一句承诺,一辈子等候

  有一个女孩子,小的时候腿不利索,常年只能坐在门口看别的孩子玩,很寂寞。

  有一年的夏天,邻居家的城里亲威来玩,带来了他们的小孩,一个比女孩大五岁的男孩。因为年龄都小的关系,男孩和附近的小孩很快打成了一片,跟他们一起上山下河,一样晒得很黑,笑得很开心,不同的是,他不会说粗话,而且,他注意到了一个不会走路的小姑娘。

  男孩第一个把捉到的蜻蜓放在女孩的手心,第一个把女孩背到了河边,第一个对着女孩讲起了故事,第一个告诉她她的腿是可以治好的。第一个,仔细想来,也是最后一个。

  女孩难得地有了笑容。

  夏天要结束的时候,男孩一家人要离开了。女孩眼泪汪汪地来送,在他耳边小声地说:“我治好腿以后,嫁给你好吗?”男孩点点头。

  一转眼,二十年过去了。男孩由一个天真的孩子长成了成熟的男人。他开一间咖啡店,有了一个未婚妻,生活很普通也很平静。有一天,他接到一个电话,一个女子细细的声音说她的腿好了,她来到了这个城市。一时间,他甚至想不起她是谁。他早已忘记了童年某个夏天的故事,忘记了那个脸色苍白的小女孩,更忘记了一个孩子善良的承诺。

  可是,他还是收留了她,让她在店里帮忙。他发现,她几乎是终日沉默的。

  可是他没有时间关心她,他的未婚妻怀上了不是他的孩子。他羞愤交加,扔掉了所有准备结婚用的东西,日日酗酒,变得狂暴易怒,连家人都疏远了他,生意更是无心打理,不久,他就大病一场。

  这段时间里,她一直守在他身边,照顾他,容忍他酒醉时的打骂,更独立撑着那片摇摇欲坠的小店。她学到了很多东西,也累得骨瘦如柴,可眼里,总跳跃着两点神采。

  半年之后,他终于康复了。面对她做的一切,只有感激。他把店送给她,她执意不要,他只好宣布她是一半的老板。在她的帮助下,他又慢慢振作了精神,他把她当做是至交的好友,掏心掏腹地对她倾诉,她依然是沉默地听着。

  他不懂她在想什么,他只是需要一个耐心的听众而已。

  这样又过了几年,他也交了几个女朋友,都不长。他找不到感觉了。她也是,一直独身。他发现她其实是很素雅的,风韵天成,不乏追求者。他笑她心高,她只是笑笑。

  终有一天,他厌倦了自己平静的状态,决定出去走走。拿到护照之前,他把店里的一切正式交给了她。这一次,她没再反对,只是说,为他保管,等他回来。

  在异乡飘泊的日子很苦,可是在这苦中,他却找到了开宽的眼界和胸怀。过去种种悲苦都云淡风清,他忽然发现,无论疾病或健康,贫穷或富裕,如意或不如意,真正陪在他身边的,只有她。他行踪无定,她的信却总是跟在身后,只字片言,轻轻淡淡,却一直觉着温暖。他想是时候回去了。

  回到家的时候他为她的良苦用心而感动。无论是家里还是店里,他的东西他的位置都一直好好保存着,仿佛随时等着他回来。他大声叫唤她的名字,却无人应答。

  店里换了新主管,他告诉他,她因积劳成疾去世已半年了。按她的吩咐,他一直叫专人注意他的行踪,把她留下的几百封信一一寄出,为他管理店里的事,为他收拾房子,等他回来。

  他把她的遗物交给他,一个蜻蜓的标本,还有一卷录音带,是她的临终遗言。

  带子里只有她回光返照时宛如少女般的轻语:

  “我……嫁给你……好吗?……”

  抛去二十七年的岁月,他像孩子一样嚎啕大哭起来。

  没有人知道,有时候,一个女人要用她的一生来说这样一句简单的话。

网恋不说我爱你

总以为这个网络就是我另一个时空里延伸出来的一个世界,可以让与我有着共同空虚感的男男女女找到一个精神归宿。喜文的舞文,爱墨的弄墨,善歌的展喉,利齿的雄辩……各尽其能。或许,胆小的作回大侠,勇武的足智多谋,感情空虚的呼朋引伴,丑陋自卑的神采飞扬…。。

人生是从无到有,从小到大,从生到死的一个循环往复的过程。一年是从春到夏,从秋到冬周而复始的一个循环往复的过程。一天是从清晨到中午,从中午到黄昏的一个循环往复的过程。小说故事也是要经历从发生到发展到高潮到结局的一个循环往复的过程。当然,同样拥有一个循环往复的过程的还有爱情。尤其是爱情。从无到有,从淡转浓,由浓转淡,再由淡而无。或许时间长短,真的不代表情感的浓与淡。夫妻久了,到是会由当初相恋时蜜糖般的佳期如梦褪色为平静如水的相敬如宾。而一刹那二目的相接,便是干柴染上了烈火,不焚身不足以对得起红尘一遭的来去。相识可以说是缘分。几年来不变的相对,依旧归结为缘分吗?也许是愿吧。有缘无愿也是枉然。或许,我们能有这几年不变的相对,也只是因为最世俗的一个道理:距离让爱纯净且神秘,得不到的才是最美丽的。

