成粉末。每当这时,我总是痛苦地问自己:我们的决定对不对啊?我要救我的孩子啊。哪怕把我的眼睛和生命给他啊。我问苍天:为什么!为什么要让我的孩子忍受这样的折磨呢?为什么不让他一下子死去!为什么让他一点点地忍受疼痛呢?我抱着我的儿子,抱着这个柔软的小生命,这个依靠我,难受时只会喊妈妈的小生命。我很害怕,我怕自己总有一天会承受不了,我怕随着他一天天地长大,他向我诉说他的感觉,我真的怕啊。我教会他很多的故事和诗歌,但我从不教他“疼”、“痛”和有关的字词,所以,他临走的时候仍只会告诉我:“妈妈,我难受。”我知道,只有我知道这个难受的意思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨!我的臭臭毕竟才一岁多啊!
  还记得很久以前,有一则新闻:一个母亲在自己走投无路的情况下把孩子推到车轮下,而后自杀。新闻播出后是一片谴责那个母亲的声音。而我,可以深深体会到那个母亲的绝望和痛,因为她已准备了死亡,她不能忍受自己的孩子孤单地生活在这个世上。
  孩子的眼睛一天天地变化,变灰,变红,再变灰。我恐惧地看着它在不停地变化。我不止一次地想象要杀死臭臭,好结束病痛对他的折磨。我想象着给他打空气针,吃安眠药,放煤气,捂死他,或一家人干脆跳下楼。我每天骑着摩托车带着臭臭穿梭在车流不息的公路上,不止一次地想:要是有哪位好心的司机一下子把我们都撞死该多好啊。很多次我都不得不停下车来稳定一下自己想撞车的情绪。是的,我承认我是脆弱的。我无法忍受他的痛苦和我的绝望。
  我的孩子活了958天,两年7个月15天。
  我的臭臭活着的时候,他出奇地乖巧,出奇地聪明,他和同龄的孩子一样地可爱,不,甚至更机灵。他会用不同的语气来喊妈妈,来喊我的名字,他很会表达他的需要和感情,他会看眼色,会哄人。他很独特,很抢眼。不只是因为他留着童子头,也不只是他有一根长长的小辫子。而是他很活泼很有礼貌,他见到谁都称呼。他喜欢小汽车,我给他买了近百辆大小不同的小汽车,每天他都不停地摆弄他的车。是的,我溺爱他,倾我所有来满足他的愿望。看着他在不疼痛的时间认真地玩,对我是一种享受和幸福,我知道我看的日子不会很多了。
  在他病的日子里,我用了很多偏方给他治病。我带他找过气功大师,给他喝过他自己的尿液,给他吃蛤蟆的眼睛,去寺庙许愿等等。我知道我很愚昧,但是一切都没有用。臭臭仍然做了手术。因为他的眼睛里的东西已长大了,真的突出来了,他合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时候,看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候,我都在颤抖。我真的快崩溃了,我抓着爱人的手,狠狠地抓着,不能说话,但我爱人明白我眼里的疯狂。我知道,再这样下去,我会疯的。或者,我当时在别人的眼里已经疯了。
  臭臭被推进了手术室,他小小的身体躺在大大的床上,那么地单薄和可怜。我望着手术室的门。我的生命似乎被抽干了。我向上天默默祈祷:“让我的臭臭不要活着下来,让他死在手术台上吧。”我真的是疯了,世界上还有这样的祈祷词吗?但我当时就是那样想的。我知道,臭臭的眼睛将被挖掉。他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我害怕,我不知道我该怎样面对他的痛苦。他即使做了手术也是要死的,不如在麻醉中安静地没有痛苦地死去。我颤抖着。牙齿不停地打颤,身体不停地抖,止不住地抖。我的爱人拉着我的手,我们坐在手术室外的台阶上,远离人群。紧紧地握着对方的手,那是我们惟一能抓住的地方。
  手术车推了出来。我却躺到了另一张床上。我很虚弱,从心里的虚弱。我支撑着起来。我必须起来,我是母亲。我看到了他安静的身体,小小的身体。一动不动地躺在床上。我抱起他,他是那么地轻盈,我抱紧他,我怕他飞走。他的左眼蒙着一块大大的纱布。他的麻药还在起着作用。他很安静。那一刻我忽然有个幻觉:是不是他死的时候也是这样的?我狠狠地咬了一下嘴唇――不要想啊。
  臭臭疯了,他疯狂地拉着他脸上的纱布。他疼啊。麻药劲儿过去了。他挣扎着大叫:“妈妈,难受啊!妈妈啊!难受啊!”爱人用力地抓着他的手,一边喊我:“春儿,快点,帮我抓住他!不要让他把纱布拽掉!”我勉强站了起来,正在这时,臭臭挣扎着向我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话:“春儿!妈妈啊――!”那个声音是那样地凄凉和无助,又是那样地震撼!
  我终于崩溃了。我长这么大第一次晕倒了。
  当我醒来时,臭臭已被打了安定针,昏睡过去了。
  在医院的日子是没有记忆的日子,我现在仍然想不起来。不知道为什么,我现在只记得臭臭左眼睛上那一块白的刺眼的纱布。
  我曾尝试过闭上我的左眼,想看看臭臭能看到的世界。当我看到后,我感到很悲哀。真的。
  他常常用他那仅存的右眼信赖地看着我,那是一只清澈如泉水般的眼睛。眼睛里流露出的信任让我悲伤。
  我是脆弱的。我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼。我怕,我真的很怕。每次带孩子去换药的时候,我总是不敢进去。我躲到了眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊:“妈妈――妈妈――”的声音。我躲到了电梯里,随电梯上上下下,我用力捂住自己的耳朵,但臭臭的叫声仍能听到。那无奈的喊妈妈的声音飘荡在医院的每一个角落,挥之不去。是的,我逃不掉,永远也逃不掉。每次,我抱着换完药挣扎的没力气了的臭臭,抱起满面泪痕但仍在哽咽的臭臭,抱起向我扑过来让我保护的臭臭的时候,我的心不是用一个“痛”字就能描述的。
  我问苍天:这一切都是为什么啊?
  苍天无语。
  在他做完手术后,医生告诉我臭臭还能活半年。我真的以为他能活半年呢,但只有两个月,我的臭臭就走了。
  臭臭要走了,我不知道。我真的不知道那是他要离开我的征兆。他不吃不喝,安静地躺在我的怀里,轻飘得像一片羽毛,他小小的眉头紧紧地皱着。我抱着他,只能紧紧地抱着他。而臭臭也只让我抱着。他不停地在我的怀里扭动,不停地喊:“妈妈,难受。妈妈,难受。”我抱着他,只能紧紧地抱着他。
  谁能救救我的孩子啊!
  我把臭臭送到了医院。在病房,我爱人去取住院的东西,我抱着我的孩子,抱着即将离开我的孩子,我哭了,没有任何顾及地放声哭了。我任泪水在我的脸上疯狂地流淌。我问臭臭:“为什么,为什么你要离开我!我是你的妈妈,可我为什么却救不了你啊!”是的。悲哀的不是孩子有病,是我做妈妈的救不了孩子,我只能眼睁睁地看着他离开我,却没有任何办法。在空空的病房里,我无奈的哭声在回荡。上苍有灵啊!如果泪水能唤回我的臭臭,我宁愿让我的泪流成海!如果用我的生命能救回我的孩子,我情愿死一万次!我的孩子,我的臭臭!只有他能听得到我的呼唤。但他已昏迷了。
  臭臭走了。永远地走了。真的走了。真的永远地走了!我永远记得那一天:1997年10月9日。我的灵魂被永远地带走了。
  但我仍感谢上苍。他走的时候没有像医生预言的那样,他的面貌没怎么变。虽然他的脸有些轻微的变形,但他的右眼没有失明,他临走的时候仍看得见我,他仍能准确地用他的小手紧紧地抓住我的手,他仍知道他的妈妈在他的身边――永远!
  我选择了给他火葬。老人告诉我,这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决不同意。臭臭在世的时候已饱受折磨,我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单地睡去,不能想象他的身体受虫蚁的侵害。我怕他冷,怕他寂寞,怕他醒来哭喊着找妈妈。我要他化成轻烟,随风散去。我要他干干净净地来,干干净净地走。
  但火葬的时候我没有去,我没敢去。我无法面对我死去的孩子,我怕自己控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭。回来后,我望着我的爱人默默地流泪。我的爱人啊,我坚强的丈夫,在孩子有病的时候他没有哭过,但此刻,他在床上打着滚,用力抓着自己的胸膛,撕扯着衣服,放声大哭。他只是不停地告诉我:“春儿,我疼啊!我心疼啊!”我抱住他的头,他虚弱得像一个婴儿。他喃喃地告诉我:“我看到臭臭被烧的情景了,那一刻,我真的想跳进炉子里去。”我抱着我的爱人,泪水不停地流。我只能告诉他:“你真傻,你怎么能去看呢?”爱人告诉我:“我把臭臭的奶瓶放到了他的身边,还有他的小玩具陪着他。我把他从冷柜里抱出来的时候,他那个样子就像在睡觉,我亲了亲他的脸。我总感觉他马上能睁开眼睛喊爸爸似的。我把他脸上的纱布摘了,我不要他在投胎的时候还带着那块可恨的纱布。”我的泪水滴在了爱人的脸上,我心疼啊,心疼我的爱人。这个坚强的男人!第一次流露出他的脆弱,他对孩子的爱同样是那样地深沉。他一直在支撑着我。在有些时候我可以逃,但他不能。我可以哭,但他不能。我可以去述说,他不能。他只能去面对,只能选择坚强。因为他是男人。在孩子病的时候,我把全部的精力都放在了孩子身上,忽略了对爱人的关心。在以后的日子里他的同事告诉我:“他上班时总是在那里发呆,或者一个人转来转去,像疯了一样。”我的爱人啊,让我心疼的爱人啊,你不说,你什么也不说,你只是默默地独自承受这一切……
  晚上,我和爱人把臭臭所有的玩具、衣服和臭臭用过的东西,照片和我的日记,到十字路口全部烧掉了。
  我悄悄地留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。在那张照片上我有一张幸福的笑脸,快乐地拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭的惟一的联系,也是我做过母亲的惟一纪念。再有,就是我对臭臭永远的记忆和无尽的思念。
  我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了,那一夜我没有记忆。
  第二天上午。我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了,在胸口那个地方剪的。我小心地把臭臭那少得可怜的骨灰包了起来。我期望在冥冥之中臭臭能感到温暖,感到父母的呵护和体温。但是,去埋藏孩子的时候,爱人仍没让我去,所以至今我仍不知道我心爱的臭臭的坟在哪里。
  我的孩子这一次真的走了,我今生今世也看不到他了,再也听不到他清脆的笑,再也听不到他那特有的喊妈妈的声音了。
  除非在梦里。

励志一刻

所有的胜利,与征服自己的胜利比起来,都是微不足道;所有的失败,与失去自己的失败比起来,更是微不足道。 –佚名

有一种情叫相依为命

  第一次见到良子哥的时候,他12岁,我9岁,他上四年级,我上二年级。他的个子经我高出整整一头,脏兮兮的样子让人看了极不舒服。

  良子哥喊我妹妹,我却不喊他哥哥,我喊他的名字李国良,或是干脆叫他“哎”,在我心里,他只不过是我家收留的一个无家可归的人而已。

  我父亲当时是村上的民兵连长。1982年,村上搞联产承包,父亲和母亲一起承包了村南的一片苹果园,父亲能干,又懂技术,我们家苹果的产量比一般人家的都高,日子过得在村上数一数二。

  然而,好景不长。1984年夏天,父亲从果园锄草回来,到村西的河里洗澡,一个猛子扎下去就再也没能上来。后来,家里的一个远房亲戚给母亲介绍了继父。继父家里很穷,好不容易讨上媳妇,媳妇却因为忍受不了贫穷跟一个倒卖粮食的外省人跑了。于是,从那天起,继父和他的儿子开始了艰难的生活。

  因为苹果园里缺人,父亲过世后的第二个月,继父便来到我们家,我和母亲住东屋,继父和良子哥住西屋。

  继父是个很能吃苦的汉子,整天泡在果园里,晚上也不回家。

  母亲忙得有时顾不过来,便给我们俩每人5毛钱,在学校的小卖部里买烧饼吃。小卖部的烧饼是老板从镇上买来的,有时当天卖不了隔一夜便馊了,老板心黑,把前一天放馊的烧饼混在当天进来的新烧饼中一起卖。因为常常买到馊烧饼,后来良子哥便干脆学着做饭,刚开始时,他经常做糊,即便他把不糊的饭菜给我吃,自己吃糊的,我也不愿意理他。

  学校离家里有三里多远,要翻过一座山梁,山上到处都是郁郁葱葱的树木和半人高的蒿草,有时还会听到不远处的狼叫。母亲不放心,让我和良子哥一起上学,并嘱咐良子哥照看好我。我不愿让同学们笑话良子哥的那张黑脸,良子哥第一次帮我背书包时,我狠狠地甩开了他,自顾自地向前走。所以,每次上学我们两个经常保持着十几米的距离。

  二

  夏日的一天,放了学我做完值日,同村的人早回家了,我和良子哥背着书包一前一后地往家走。走到半路上,天突然暗了下来,云层很低,黑压压的,连不远处的村子都看不见了。一直跟在我身后的良子哥,突然跑上来拉起我的手往家的方向跑,我吓得不知所措,只得深一脚浅一脚地跟着他跑。