初相识,我怎么知道我会爱你呢?我怎么料到精神的依恋会成为日后人们茶余饭后热门谈论的网恋呢?不知不觉中走近彼此的过程里,我们谁都没想过有朝一日会为对方而守候并且会说上一句:我爱你。一路上,只管看风景。好花常开,好景常在。繁华似锦,新诗如茶。后来,我们发现,路边的风景,身边的路人,随着四季更迭,叶落了,人换过。网海一如人海,人潮无论如何涌动,帖子无论如何炙手可热,聊天室里无论能够容纳几多精英人杰,可以静下来坐在你对面与你剖心相对的,只有一个。悲哀吗?其实,很多时候,很多人,是连一个可以相对的人也没有的。不想游戏文字,其实我不擅长,就如我不擅长于游戏情感。想起那两粒沙间的爱情,它们用亿万年的坚持与沉默向着对方的方向靠拢着,直到海枯石烂了,面对着面了,仍然没能来得及说出那三个字来。我爱你,在如今的网络上,是比街上冬天菜场里大白菜更廉价的东西,却被我如那粒沙一样珍藏起来。不是不想去表白,是明白,一旦张口说爱,铲沙的机器就会把近在咫尺的我们分隔成海角天边。

我清楚的知道我们永远有着不可逾越的距离。你朝着你的方向奋斗,而我朝着我的道路前进。那天夜里,我们听着音乐。倦意如潮水般涌上眉间心头。忽然有三个字,清晰无比的伴随着音乐声吐落在耳边:我爱你。那一瞬间血涌上头的晕眩感,分不清是陶醉是幸福。太久没有听过这三个字了,原来通往这三个字世界而去的所有的大门一直在洞开着,等着在这样一个没有预约的深夜里让我泪落,无眠。没有回说我爱你。因为我不知道网络上,无根的爱,能有多么坚固。我不可能为网络改变生活,这种情感大概只是寂寞的延伸,非关爱情吧。许诺,于你,也许如风,明天就可以风平浪静,说:昨夜宿醉,不知所云。许诺,于我,却是如山,一生都要放在肩上心头,记得:执子之手,与子携老。所以,我明白,对于这三个字,我可以沉醉,却不能迷失。因为那里不是我今生的方向。今生,我要刻意经营的是一个家庭,有他,有子,有老人,有窗明与几净。

感情的道路需要两个人的坚持,否则没有回向的付出,大慈大悲的佛爱可以达到,窄窄的两人世界里会有一方因孤单寂寞而枯萎、凋零。我已经是一枚将枯的玫瑰花瓣,希望在你的指间绽放余香,引你展颜微笑。若枷叶般明世间一理。后,我将化泥。一生爱不够。一生不够爱。于是,情人们寄托轮回,期待生生世世的纠缠。你说:就这一生吧,我爱你。再听此言,我不再有泪落。平淡的相守中,这三个字已经不是第一滴甘露的惊喜,却是让花儿常开不败的魔咒。辗转的时空里,这份爱恋已深入骨髓。失了你,我依然活着,也许只是花色顿失,花香全无。拥有你,我依然平淡,看着你来去自如。只要,不说,我爱你。我随时可以失去你。当年失去玫瑰花束之爱,失落啃噬的是至今仍痛的旧伤。如今,不过是又添一道新伤而已。

你说,你为一个女子而心动。问我:告诉我,该怎么办?我从来就不曾想过要拥有你。你自由地象风。如果我说过,我喜欢你,就当它是习惯吧,习惯与你相对无言,习惯你为我夜夜守候,习惯听你说此生不渝,习惯喝下那三个字的甘甜味道。我想说,心里装着一份爱的时候,眼睛里看到的全是美景,却没有美人。我想说,心里装着一份爱的时候,心里想的只是生命的充盈,无论欣喜与忧伤。我想说,心里装着一份爱的时候,任何有关爱情的角落都放满了玫瑰,没有空地。其实,我想要说的,你该都明白……

无题

  二十年!
  人生有几个二十年,
  我们已经相识二十年了,
  二十年时间改变了我们的一切,
  我们从青葱少年一路走来,
  如今早已为人父母。
  如果没有二十年前的相识,
  如今我们会是什么样呢?
  名牌大学毕业?
  或者上档次的本科毕业?
  有着体面的工作?
  有自己倾心的爱人?
  乖巧可爱的宝贝?
  舒适的生活?
  ……
  哈哈哈哈!
  人生没有如果,
  事实就是,
  那年我们都以优秀的成绩,傲人的姿态步入同一间教室。
  你是班长,我是团支书,
  你在我眼里光芒四射,总是那么耀眼,
  而我因为生有一种男孩子的性格,又是短头发,
  所以就获得了你们男孩子嘴里“小伙”得美称。
  我们从此相识,相知,
  一起学习,一起打闹,一起旷课去玩……
  不知什么时候起,
  我们被老师家长贴上了“早恋”的标签,
  从此我们的关系被对“早恋“没有什么教育经验的老师家长打压
  其实那时的我们不算早恋吧,只是彼此有好感而已。
  但那个时候我们都处于叛逆期,特别是我,面对这种情况我更是表现的叛逆无常,
  也懦弱无比……
  所以就把没有早恋的我们逼上了早恋的道路。
  后来,高中毕业你没有考上如意的大学,我也没有。
  你选择了离开,去了对我来说遥不可及的广东打工,
  而我只能在家人的安排下复读。
  可是最终我还是没有考上让家人让自己满意的大学,
  只是背起行囊走进了大专的校门
  那个时候由于我的原因,一面背叛了我们的感情,
  (那个人是我这辈子都不想见不想提起的)
  一面又天天想毕业后去广东找你。
  我们一起发展,
  我甚至已经为我们的未来设计好了蓝图
  我不知道你在哪里过得怎么样,工作到底怎么样,
  我只记得我说过你可以找女朋友,甚至可以结婚,
  我可以等你离婚(但不能有小孩)……
  哈哈哈哈可是后来,
  当我很期待的给你打电话时,你告诉我你有女朋友了
  就在你身边,你还让我和她通了话
  知道吗?知道听到这样的消息对我来说是什么样的吗?
  晴天霹雳,五雷轰顶……
  我全身发抖,眼泪犹如决堤的洪水……
  我不知道自己那段时间是怎么过来的
  是的,我们以前说过,如果不爱了,如果有了新的朋友就告诉彼此
  可是你为什么要在 我准备逃学去广东看望你的时候告诉我呢,
  怕我去看到你们在一起更伤心吗
  总之就那一通电话我们分手了
  从此我的日子就不是日子了
  我自暴自弃,我浑浑噩噩的混着每一天
  我拒绝了大学校园里对我献殷勤的所有男孩子
  我不知道自己以后的日子该怎么办
  好像就在要毕业的那年假期,我们在一个同学家的聚会上相见了
  你带来了你现在的老婆,那时的女朋友……
  就那样我混到了大学毕业,与此同时我也与你失去了联系
  是你从我们共同认识的朋友里消失了,你不给我留下一点希望
  就在那段浑浑噩噩的日子里我做了这辈子都不能原谅自己的事
  毕业后,原本可以留在父母身边工作,原本可以留在家乡工作
  可是我选择了远离哪里,我只想离开哪里
  于是我找了一家外地企业工作,也顺理成章的来到了外地,也把自己嫁到了外地。
  你可知道这么多年我一直被负罪感折磨,因为是我负了你。可是你知道原因吗?
  可能大家都不知道,我也不想说。
  后来,经过多方打听,终于从一个曾经一起和我们玩的同学那里知道了你的消息
  这对我来说就像中了大奖一样,我兴奋我激动我有一万次的设计我们再次相遇的情景
  后来有一次我怀着忐忑的心情踏上了回乡的列车,名为看望父母兄弟姐妹,实则对见到你更是期待,就是那次我看到了你和你老婆向着我和几个要好的同学走来,我心里五味杂陈,但除了祝福还是祝福,我们一起吃了顿不知道是什么味道的火锅。
  直到现在我们再次联系也有好几年了,也基本上每年能见一次,我和你老婆的关系也很友好,但对你的愧疚一直就没有减少过,特别是你过得不如意的时候,我都会把这一切的一切归咎于自己,所以每当感到你不愿意搭理我的时候我心里就更不是滋味,我知道自己该忘记你了(可忘记你这件事我做了十几年了都没有成功)所以我想顺其自然,还是祝福你们吧,只要你过得顺心,我就开心。
  我知道是我对不起我们的感情,我没有奢望你的原谅,但我希望我们还能做朋友,无话不谈的朋友,从我们的聚会中我能体会的到你心里还是有我的,只是作为一个负责人的男人你必须控制自己的感情。(不知道我是不是给自己贴金了)
  从上次回去后我决定不再轻易和你联系,不再打扰你的生活,所以我一再控制自己不去给你发信息,不要给你打电话。可是在昨天因为一个好友的事情使我有一次的想起了你,想起了我们过往的点点滴滴。所以我又一次给你发了信息,没想到你也第一时间回复,这使我心情大好,哈哈哈哈,每次只要给你发信息我都会很纠结,我怕发出的信息石沉大海,我怕发出的信息打扰到你,可是只要你每次都回复我就会开心的咧嘴笑。
  我问你我们认识多少年了,我觉得好久了,久到我都不记得了,又好像时间好短,短到我也记不清什么时候了,你毫不犹豫的回复我,二十年。看到二十年我有些吃惊,原来我们已经认识那么久了,人生有几个二十年,过去的二十年我们无力而为了,那么在接下来的第一个二十年,第二个二十年,甚至第三个二十年让我们过好每一天吧,依然祝福你期望你过得幸福,顺风顺水。愿我们可以是无话不谈的好朋友。

爱情不是同情

  我睁开眼时,看到周围是白色的墙,身上盖的是白色的被子,手上正挂着点滴。   我怎么会在医院呢?只记得之前好象头痛得厉害……  门开了,我看见林,他怎么会在这里呢?我有点纳闷。  他走过来:你醒啦?头还痛么?  我有点不相信的看着他:怎么回事?  你有病,怎么之前都没告诉我呢?他看着我问。  什么?你在说什么?我问  你知道我在说什么,为什么你从来没有和我说过呢?他继而问。  我无话可说。  我是知道我有病,可是你根本没打算管我,理都不理我,难道我还要告诉你吗?心里很委屈地想。  你怎么不说话啦?见我没说话,他又开始质问了。  够了,你不是不理我了吗?你不用在这里的,我死都和你没关系啊。我忍不住大声地对他吼道。  要不是别人打我电话,你以为我会知道吗?我不知道我就不会在这里了。他好象也不甘示弱。  我干脆不理他了,因为我心痛。  一会,他丢下一句:汤在保温瓶里,趁热喝吧,我先走啦。  不等我从被子里把头伸出来,他就走了。  鼻子一下子酸起来,不管怎么样,我还是拿他没办法。他永远都不属于我。感觉很悲哀!