  刚跑了十几米,天上突然掉下冰雹来,先是玉米粒大小的冰雹稀稀拉拉地落下来,眨眼间,变成了鹌鹑蛋那么大,良子哥一把把我推到路边的岩石下,两手抱着头,下巴抵着我的脑袋,整个身子压在我的身上。这样过了足有十分钟,天空才渐渐有了亮光。冰雹过后,只剩下雨,我从良子哥的身子下挣扎起来,看到地上到处都是冰雹,足有十多厘米厚,我推了推良子哥,这才发现他的上衣背后都是血,血水混着雨水不停地从脑袋上往下淌。良子哥蜷缩在地上,紧皱着眉头,牙齿不停地打着架。

  我不知所措,吓得站在雨中哇哇大哭。

  不一会儿,母亲披着一条麻袋赶来了,一见良子哥的样子,母亲一把将自己的上衣扯下一大块,手忙脚乱地缠到良子哥头上,然后将麻袋搭在他身上,蹲下身背起良子哥就往镇上跑。

  四五里的山路,到处都是冰雹,母亲背着和她个头差不多的良子哥,一口气跑到了镇上的医院,路上鞋跑丢了都没有发觉。

  母亲的老寒腿便是那时落下的,直到现在,每逢阴天下雨,母亲便不时用拳头去捶自己的膝盖。后来,每每说起那天的事,良子哥的眼圈都红红的。

  那一年的冰雹,把方园几公里的庄稼全毁了。瞅着园子里被冰雹打折的树干和落了一地的青果,继你只得把果园重新修理了一下,在树档间种上了黄豆。

  1990年,我15岁,家里园里的承包合同到期了,有人给村长送了礼,加之继父是外来户,村里便把果园包给了别人。继父气得几天吃不下东西,那段时间,夜里常常听到继父和母亲的叹息声。没有了果园,继父从集市上买了几只羊,一边种地一边放羊,日子虽不如从前宽裕,但也能凑合。

  1991年冬天,继父在后山上放羊,不小心摔了一跤,把胳膊折了。到县城的医院拍CT时,竟然在继父胳膊骨折处发现了癌细胞,医生说这种病是因为长期接触农药感染造成的。想到那些年继父天天背着药桶给苹果树喷药,有时天热连衬衫都不穿时,母亲追悔莫及。医生给继父做了手术,把胳膊上那段病变的坏骨头锯掉,然后,抽了一根肋骨接上,但手术并没有留住继父离去的脚步,第二年麦收时,继父还是离开了我们。

  继父的死,让我的心一下子空了许多。我很清楚,继父的病把家里的积蓄都用光了,以现在的家境,母亲肯定无力供我们两个人同时读书。而良子哥马上面临高考勤,我担心一旦他考上大学,母亲肯定会让我退学的,我很了解母亲,这样的决定,她做得出来。

  然而,事实并没有向我想象的方向发展。高考后的第二天,良子哥给母亲留下一卦信便去了省城打工。在信中他说,参加高考只是想印证一下自己的实力;没有了父亲,自己有责任支撑起这个家。他还说,妹妹,你一定要好好读书,哥就是砸锅卖铁也要供你上完大学。。。。。。。

  良子哥的高考成绩比录取分数线高出16分,分数下来的那段时间,母亲发疯似的到处打听良子哥的去向,还专门坐车去了省城,跑遍了省城所有的建筑工地,仍然没能找到他。最终,这一切成了母亲后半生永远的愧疚。

  三

  1993年秋天,我如愿以偿地被南开大学录取。

  初冬的一天中午,我从图书馆看书回来,同宿舍的人说母亲托一个老乡给我捎来了过冬的衣服。打开包袱,里面是一条毛裤和一件崭新的羽绒服,摸着那件羽绒服,睡在我上铺的杜梅惊呼道:“哎,我说淑敏,你妈可真舍得给花钱啊,这羽绒服还真是羽绒的哩!”我问送衣服的人呢,她们说已经走了。我听了,良久无语。我知道,这羽绒服肯定是良子哥买的,当时,羽绒服刚刚时兴,价格特别贵,别说是学生,就是一般上班的人穿这东西也特别少。杜梅说,你老乡一来就问这问那的,看样子挺关心你的。我说,那不是我老乡,是我哥。她说那他干吗要说是你老乡呢,我咬了一下唇,眼泪涌了上来。

  我在天津读书的第二年,哥哥和本村的一个姑娘结了婚,生下了侄子小强。毕业后,我分到了县城,也结了婚,有了孩子,良子哥则在离我不远的一家工地上打工。

  2004年初冬的一天,我正在单位整理报表,突然接到嫂子打来的电话,嫂子哭着告诉我,良子哥在给新盖的大楼外墙刷漆时,拴脚手架的铁丝脱了钩,良子哥和另一名工人从三楼高的架子上掉了下来,这会儿正在送往第三人民医院的途中。

  我扔掉手中的东西,奔出门打车往第三医院赶,在急诊室门口撞见同村的两个人,他们正从车上往下抬良子哥,良子哥的嘴角上、脸上、身上到处是血,我抓住他的手,一边喊着哥一边呜呜地哭。听到我的喊声,良子哥努力睁开眼,喃喃地说了一句:“妹妹,哥要是有个三长两短的,娘和你侄就交给你了!”我颤抖着嘴唇,说不出话来,任泪水在脸上肆意流淌。

  良子哥摔折了左腿和两根肋骨,其中一根肋骨插进了肺里,手术进行了六个多小时,我一直站在门外,心乱如麻。当医生走出来告诉我病人已脱离危险时,我忽然两脚一软,跌坐在地上。

  在此之前,我从来没有想过,这个和我没有一点血缘关系的人,在我生命里竟是如此重要。那一刻,我突然知道了,18年前的那个夏日,当他用身体阴挡住向我袭来的冰雹时,我的生命便注定与他再难割舍。

  人们都说,血浓于水,然而,比血更浓的,却是这种生死相依的亲情。有一种情,叫相依为命,它离幸福最近,且不会破碎,那是一种天长地久的相互渗透,是一种融入彼此生命的温暖。

励志一刻

意志命运往往背道而驰,决心到最后会全部推倒。 –莎士比亚

端午节亲情短信

关掉您的手机,慢慢的闭上眼睛,想想我,想想粽子,您会发现我和粽子一样可爱。

又到端午了,又到了吃粽子的季节,忘不了那糯糯的,飘着清香的粽子……

端午是夕阳中远山的剪影,您还停在我的画布中;只是我怕,今天疾驶而过,明天飞奔地来,而所有昨天的细节,早已支离破碎……

人类是矿泉水,平淡中能品出一丝甘甜,只是假货太多,喝了以后也辨不出真假。

老妈:从前您会强迫我吃粽子,而今,孩儿不在母亲身边,用短信编织一个虚拟的粽子送给您,祈天下老父老母平安!

在友谊旅途上,有时您看不到我在您身旁…不是我把您遗忘,更不是让您一人走…是我选择走在您身后,当您不小心跌倒,我就跑上去踩…端午节快乐啊!

艾蒿高高门前舞,驱邪气,防五毒,高高兴兴过端午。

手捧粽子,缅怀离骚,龙舟竟渡,勇往直前!祝端阳节快乐!