  从小学五年级开始我就知道自己脑子里长了一个东西,然后常常有头痛的毛病。记得有一次,我一个人在洗手间洗脸,我就那样晕倒了。后来我模糊的听到妈妈哭着说:佳佳啊,千万不要有事啊。我想睁开眼,但却睁不开,又晕过去了。那是下午的事,我知道我是凌晨在医院才醒来的。妈妈见我醒了,赶忙抱着我的头说:没事了,没事了。但是等爸爸过来时,我看到她背对着我们在抹眼泪。奶奶也在叔叔也在,我不知道为什么一下子这么多人都来了,因为平常只有大节日的时候他们才会聚在一起的。上初中的时候,我又一次进了医院,还是因为头痛,住了半个月的院,吃了整整一年的药,那时每次课外劳动时,班主任都让我留在教室。我问妈妈:我有病,对吗?和我脑子里长的那个东西有关,对吗?妈妈说:哪有啊。不要瞎想,你很健康。我相信了妈妈说的,因为病人的气色通常是不好的,可是我平常的气色很好,像Red Apple。

  上了高中,我考上了市里的重点高中,可是家人却执意让我留在可以走读的一个非重点高中。理由是这样一来,我天天都可以在家住,也可以在家吃。除了有些失望,我没什么,因为从小到大的一切都是由他们来给我安排的。我相信爸妈永远都只会为我好的。

  高中毕业后,我考的是外省的一所大学。像当初上高中一样的,他们安排我进了一年本省的大学。理由是:离得太远他们不放心。我三叔是那所大学的一名教授,这样可以照顾得到我。于是我安安心心在那里读完三年。

  大学毕业后,我想去向往已久的上海。可是爸爸妈妈已经联系好了,让我去小姨那里上班。于是我乖乖地来到深圳。在小姨那里上班,做一份会计的工作。我是学会计的,可是却一点也不喜欢这个行业。在小姨那里,天天和她一起上班,一起下班,一起吃,一起住。就这样的日子,我觉得很枯燥。后来小姨有了男友,多半的时间是和男友在一起。那时我感觉长这么大,我终于有了自己的Free Time。于是趁业余的时间学了些设计方面的东西,等小姨和男友开始筹备他们的婚礼时,我告诉小姨,我要离开公司。她虽然没多说什么,可是我知道她不希望我走,公司的财务是需要一个可靠的人来做的。最后我还离开那里。

  家里人知道后,要我回家乡去。

  这次我没有同意,因为我觉得这里比我们那个小城市好多了,我喜欢在这里,即使竞争激烈些,但也可以磨练我自己。我渴望一个人的生活,真的很渴望。长这么大我从来都没有去过除了家乡和深圳的其它城市,直到现在才觉得自己是自由的。我没回家乡,但是爸爸让我每天睡觉之前都要发一个信息给他,来表示我的安康。我说好,于是每晚睡觉前我都会给爸爸发一条信息:我准备睡觉了,爸爸妈妈晚安啦。

  我已经到了恋爱的年龄了,我渴望能像别人那样的手拉着手走在林荫小道上。可是我没有,在学校时周围的人都已经开始恋爱了,可是我没有,因为爸妈不允许,因为那时我很乖。我不知道为什么爸妈老是不允许我恋爱。

  后来我碰到阿文,我们恋爱了。我很爱他,尽可能的对他好。他很爱我,尽可能的对我好。  可是爸妈不同意,理由是我现在还太小,不应该恋爱地。  我告诉他们我已经二十五岁了,不小了。  妈妈求我,求我不要和阿文在一起。  我反抗:阿文哪里不好?  他没有哪里不好,只是你现在不应该谈恋爱的。求你了。这是妈妈给我的不是理由的理由。  我是爱他们的,因为我相信他们永远是最爱我的,从小我就知道这一点。  我放弃了阿文。  我又开始了一个人的生活,我远离了那个城市。  白天对着电脑,握着鼠标不停的勾一些图,我觉得我是麻木的。  晚上早早的冲完凉上床睡觉,却又总是睡不着,我觉得我是孤寂的。

  我没有告诉爸妈,他们早已知道,只是没有告诉我罢。有时对着镜子看着自己,我还是不敢相信,医生说的是真的。我想我是知道了爸妈的良苦用心,是的对于我这样的人是不应该谈恋爱的,不过真的好可悲。

  再后来碰到了林,我觉得我有一些活头了。于是开始努力工作,开始真正的生活。

  可是偏偏,我是为他而活,他却不需要我这样为他。这让我很苦恼,苦恼到想死掉,因为死对我来说应该是触手可及的。我觉得死是可以摆脱一切,可以让你无思无想的一个最好的方法。可是这世上还有我最爱的人,我是他们唯一的希望。我死了他们会怎么样呢,至今我还记得小学五年级那年,妈妈背着我抹眼泪的一幕。

  第二天,林又来医院了。

  照旧是带了汤来。我记得我曾说过煲汤给他喝的,他说他可以去楼下买;我说帮他打扫房间,他说他已经请了家政公司的人;他说他不需要我对他好,真的不需要;我说我真的想对你好,真的不需要你的回报。

  可是他不接受。  现在他煲汤给我喝,还一口口的喂我。我应该觉得幸福的,可是我悲哀了。  我脾气暴燥起来:你走吧,我不想见到你。真的,你走吧。  我现在看起来肯定像个可怜虫,我不想他在这个时候出现在我身边。  我会一直守着你的,直到……他盯着洒在被子上的汤说  直到我死是吧?我头又痛了,有点无力地吼。  医生来了,我肯定又是晕过去了,醒来的时候已经是晚上了。  我侧过头去看着林坐在我旁边的椅子上。  我开要说什么,他一把把手放在唇上意示不要说。  他说:我知道我以前有些过份。可是现在我是真心的想对你好,照顾你,真的,我希望你不要再做一些让自己身体不好的事情。答应我好不好?给我一次机会。

  我在想:虽然这是我所期望的,可是你从来都没给过我一次机会。难道就因为我命不长久了?可怜我么?  过了两天,爸妈从家乡赶过到医院来。他们来的时候,林也在。  后来妈妈问我:佳佳,那个男孩?  我说:他说他愿意照顾我。  妈妈又说:看得出来他是个好男孩,如果你们都喜欢对方的话……  我打断了妈妈的话:我明白的,真的。  林再来的时候,我告诉他:爱情不是同情。

思念是一种牵挂

  阴霾的雨季总是少不了思念的忧伤,孤独的心在寒冷的空气中伤心地哭泣,孤独,是一种灵魂的寂寞。每当黑夜的袭来,我只能静静的躺在床默默地想着你,无法入眠,任泪水从眼角边流下。
  知道吗?在别人面前,我假装得很坚强,在别人面前,对这段感情只字不提,其实我只是把这段感情放在心底的深处,根本无法忘怀,每当夜深人静的时候就会释放出来默默地思念你!
  每天,当你上班的时间一到,我就会悄悄的上线看你一下,看你有没有迟到,看看你的心情好不好!如果看不到你的QQ在线,我的心就会为你担忧,唯有看到你的头像亮起,才能放下!每当上下班时间一到,我就会习惯性的按那一串阿拉伯数字出来,然后再一个一个数字的删除!
  以前,每天发信息给你,是我对你的思念!每天打电话叫你起床上班,下班叫你注意安全,记得吃东西,是我对你的关爱!思念,是缘分?是真爱?还是习惯?与其说是一种习惯,不如说是一种牵挂!
  忘不了这两年来你我之间的点点滴滴,忘不了这一年多相爱的那种幸福感觉,更忘不了我给你带来的伤害!曾经的千年情缘,曾经的承诺,曾经的真爱,在这一刻是那么的空洞,那么的苍白,那么的无力!
  也许折磨我的并不是这段感情,而是责任与真爱的纠缠,内心充满了矛盾!我时刻都生活在这种矛盾之中,想放却放不下,想忘也忘不了;想结束这种日子过自己想要的生活,却又没有那份勇气,无法摆脱世俗的眼光和良心的谴责,所以我只有辜负了你、伤害了你,同时亦伤害了我自己。给不了你想要的幸福,连最起码的安心都给不了你!生活,注定了我一生都是个失败者。孤独,一个精神上的漂泊者,自己为自己的行为受到应有的惩罚。
  我多么希望你是我手中的风筝,把线剪断,你就自由了。我更希望我是你手中的线,风筝飞了,我依然还在你手中!张爱玲说过,这个世界上总有一个人是在等着你的,不管是在什么时候,不管在什么地方,反正你知道,总有那么一个人!可我的生命在为谁等待?我的人生又在追求些什么?做人的最终目标又是什么?
  走过许多孤独的路,听过许多忧伤的歌。痛了,累了,藏在内心深处的全是孤独与思念。其实有时候想想放弃也是一种美,虽然是一种凄凉的美。就象是一只鸟爱上一只鸟可以去追,而一只鸟爱上一条鱼那样只能选择默默的离开!情感,当进入某种境界,现实中一切的一切都已经显得不是那么的重要了,不再去想,也不再去触及感情中的那些爱与恨了!