虽然您身体很好,但屈原说:多锻练身体,少打麻将,才能多吃粽子,天天健康。

秘诀:将手机用粽叶包好,放在锅里煮60分钟,手机电池续电能力将延长两倍,信号增强,而且打电话时能闻到粽子香味。

工作着是美丽的.当您以勤勉奉献社会时,社会反馈给您的不仅是财富,还有事业铸就的喜悦与快乐.犒劳一下自己吧,多多吃粽子。

您要保重自己的身体,听您说身体如此不好,真叫人操心.有时间要参加锻炼,少打麻将,祝您天天健康!

知道我想啥吗?想您!知道为啥想您吗?因为喜欢您!知道为啥喜欢您吗?因为您有味道!知道为啥有味道吗?因为您是粽子。祝您端午节快乐哟!

一颗心迁挂着您,一份爱祝福着您,一份真感情在等待着您的回应。我想您会在天涯海角我爱您会在昭昭暮暮,祝端午节快乐!

我原来是买了粽子要送您的,并且发了短消息给您,但小偷拿了您的手机,亲爱的,我们一起跳江吧!

有分离就有相聚,分别得越久越是亲昵。在见不到您的日日夜夜,我衷心的祝福您。我想告诉您,这个端午节我特别想您。

送个香囊带个荷包,自制几斤粽子,托人到山里采了艾叶,街头买了瓶雄黄酒,加上内心深处的几许关怀,作为礼物送给您,祝端午节快乐!

敬告:端午节当天,手机号头两位数字是13的用户,可以到街边小摊上免费领取粽子。切记,事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到!

闻着粽子的飘香,想起远方的您是否安好?让我们托伟大诗人的福多吃些粽子!快快乐乐过端阳!

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励志一刻

创造者才是真正的享受者。 –富尔克

母爱有灵

  我是个在哭方面有些怪异和异常的人。母亲说,我生来就不爱哭,一哭大了就会犯病,手脚抽筋,口吐白沫,跟犯癫痫病似的,叫人害怕。我的哥哥姐姐哭,母亲从来不会理睬。父亲脾气暴躁,经常把我的哥哥、姐姐打得哭声动天。母亲看见了,视而不见,有时还在一旁煽风点火,鼓励父亲打。只有我,母亲是不准父亲打的,打了也会及时替我解围,像老母鸡护小鸡把我护在怀里,替我接打。有一次,母亲不在家,父亲把我打狠了,我哭得死去活来,旧病复发,抽筋,并引发休克,人中被掐青才缓过神来。母亲回家知道后,拿起菜刀,把一张小桌子砍了个破,警告父亲,如果再打我她就把我杀了(免得我再受罪的意思)。那个凶恶的样子,让父亲都害怕。
  因为知道自己有这个毛病,我从懂事起,一直在抑制自己哭,有泪总往肚里吞。印象中,我从17岁离开母亲后,十几二十年中好像从来没有流过泪。有一次,看电影,是台湾的《妈妈再爱我一次》,电影院里一片哭声,左右四顾,只有我,脸上干干的,心里空空的,让我很惭愧。后来我又看到一篇短文《男人也有水草一般的温柔》,是歌颂一个男人的眼泪的,很是触动我。我暗自决定以后有泪不吞了,哪怕哭大了,让人看到我的秘密也不怕。于是,我又专门去看了那部台湾电影,我想看自己流一次泪。不行,怎么鼓励都没用,心里使不上劲,没感觉。我心里很难过,希望自己哭,让泪水流走我的苦痛。但屡试屡败,真的,我发现我已经不会流泪了,我的泪腺已经干涸了,死掉了,就像一个野人,不知不觉中身上已经失掉了诸多器官的功能。
  死掉也罢!
  可它又活转来了。那是1992年春节,年近三十的我第一次带女友回家探亲,第二天要走了,晚上母亲烧了一桌子菜,兄弟姐妹聚齐了,吃得热热闹闹的,唯独母亲一言不发,老是默默地往我碗里夹菜,默默地看着我,那种眼神像是不认识我似的。我随意地说,妈,你老这样看着我干吗?妈说,我是看一眼少一眼了,等你下次回来时,妈说不定就不在了。说着,又给我夹了一筷子菜。这时我多少已经感觉到一些不对头,姐又多了一句嘴,说什么妈恨不得我把一桌子菜都打包带走,好叫我吃着她烧的菜想着她,等等。姐的话没完,奇迹发生了:我哭了,眼泪夺眶而出,嘴唇一松动,居然呜呜有声,浑身还在不停地抽搐,把妈吓坏了,以为我老毛病又犯了,一下像小时候一样把我揽在怀里,安慰我别哭。可我却泪如泉涌,止不住,声音渐哭渐大,最后几乎变成号啕了,身子也软透了,没有一点气力。一桌子人,谁都没想到我会这样哭,我哭得很没有分寸,但起码,我已经学会了流泪。在以后很长一段时间里,只要一想起母亲的面容,眼泪就会无声地涌出。
  就是说,我的泪腺又活了,是母亲激活的!我承认,也许很多男人都要承认,我们在很长的一个年龄段里,心里是没有母亲的身影的,我们心里装着可笑的“世界”,装得满满的,傻乎乎的。等我们明白这一切都很可笑,准备把母亲重新放回到心里时,发现母亲已经老了,走了,那你就后悔到死吧。我很感激上帝给我机会,让我有幸把母亲再次放回到心里。虽然我们相隔数千里,但我还是经常看得见她。看书时要看见,听音乐时要看见,看电视时也会看见,以致有时看广告都要看见。比如刘欢唱什么“心若在梦就在”的歌,我看到那个少年在风雨中冲到刘欢身边,我就看见了母亲。说真的,每回看见心里都酸酸的,要流泪。不久前,老婆出了几天差,晚上孩子突然发起烧来,喂过药后烧倒是立马退了,转眼儿子又睡得很香的。但心有余悸的我怎么也不敢入睡,便久久地望着儿子,望着望着眼泪又出来了:因为我又看见母亲了。(文/麦家)