爱到飞蛾扑火是种堕落

  当你以为你爱上了一个人时,   也许只是爱上了恋爱的感觉,   也许只是被自己的某种幻想所感动,   也许是被那个很象自己的影子所迷惑,   也许这时我们仍然不太确定,这是否真的是爱.
  当你用很长时间去忘记一个人,   以为终于已经大功告成时,   某一天,只是因为某一个场景,某一个细节,   他却突然出现在你脑海,且久久挥之不去,   这时才明白从未真正将他忘去.
  我们可以欺骗所有人,   因为任何人也无法真切地知道你真实的感觉.   可是,我们无法欺骗自己的心.   深夜里,是谁让你无法入眠,   是谁在你脑中出现的频率最高,   半夜醒来时,你最先想到的人是谁?   我们需要有一个能勇敢面对一切真实的灵魂.
  白天是理性,夜晚是感性.   我们必须在白天做一切不得不做的事,   不管你是否喜欢,可是夜晚是自由的.   在夜里,我会用很轻很轻近乎耳语的声音,   告诉自己”我是真的爱你.”
  总是不想对任何人解释什么,   以为真正的爱情是心意相通,是可以互相理解的.   但是,我可以理解别人,却未必也能被别人理解.
  我可以忘掉回忆,让这段感情的记忆只剩开头和结尾,   可是我无法忘掉你,你的名字就象一个烙印,   时刻提醒我,你曾经存在,曾经活在我的心里.
  很多事情,我,无法改变;很多事情,我,不能勉强;   很多事情,在刚刚开始就已经注定了是什么结局;   很多时候,我们明明知道不会有好结局却仍然飞蛾扑火;   很多故事,因为是悲剧结尾所以才美丽得让人难忘.
  原来爱到飞蛾扑火是种堕落……

像不爱的人那样相处

  生活中,像这样的事实比比皆是:相爱的夫妻难以到头,不爱的伴侣却往往白头偕老。这就给了我们一点启示:要像不爱那样相爱、相处。
  不爱,便不会在乎他是否记得你的手机号,不会一个小时一次电话烦他。
  不爱,便不会奢望他每年记得你的生日并给你一份惊喜,也就少了许多的怅然和失意。
  不爱,就不会要求他出差中时不时给你发条短信或来上几句甜言蜜语,回来时还要给你带心仪的礼物。
  不爱,就不会生病时巴望他守坐在床头,剥了橘子轻轻地塞进你的口中。
  不爱,就不会成天唠叨他要多吃菜、少喝酒、勤洗澡、常换衣,听得他耳朵起茧。
  不爱,就不会担心他咳嗽气喘,把他的香烟藏得找不到,使他暴跳如雷。
  不爱,就不会将他的事业当做自己的事业,参政议政,指指点点,他不采纳便心情黯淡。
  不爱,就不会要求他每天一定回家吃饭,晚上不许外出,让他在哥们儿面前老没面子。
  不爱,就不会在他接到异性电话时盘根究底,在他和初恋情人会面后冷嘲热讽,弄得他心烦意乱。
  不爱,就不会……。
  总之,不爱,胸襟便宽了;不爱,怒气就少了。不爱中的相处,那种感情就坚硬而不脆弱,坚韧而不柔软。
  正因为不爱,就相敬如宾;正因为不爱,就让他去做任意飞翔的鸟。淡淡的相处,给对方一份自由,也给了自己一片宁静。
  相爱是一种美丽,为了使这美丽悠久绵长,不妨像不爱那样相处吧。

离开了才知道后悔

   当第一天走进了你的生活,我就感觉自己好像整个人都是你的,不是因为有花容美貌,不是因为有巧言蜜语,在你的沉默中我能感觉出你的坚强,你对爱情的执着。
   短短的几个月的生活,让我认识了你,你对工作那么执着,对朋友那么信任,让我感觉到我的另一面是否能与你走到一起,在你的心里你尊重每一个人,这不是一般人能做到的,只要上班的时候,有你在身旁,我就感觉到很踏实,虽然表面上没有露出来,但是心里一直在注视着你,在我心里,我永远不会忘记我们相处的时光,那是一段让人难以割舍的一份情,像一段亲情,也像是一段沉默的恋人,在我心里我不希望彼此那么的用心付出,只要对方互相彼此珍惜对方,这也许是最好的相处的方式,人生就是这样,当你到了人生低谷的时候,如果还有一个人默默的注视着你,这也许是份上天准备最好的一份情缘,分别几个月了心里一直惦记着,怎样去和你沟通,用另外一种方式去表达内心的感受,可是你给我的感觉还是一样的感受,也许你一直活在沉默中,一直在忧虑中,是否你走进我的生活该怎么办,我不想打扰你的生活,希望真有一位真命天子走进你的生活,可是心里又害怕,怕以后在也见不到你,现在想起来后悔了,后悔当初没有表达自己的一份真心,什么时候我们能像以前一样那样的生活,没有约束,没有压抑,此时,心已憔悴,再经不起一般的折腾,想的越多,心里有那份真心越发难受,什么时候才能走进你的生命,我想只有晚上才能静静的回想我们一起走过的日子,不知道你现在是否有另一半了,那我只能默默的祝福你,如果你还是一样,希望你能像我一样无法放弃对方,离别之痛,心里因为有你才变的不在寂寞,如果时间能轮回,我愿意用生命去表达自己的真情,不想在这么耗下去了,希望你还一直在等我,我要用实际的行动去表达内心的感受,也许这是给对方的一次机会,只要真心付出就一定会有收获,几个月过去了,心里无法忘记你的样子,这也许是份真爱,只有经历过的人才懂的,此时,只能默默的祝福你,希望你幸福,每一天都是那么的开心,不管怎样,我都会永远守住我们之间那份情缘,生命中会有一半是留给我们的,希望你会一直等下去。
   两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮,彼此守候那份真心,守候我们一起走过的日子。

那个傻瓜爱过你

  人的一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里,遇到你。回忆过往时,不要忘记,曾有个傻瓜爱过你。
  作者:欣儿
  Chapter1
  我,26岁,在一家外贸公司上班,职务是营销策划主管。我外表张扬,内心寂寞,又有点爱幻想。特别喜欢看琼谣的那部经典小说《一帘幽梦》,总是幻想有一天也能够遇到一个像费云帆那样疼爱自己的男人。爱上了,年龄和距离都不是问题。
  流云,35岁,在没认识他之前我不知道他的背景。我固执的以为他就是个小说家,他写的文字总是能够让人引起共鸣,让人感受到了都市男女内心的寂寞,除了伤感之外,更多的是心疼。流云写的故事有很多读者喜欢看,我就是其中一个。
  我常常说我是他的粉丝,我总是很认真的读他写的每个故事,并在留言上阐述我最真实的感受:你的文章有很细腻的触角,宛如青木瓜一般,诱惑,青涩,让我想起了陈英雄的<青木瓜之味>,压抑,感伤,无奈,彷徨!我一直不停的在Q上加他为好友,整整加了第36遍才通过了我的请求。我在验证消息里附加上:我想倾诉我的故事,希望你的下篇小说里有我的名字。这样的“引诱”才让我有了熟悉他的机会。
  深夜上网的女人是寂寞的女人,那深夜上网的男人呢,是不是更寂寞。流云将所有的寂寞情感注入文字里,它就活了。至少在我眼里是的。都说孤单的男人喜欢抽烟,寂寞的女人会爱上咖啡。我喜欢喝香浓的Cappuccino,那白色的奶氲一层层地围绕在咖啡里,亦如我对他的情感,纠缠不清。是喜欢,又或者是迷恋。我们有很多的共同点,喜欢相同的音乐,喜欢相同的食物,喜欢相同的书籍。我们在彼此的交谈中似乎看到了四个字:相见恨晚!
  很多人喜欢逃避现实,我和流云就是如此,我们只谈风雅,从不提起彼此生活中的事情。我只知道他在上海,我在温州。我们说好不视频,不语音,只是一种心灵上的知己。话虽如此,我却始终无法控制自己的思绪。在脑海中无数次幻想过他的样子:穿着整净的白衬衫,深邃而温柔的眼神,体贴又知性。这种异样的迷恋让我既欢喜又慌张。“不可以,不可以……”我摇着头对自己说。
  寂寞的深夜,咖啡,音乐,还有流云,已成为一种习惯。习惯是一种很可怕的东西,像吸毒,从抗拒,到兴奋,到离不开。他是我的毒,我会是他的解药吗?他始终没给我答案。也许暖味的爱情不会变坏。
  Chapter2
  我们就这样在网上相守了3年。渐渐地,我开始觉得晚上的时间很短暂,与流云聊天总是舍不得合上本本去休息。每每此时,他总是会像哄小孩子一样哄我,并在晚安这两个字后面带上KISS表情。我们彼此都默许那是晚安之吻,可我内心仍是划过异样的情绪。我们总是若即若离。
  今天与往常不同,流云在道完晚安后又意外的发来消息:小傻瓜,女人熬夜很容易老的,小心变丑了嫁不出去。我飞快的回复:那你呢?你会要我吗?等待答案的时间特别长,我内心很激动,把音乐,网站全部关掉后,放在键盘上的手有点颤抖。似乎过了一世纪那么久,终于看到流云的回复:如果可以,我很想在现实中疼爱你这个不懂得照顾自己的小女人。
  恋爱中的女人总是特别疯狂,就为了这句话,我决定幼稚一次,奋不顾身的去找他。四月,上海,浦东机场。一身黑衣将我的身形衬托的更为苗条。我笑的有点坏,流云,你的意外惊喜来了。
  计程车,快送我去医院急救吧,我已经中了爱情之箭。
  我知道流云每个周末都会去打保龄球,虽然他只提过一次,但我却深记于心。我进了保龄球馆,看见一男子慢步向前,右脚往后拉开,右手顺着腰身,以极其顺畅,完美的姿势将球投了出去。我潜意识里觉得他就是我想要找的人。“砰!”的一声,一击全中,果然是高手。他顺势转身,我微笑的双眼迎上了他意外的双眸。我快步走向前,用调皮的语气问他:“猜猜我是谁?”他无意外的回答我“婉儿……”没想到我们真的能够第一眼就认出彼此。
  保龄球我会点,知道他喜欢我特意学的。打了二场后,流云说怕我累了,送我去休息,他没有领我去他家,而是安排我住在了酒店。当时我并没有去深想,也许他是不习惯带陌生人回家而已。放下行李,梳洗一番后,他开车带我去东方明珠旋转餐厅里用餐。点了瓶沙都拉菲,二份西式牛排,饭后水果甜点。流云竟然记得我喜欢吃七分熟的牛排,他真的很细心。在温馨浪漫气氛的衬托下,我们不像初次见面的朋友,默契的像相伴多年的夫妻。(老实说我很愕然,一顿丰富的晚餐足以抵掉我二个月的薪水)