励志一刻

患难及困苦,是磨炼人格的最高学府。 –苏格拉底

那年的守候

  喜欢用文字表达着自己的内心世界,但是却从来没有用文字为自己的父母写过点什么。一直都在写着对别人的思念,对别人的不舍。今日,我只想用自己最平凡的文字,来表达自己对自己爸妈的思念和祝福。
  那年我和弟弟在高三
  高三时一个苦命的年代,没有了平日的欢声笑语,每日大家都在题海中苦苦的奋斗。我和弟弟也不例外。家里两个面对即将参加高考的孩子,那种气氛一触即发。每日家里都安静的让人感到恐惧。
  为了能给我和弟弟更多的学习实践,爸爸每天起早贪黑的车接车送,为了保证我们的营养跟得上,妈妈每天都会早早起来为我们准备合口的饭菜。晚上会做好饭,等我们上完晚自习回来。一切进行的那么悄无声息,爸妈没有一声的抱怨,每日的忙碌,也只是为了给我和弟弟提供更好的一个学习环境。
  仍记得那天早上起床吃饭时的情景。因为前一天的熬夜,导致第二天起来时一点精神也没有。吃饭时妈妈的一句话,深深地让我吃了一惊:“在家笑一下不行吗?见到你笑就那么难吗?”那时真的有种想哭的冲动。是的,回想自己升入高三后的这段时间,自己真的压抑了太多,不再与父母打打闹闹,也不再和弟弟争电脑……一切事物仿佛瞬间被真空,每天对着日记,倾诉着高考前的压力。
  其实,爸妈一直在,用一种很特别的方式守候在我和弟弟的身边。难得有一个假期,爸爸开车带着我们,离开市区远离人群,到一个有山有水的地方,让我们尽情的玩耍。被搬到山上来吃的午餐,瞬间会让人觉得神清气爽,在溪水中滚动的西瓜,会让我们哈哈笑声不断。一天短暂游玩会让我们忘记高考前的压力。
  高考那天,父母比我们都紧张。因为事先和爸妈说过,都不要来送我们去考场。父母只能在家焦急的等待。两天难熬的时间,终于在最后一场考试结束的铃声中结束。我们解放了,那年我和弟弟在高三。我们的爸爸妈妈用一种特别的方式守候在我和弟弟的身边,伴我们走过那段艰难的高三路。
  那年我和弟弟离开家
  高考结束后,接着就是估分报学校。报学校估分数,是我们的第二次小高考。那天爸爸在家忙了整整一个上午,看着一个个学校往年的录取分数线,一个个的排,一个个的选择,最终给弟弟选择武汉,我选择青岛。
  当分数线公布那天,拿到录取通知书那天,我们都会心笑了。我和弟弟是幸运的,如果没有爸爸那忙碌的一个上午,为我们选择学校的上午,也许一切都是另一种情景。我和弟弟在知道分数后,就回了老家,离开爸爸妈妈,踏上火车的那一瞬间,我哭了,长那么大,没有离开过爸妈,如今的离别,要等到半年后才能见到。我知道,在我和弟弟离开家后,爸爸和妈妈同样也会伤心和失落。
  离开家,来到学校后,每天每天和父母打着电话,虽然离家的距离远了,可是我懂得,我们都不曾走远,我和弟弟他、一直在父母心里,他们只是在离我们很远的地方守候着我们。其实我们一直都在爸妈的思念里。
  我想爸爸妈妈
  离开家又快半年了,不知道远方的爸爸妈妈最近怎样?经常看到空间有人转载说说,说如果用你十年的寿命换父母的一生安康,你会吗?如果十年的寿命可以换的爸妈一生安康,我会换。
  想爸妈了,想快点回到父母身边,想告诉爸妈,如今女儿长大了,再也不任性了,女儿懂事了,只想回到你们身边,再在你们的跟前撒娇,再在妈妈的腿上躺一会,听爸爸唱唱歌。
  爸爸妈妈,女儿希望你们健康、幸福、开心。我想你们了。
  2012年4月11日下午
  教室

励志一刻

每一种恩惠都有一枚倒钩,它将钩住吞食那份恩惠的嘴巴,施恩者想把他拖到哪里就得到那里。 –堂恩

一个鸭梨

  快过年了,父亲刚想歇口气,城里的亲戚捎来口信,说要搬新屋,让爹过去打个帮手。爹为人厚道、老实,做事舍得下力气。亲戚家有什么重活累活,都会想到爹。
  我嚷着要去。爹说,大冷天,路又远。娘说去吧去吧,娃崽还没进过城呢,爹没再言语。
  大清早,娘叫醒爹和我。娘在我脖颈上围上条她出嫁时戴的红绸布,再往我兜里塞了三个刚出锅的糯米饭团。娘做完这些,从一块黑手帕里摸索出五块钱,嘱咐爹买两斤纸包粮,预备散给拜年的娃崽,再买些海带、片糖什么的。爹是个老实汉子。爹说剩下的钱给我买两包丰收牌烟行不?娘说不行,家里有烟叶子呢。我揉了揉眼,不再懵懵懂懂,抢着说给我买鞭炮。娘想了想,对爹说,就依娃崽,剩下的钱你爷崽爱咋用就咋用,我懒得管。
  外边很冷。下着雪,刮着风。我打了个寒噤。爹见着了,脱下油黑的棉袄,披在我的身上,我们一老一小,在铺满积雪的路上吱吱呀呀地走着。走了一阵,我有点累,感到那薄薄的棉袄披在肩上好沉。爹便把我背上,我嗅到一股很好闻的汗味。爹的肩背很宽厚,且暖暖的。我觉得自己就像很舒服地趴在床上,不一阵子,就睡着了。
  不知过了多久,我的屁股蛋被爹捏了一把,酸酸地疼。我睁开眼,看见好多很高的房子。爹说县城到了。
  天刚亮不久,街上人不多,一切都似乎还睡在梦中。我四处张望着,觉得县城没有书里写的那样繁华。几个穿着长长衣服的女人打身边走过,我对爹说城里怎么有穿长褂的女道士?爹说,傻瓜,那不是长褂,是呢子大衣。我回过头去看,依然觉得那呢子大衣和道士的黑长褂没什么差别。走了一阵,我看见一个巷口有几个人围着一口冒着青烟的锅在买什么。我问爹,那是什么。爹说那是油条。我说能吃吗?爹说当然能吃。我再问好吃吗?爹说当然好吃。我吸了吸鼻子,果然有很香的味道。
  不觉间就到了远房亲戚家。亲戚家里很凌乱,大包小包这里一个,那里一堆。亲戚问吃过了吗?爹说还没呢。亲戚皱皱眉头,不好意思地说,屋里昨晚就熄了火,带你们去馆铺里吃吧。爹说不忙不忙,还早,先干活吧,反正肚子也不饿。亲戚说也好,新屋离这不远,一会儿就能搬完,到时我好好敬你几杯酒。爹不愧是好劳力,专拣大家伙重家伙搬。我也帮着做,屁股一撅一撅地跟在爹后头。搬了一大半,亲戚对我说,小家伙,挺能干。说完塞给我两个金黄的鸭梨,又给爹两个。我咬了一口,水直冒,满嘴津甜。我第一次吃这么好吃的梨,不到半根烟的工夫,两个梨就落了肚。爹朝我笑笑,抹抹额头上的汗,递给我一个。我想留着回家吃,但那梨太诱人了,我抚摸了好几遍后,还是忍不住地把它吞进了肚里。
  到了晌午,亲戚家的东西就搬完了。新屋拾掇得整整齐齐。大冷的天,爹却满头是汗。我看见爹的汗珠子溅落在好几个大衣柜上,那点点滴滴,一闪,一闪,比乌亮的大衣柜还亮。亲戚端来一盆热水对爹说,洗了手,我们去外边吃饭。刚要走,门口响起脆脆的鞭炮声,一大群贺喜的男人女人便进了屋里。亲戚撇下我们,忙着应酬去了。
  爹领着我走出亲戚家,来到一个十字街口。爹说,饿了吧。我点点头。爹说,你吃糯米饭团吧。我睁大眼睛问,你帮亲戚干活,他不管饭吃吗?爹说,娃崽家懂什么?你没瞧见人家忙吗?再说,力气越用越有,我们不计较这个。我虎着脸,噘了噘嘴,不再说什么。见我有些不高兴,爹说,你在这吃饭团,爹去给你买鞭炮,行吗?我开了笑脸。
  爹去了,我从怀里掏出糯米饭团,稍稍有些硬,但能吃得下。我一口气吃完了三个饭团,才想起把爹的那份也吃了。爹回来时买了两斤纸包粮,一包海带,还有半斤冲甜酒用的片糖。爹很高兴地把两封短短的鞭炮递到我手上。鞭炮用红纸包着,艳艳地撩人。我高兴得直跳。我说:爹,饭团都叫我吃了,你饿不?爹说:爹不饿,爹吃了油条。
  我不信爹的话。爹便从衣袋里拿出用报纸包着的两根油条,说:一根给你,一根给你娘留着,还有一根我伴着那个梨吃了,好香呢。我咬了一口油条,果真味道很香。
  回到家时,天一点点黑了起来。娘特意为我们爷崽做了一大盘韭菜炒辣椒,又爽口,又送饭。爹一口气吃了四海碗饭。
  第二天一大早,爹就上山背柴去了。娘走进我的屋子,手里拿着一个鸭梨,对我说:你爹给娘买了个梨,你过年吃吧,娘不吃这东西。我望着那个金黄的鸭梨,想对娘说些什么,嘴一动,我的喉咙就硬了。
  后来那个鸭梨又到了爹的手里,爹又让给娘,娘再让给我。我们都没有吃。最后那鸭梨烂掉了。
  那一年,我12岁,也是第一次进城。县城没给我留下一丝半毫印象,但我记住了那个金灿灿的鸭梨。  作者:陈兴华

励志一刻

命运压不垮一个人,只会使人坚强起来。 –伯尔

爸爸,来世还做您女儿

  眼泪又一次流了下来,听到电话那头爸爸竭力地喊道:“我和你妈很好,你不要担心……”,我知道爸爸还在工地,还没有下班,还没有吃晚饭。五点钟的时候,我在食堂吃了晚饭。我不需要自己烧饭,也不需要自己刷锅洗碗,风吹不着我,雨淋不着我。可是爸爸,还在忙碌。每天他从天亮开始一直要工作到天黑,日晒雨淋。有时为赶工期,会架几盏微弱的灯连夜开工,在轰轰的机器声里与石灰、水泥还有冰硬的砖块打交道,完全淹没在夜幕里。
  其实爸爸已经好几年没有外出做工了,那一次从跳板上不小心摔了下来,蹬了脚后跟,妈妈就不再让爸爸外出了。不知道是为什么,现在爸爸又要做,妈妈无奈只好跟着到了工地来,做做小工,顺便照顾爸爸,总归不放心。或许因为我们都大了,常年在外,家里太空了吧,亦或他们开始为弟弟的未来打算了,无论如何劝也不听,“我们现在还可以做啊,身体好得很,你不要担心,安心工作……”爸爸总是这样说。真的恨自己,恨自己不能为他们承担一点。
  爸爸妈妈都是老实的农民,一辈子面朝黄土背朝天。听爷爷说他年轻时老想做生意所以常年在外跑,有精神病的奶奶不会照顾爸爸他们兄弟三个,爸爸只读了三年级就跟着大伯学砌匠。至今爷爷仍在后悔年轻时没有好好照顾爸爸他们。
  即使这样,爸爸还是让我们姊妹三个读书了,只有弟弟因为考没有考上重点高中,便随打工人流去了遥远的南方。在农村,五千年封建思想遗留下来的“重男轻女”毒瘤大概永远不会消逝,方圆百里,不,是千里,人们都讲“想不通,让儿子出去打工,两个女儿读书,是为什么啊?女儿终究是别人家的人啊……”,他们想不通的就是我的爸爸妈妈。是这样的,爸爸没日没夜的做事,攒钱供我们吃,供我们念书。所以从记事起,我就很用功的读书,我的脑袋瓜不聪明,但是每次我都会捧着奖状回家,只为能看到爸爸的笑脸。或许是生活的艰辛和忙碌让爸爸忘了笑容。每当我学习怠懈的时候,妈妈就会告诉我:“丫头(我的小名),你爸爸八岁时饿肚子,在床垫下找到一粒麦子,他放到嘴里吃了;你一岁时,爸爸在外地做工,人家看他手艺好,给他工程,签合同时爸爸拿着笔半天不知道怎么写,人家就没给他了,爸爸回来整整一宿没合眼,这就是爸爸为什么拼死拼活给你们念书……”
  爸爸确实不认识几个字,念小学时,碰到不认识的字,我问他,他就说“去查字典”,然后自己经常捧着我的小字典看,那时我还暗地笑“爸爸真笨字都不认识”,现在回想起来那时我是多么的傻。只有妈妈,她总默默得支持爸爸,稍大一点就给我讲爸爸的故事,讲爸爸“捡麦粒吃”的故事。我也一直记在心里。
  在记忆里爸爸是高大的,再重的东西他都可以搬动,再难办的事爸爸都可以做好。爸爸一不在家,我们就很害怕,天没黑妈妈就把门全都关上。因为那时大哥很不听话,时不时会有人找上门来,那一帮人很是恐怖,拿着刀,跟电视里的黑社会没什么区别,住在隔壁的我们会跟着遭殃,爸爸曾因劝架肚皮上整整巴掌大一块青了,是肚皮上,不是胳膊或腿上,大伯大妈却当什么都没发生过,妈妈为那伤心了很长一段时间。大伯也似乎早已开始不管大哥了,而爸爸偶尔会收到大哥从不知道哪里写来的信。
  直到现在,不论大姐还是大哥小哥都说我和弟弟妹妹是幸福的,同是一个爷爷,爸爸差别却那么大。无论他们从哪里回来,第一个看望的是我的爸爸。有时,我会嫉妒,那是我的爸爸,可是很快就非常骄傲,因为他们一直很尊敬他,就如同村里所有人敬重他一样。我一直爱他一样。
  在外读书这几年,每年都只回家两次,每回家一次,就感觉爸爸矮了一些,看了一下自己,我没有长高,是爸爸变矮了,一辈子的操劳压弯了他的脊梁,鼻子一阵酸。回想起曾狠狠伤过爸爸的心,更是觉得愧疚。那时刚上高中,不知道从哪里听来女孩子启蒙太迟到高中以后就会变笨,加上接二连三的月考,我的分数直线下滑,回家我对着爸爸大吼,“为什么不早点送我上学?那么迟才送我上学……”然后哭得不成样子,爸爸感觉到我是真的伤心难过,他什么都没有说。后来才知道我的年龄为了逃避罚款虚报了两岁,所以七岁半送我去上学,那时其实才五岁半。这些都是妈妈在送我去离家很远的大学时路上悄悄告诉我的,她说爸爸一直不让告诉我,那一次我哭后爸爸很长时间都在责怪自己。我知道爸爸怕我内疚。爸爸没有读书,但是他早早的把我送进了学堂。
  而今我们都长大了,弟弟也懂事多了,不再那么要爸妈操心,妹妹也在学校乖乖的念书,很用功的念书。只要提到我们的时候,爸爸就不由笑了。爸爸妈妈最盼望过年,因为只有那时我们都会回家,爸爸喜欢听我们讲外面世界发生的希奇古怪的事,听我们讲学校有了多么先进的设施,听我们讲公司又有了什么样的待遇……一家人看着电视烤着火,吃着简单却都是我们喜欢的饭菜,任外面风雪有多大,爸爸感觉不到,我们也感觉不到……
  爸爸身体已越来越不好了,每回临走我总是一再叮嘱“爸,做事悠着些,一天做不了,作两天做,不要把身体搞垮了……”“恩,知道知道,放心吧放心吧……”车子渐行渐远,回头看着依稀的村庄,想着我的爸爸,眼泪总忍不住流了出来。

励志一刻

我要扼住命运的咽喉,它决不能使我完全屈服。 –贝多芬

父女之间

哦,我的父亲就像一支带刺的玫瑰花很想接近他,但却有刺我只能用心去欣赏,呵护它

曾经以为我懂得爱,但在我父亲身上我完全看清了我自己,那仅是一种伪装的爱在我的观念中,“父亲”似乎只能用惧怕二字来形容我的快乐只建立在父亲的笑容上在他威严的脸上,我只能保持缄默……

消除内心的恐惧,那是一种残酷的舍己让心中充充满真诚的爱,那是在冰封雪地中燃起的火焰 有一次,我做错了父亲却是一种严肃与沉默,这比打我一百下更让我痛苦我不知道原因,只能带着恐惧的心低着头……

有一次,我和父亲两个人在一起却弥漫着一种异常冷清的气氛我们什么话也没说,因为无话可说我知道原因,但我只能带着恐惧的心低着头……

我很爱你,父亲,真的很爱你,但又怕碰你因玫瑰虽美,却有刺伴要想与您亲近,唯一只有把您的刺拔掉拔的时候可能会有痛苦但它能使任何人与您接触都不会受到伤害父亲爱你,没有惧怕的爱,因为爱里没有惧怕

有一天,您突然变了,开始笑了在你那样的笑容之下,卸下了我一切的疲倦,挣脱了一切幽暗的缠索您说,那是因为您心中拥有了神圣的爱DD从上头而来的爱那一天,你给了我二十年来深刻的一次拥抱它打开启了幸福之门,解开了奥秘之锁,拔除了伤人之刺我知道,我的父亲,他变了您不再是带刺的玫瑰了而是沙仑的玫瑰,谷中的百合我要把您比作最让人可羡慕的

久久,我发现自己在您的爱里暴露无遗您的笑容让我无地自容可怕的自我,孤傲,固执立刻消融在您爱的火焰之中

啊!父亲,玫瑰很美,没有刺的玫瑰更能让人无惧地接近他而您,我的父亲就是那支最美且没有刺的玫瑰

励志一刻

坚持意志伟大的事业需要始终不渝的精神。 –伏尔泰

珍视平凡的陪伴

   珍视平凡的陪伴
   你不需要做什么,你只需要在我每周五回家时为我打开房门,轻轻地问候一句“回来啦”,你甚至不用费心费力地给我准备晚饭,只需像往常一样安然地坐在沙发上,把家里最近发生的事情娓娓道来。而这,就已经足够让我感到幸福和满足了。
   ――题记
  “妈,我回来啦。”“吃饭了吗?快来,早给你准备好了,再不吃都凉了。”“哎呀,不用,我都在回来的路上吃过了。”“那你什么时候饿就去再吃点啊。”“嗯,知道了。”“……”
  每个周五,此情此景必上演一次。每到这时,我都以频频点头和几句随意的应答对母亲的提问敷衍了事。母亲的周到和关心,在曾经的我看来,再平凡不过,也正是因为这一切都太过平凡,反而生出些许反感和不耐烦。然而我错了,后来我才发现我不仅需要这种平凡,而且是依赖,深深依赖。
   母亲的身体一向不好,前几年做了心脏手术,每个星期都需要用药物来调养身体,还要持续不断地进行复查。有一段时间母亲的状态较为良好,她甚至在我家附近找了一家超市上班,当起了售货员,依靠微薄的工资来和父亲一起支撑起这个家。母亲说,这是她这么大,第一次拥有工作,能为这个家分担一些,让爸爸不至于白天黑夜累死累活地跑出租,她很乐意,很值得。
   一个家,父母、弟弟无人缺席,四个人互相关心互相爱护,这是一种简单同样也是生命中最大的幸运。在大街的角落里吃盒饭,在低矮破旧的房屋下烧火,无论生活多么不堪与落魄,重要的是一家人在一起,一个都不能少,少一个就没有了幸福的味道。若没有经历这一切,我想我一定不会把“家”的意义理解得如此深刻。
   那是一个看似再普通不过的周日,因为学校补课,我没能回家。当我打开手机,看到弟弟的信息时,我吃了一惊。那条消息只有四个字:出大事了。我似乎预感到了什么,内心惶恐不安地拨通了妈妈的手机号码,是弟弟接的。“妈妈住院了,吃那个心脏药后大出血。咱家那边治不了,转到北京了。”弟弟的声音是颤抖的,我的心也在发颤。我问了母亲在哪家医院,随后挂掉了电话,又匆忙地打电话给爸爸,他似乎在刻意假装冷静,而我分明从他说话的声音中听出了他遮掩不住的悲伤和事情的严重性。
   此时正当夜晚,我无法出校门,更无法替情况紧急的母亲分担些什么,我只是深感无力,像一只被束缚在笼子里的鸟,有心无力。“咱家那边治不了,转到北京”,那个声音一遍遍回响在我耳边,像一道魔咒一样,让我的心无比压抑,夜的阴冷,无法使它平息。
   我的眼泪终于夺眶而出,随后像倾盆大雨一般无法止住,我真的害怕再也见不到母亲最后一面。泪眼模糊之际,我仿佛看到往日与母亲有关的场景一一浮现在我眼前。
   昔日碧草蓝天,母亲领我到马路边采一把提草,揪下上面的“毛毛”,给我编织成各种各样的小动物,那时我刚记事,记忆中的母亲年轻又美丽;一年级我没能成功竞选上班长,回到家我有些生气地对母亲说“你不是说学习好就能当上班长的吗”,母亲摸着我的头,微笑着说:“傻孩子”;五年级的时候,由于母亲做手术,我和姥姥姥爷生活在一起,没人看管我的学习,老师说“没有你妈在,你都不会好好写字了,还错这么多题”;初三我因为不务正业,整天把心思放在别的地方,家长会时班主任毫不留情地留下了我的母亲,班主任一边交代我在学校的表现,母亲一边哭,临走时,母亲生气地责怪我“你怎么就不能懂点事儿呢”。
   现在我懂事了,妈妈,我保证再也不会惹您生气了,以前的我太任性了,我错了,只求您能给我个机会,弥补一下我往日犯下的种种过错。
   我含着泪写好了请假条,明天一早,签完条就赶过去,不能再等了。
   我平生第一次如此真切的体会到父母对于我们人生的重要意义,是他们把我们带到这个世界上,给予我们无私的爱与关怀。我们原本一无所有,是他们不求回报,给予我们一切。他们的陪伴虽然平凡,却是我们万万不能失去的,就像我们身体中最坚硬的骨头,若没有了他们强有力的支撑,那么我们将变得软弱不堪。第一次面对人生如此胆怯,如果失去母亲,我不知道自己是否还有足够的勇气过完余下的生命。
   第二天,我一个人,走一段从未走过的路,从学校出发历经三个小时不断地奔波与询问,终于找到了那家医院。是谁说过的,因为知道自己要去哪里,因为清楚自己要做什么,所以什么都不怕。我见到了爸爸,他稀疏的头发已变得花白,整个人在一夜之间苍老了十几岁。“你妈刚做完手术,一会儿就能进去看她了。”爸爸的声音略带沙哑,一听就知道昨夜过得有多疲惫与心惊胆战。
   母亲还在,我的心终于稍稍安定。等待间隙,陪院的姑姑偷偷告诉我,你母亲昨天已被医院下达了病危通知书,幸亏你母亲福大命大,也抢救及时,这才保住了一命。姑姑拉着我的手,意味深长地对我说:“母亲啊,就是这样一个角色,你不需要做什么,你只需要在我每周五回家时为我打开房门,轻轻地问候一句“回来啦”,你甚至不用费心费力地给我准备晚饭,只需像往常一样安然地坐在沙发上,把家里最近发生的事情娓娓道来。而这,就已经足够让我感到幸福和满足了。”听完,我的眼中已浸满泪水,是啊,谁又能说自己不依赖母亲这平凡的陪伴呢?
   我终于见到了母亲,与往日相比,母亲的脸上已毫无血色,我似乎能体会到她昨夜是怎样与死神拼死较量,是怎样苛求活下来继续完成她作为一位母亲的使命。见到我们,母亲一颗颗眼泪不断从眼角滑下,每一颗泪滴都饱含着死里逃生后对亲人加倍的珍爱。我紧握着母亲的手,认认真真地听她讲话。“你啊,真是大孩子了,懂事了,还知道来看我,你弟弟学习不好,你这个做姐姐的,平时得多关照他一些,他不会的题,给他讲讲……”我强忍住泪水,用力地点头,我怕一旦说话,眼泪就将决堤。
   医生说,母亲的病情已经基本稳定了,我总算松了口气。天空变得明朗起来,我的心也有了色彩与支撑我继续走下去的动力。我第一次明白人们为何说血浓于水,父母的爱虽渺小,却是我们生命中不可或缺的一部分。
   人类都一样害怕失去,更何况是自己至亲至爱的人?还好,一切都只是一场噩梦,醒来,最爱我的和我最爱的人依旧在,没有什么比这更让我感到踏实了。
   佛曰:爱别离苦。而大多数人,当知此苦,皆已晚矣。感谢岁月让我经历这一次有惊无险,让我懂得珍视我所拥有的一切,让我提前感受了生离死别的苦痛折磨,让我今后能更好地活在这个世界上,且行且珍惜。
   我们所拥有的所有平凡的陪伴,迟早有一天你会发现,你根本无法坦然地失去。比如家,正因为你从出生的那一刻就拥有,所以你才时而对“家”这个词无感,但你骨子里,你的潜意识里,你知道,家,就意味着一个都不能少,就意味着一起享受一切好的或不好的日子。趁时光还在等你,请温柔地对待身边的一切,不要等到失去了才后悔莫及。
   作者:曼路

励志一刻

不要垂头丧气,即使失去一切,明天仍在你的手里。 –王尔德

等到天亮你睁开眼睛时,我就会回来……

  黎明即将来临,整个城市沦陷了。城里炮火轰鸣,难民汹涌,很多溃逃的士兵也加入到逃难的队伍。从士兵的口中得知,城市已落入敌人之手,逃难的人们变得更加恐慌了,此时,一名妇女却逆着人流,匆忙地往城里赶。
  人们都以为她疯了,她不顾一切地向人流冲去,却一次次被冲倒,甚至被踩踏……终于,奔逃的人流都过去了,她才加快了赶路的脚步。
  就在她快到城里的时候,一排荷枪实弹的士兵远远地鸣枪警告,示意她不要再靠近。可是,她并没有停下脚步,而是大声地呼喊着什么,士兵没有听清楚,把一排子弹射向她的脚前。她在原地停了一会儿,然后又边喊边用手比划起来。为了不让对方怀疑自己是人弹,她索性把全身的衣服都脱光了,双手高高举过头顶,继续往前走。
  这回,士兵没有开枪,而是用惊讶的目光看着她。她被带到了指挥官那里。一路上她不停地呼喊着:“求求你们快放了我吧,我还有重要的事,等我办完了,你们再抓我也不迟!”
  她有什么企图?在质疑下,她说她叫撒坦尼,是城里的居民。
  原来,空袭持续半个月后,撒坦尼和3岁的儿子已经快两天没吃东西了。儿子就要病倒了。作为母亲,撒坦尼越想越担心,后半夜2点钟左右的时候,她猛然坐起身来。看着熟睡的儿子小脚正露在外面,她轻手轻脚地把被子往下掖了掖,然后低下头温柔地吻了吻宝贝儿的额头。就在这时,儿子突然睁开了惺忪的睡眼,不安地望着她:“妈妈,为什么外面总是轰轰地响?”撒坦尼哽咽了一下,解释说:“别怕,没事的,那只是上帝放了几个响屁!”儿子听后,眼泪汪汪地说:“妈妈,我饿!”撒坦尼赶紧用双手抚摸着儿子的脸颊,安慰道:“宝贝儿,快睡吧。别怕,妈妈早起去给你排队领面包。你放心,等到天亮你睁开眼睛的时候,我就会回来!”听了妈妈肯定地回答,儿子才安心地合上了眼睛。
  撒坦尼喝了口凉水后,就向市中心的国际救助站赶去。虽然外面很黑,还依稀可见很多荷枪实弹的武装人员正在聚集和奔跑,她却没有半点儿胆怯,依旧快步向前赶着路。
  从家到国际救助站要走两个多小时,就在她走到中途的时候,突然被一股汹涌的人潮推搡着辨不清了方向。当她弄明白发生了什么事情之后,已经随着逃难的人流来到了城外。因此,她开始快步往回赶,因为她答应过儿子:“等到天亮你睁开眼睛的时候,我就会回来。”
  听完她的叙述,空气凝固住了,指挥官放了撒旦尼。
  (文/王发财)

励志一刻

不认识痛苦,就不是一条好汉。 –雨果