  外滩的夜景特别迷人,连广告牌都特别有创意。夜风吹起我的长发,抚摸着我的脸庞,我用余光捕捉流云的表情,流云微笑着站在我的身后,我拉过他的双手放在我的腰上,闭上双眼,张开双臂,白色的裙角随风起舞。我兴奋地问他:流云,你现在有没有体会到《泰坦尼克号》里露丝和杰克站在船尾上的那种感觉。流云被我这样深情可爱的模样感动了,虽然他什么也没说,但是我感受到身后的他点头默认了。我们就这样拥抱着看美丽的夜景和满天闪烁的星星。
  回到酒店房间以后,流云给了我一个真正的晚安之吻,原本以为他的吻会落在我的唇间,却只是轻轻地印在我额头上。“晚安,婉儿,明天我再来接你去玩你一直想玩的。”浅浅地茫然,蔓延在脸上,我有点失落的挥挥手道别。其实我很想问他,为什么不留下来陪我,女人的矜持,让我最终还是没能轻出于口。
  Chapter3
  次日,流云一早就来接我去骑马场。原来他还记得,我说过我想学骑马的事情,他真的好细心,让我内心又深深地感动了一次。看着他撤马而行,真像童话中的王子。在他的鼓励下,我跨上了马鞍。感觉坐的好高,我有点害怕,马上就要从马鞍上跳下来。流云拉着马头的缰绳用宠爱地语气说道:“傻瓜,我还会让你摔着吗?这匹马是全马场最温驯的马,你就放心骑吧。”在流云的耐心指引下,我终于让马起步慢行了。
  第三天,流云带我去了高尔夫球场。穿上他细心为我准备的运动便装,感到特别轻松和温暖。穿休闲装的他更从容,帅气。其实我很想问他是做什么工作的,他所喜欢的运动全部都是有钱人常玩的节目。我不想破坏这样轻松,和谐的气氛,话到嘴边又硬是吞了回去。
  流云站在我身后,张开双臂轻轻地搂着我,用他那宽大的手掌包裹着我紧握球杆的双手。异样地情愫在我心里浮现,感受到自己的掌心开始在冒细汗。我配合流云熟练的动作挥出球杆,小白球在高空中形成一道完美的弧线飞的好远。
  高尔夫球,比我想象中的简单多了。上一秒我还是这样想的,下一秒就后悔了。都挥了N次了,球杆却连小白球的边也没碰到。一紧张连球杆都打飞出去,真是糗大了。流云不厌其烦的告诉我应该怎么摆姿势效果会更好,手应该怎么放,脚应该怎么配合。还说打高尔夫球并不是仅仅是手在动,而是手随着身体而动。
  在一次次失败后又不断练习的我,终于让我击中了小白球,我兴奋地又笑又跳。转身看到流云似笑非笑的样子。我带点懊恼地语气说道,“你为什么一直盯着人家看。”流云终于忍不住笑出声来,“你不看我怎么知道我在看你呢?”哈……尴尬的我竟然问出这样白痴的问题。
  流云微笑的时候微微上扬的唇角,眉宇间与众不同的神态让我痴迷。三天,流云整整陪了我三天,这三天里我们没有跨越爱的禁区。第四天,他就像束无根的蒲公英,风一吹就不见了踪影。他消失了。男人嘛,他只是不拒绝,你倒以为他接受了?
  Chapter4
  回忆的片段在我脑海里不断闪过,原来爱情中最大的危险,不是大打出手,也不是移情别恋,而是悄然无息的消失。我告诉自己一定要冷静,在酒店登记处我终于找到了他的住址。我几乎是飞奔出去坐上TX,给了司机地址后直接开往目的地。车内偶然响起的音乐让我双眼泛起氤氲气,以90度的姿势仰望车窗外蔚蓝的天,那样眼泪就不会流下来。
  相遇一定是一种魔咒,让我甘於被你看守。一切患得患失为了你,所有骄傲自尊全都失守。
  你成为我的幸运我的主宰,你医治我心上所有的伤口。为了你,我将充满笑容,报答你在我身边扮演小丑。
  每当我掉下眼泪的时候,每当我生气不语皱着眉头。心里的感觉,我说不出口,其实我最怕你,飘然远走。
  到了,音乐也停止了,下车后的场景却让我马上愣住了。一眼望去全部是高档的别墅,豪宅。正当我迟疑着是不是来错地方时,我看见了流云,他推着轮椅慢慢的朝我这边走过来。轮椅上坐着一个气质高雅的女人,脸色稍微苍白,但却没有败萎之相,微微一笑的模样真是我见优伶。当流云发现我的时候,他的表情极度复杂,我想他的内心也是相当纠结吧。我起步欲往前走,流云举手做了个停止的手势。我停留在原地,双拳紧握指甲深深地陷入掌心里。
  当他推着女子从对面走过时,他没有看我,我的眼神却像冷箭一样射向他的身体。原来我们是最熟悉的陌生人。我听到那女子柔弱甜美的声音,“天佑,你认识那女孩吗?她怎么不停地瞅着我们。”她连声音都那么动听,我想如果没有残缺,她是完美的。他平静地说道:“不认识呢,大概是看老婆吧,谁叫你长的这么漂亮。别想这些了,你身体不舒服,我赶紧送你去医院。”
  他抱她坐上那辆新型的奥迪A8,从我的视线里渐渐消失了……一生中最爱的人,却是别人怀中的人。我那些被管制了许久的泪,终于不受控制地全跑到了脸上。
  他生命里有比我更重要的东西,注定不会为我停留。我不知道自己是怎么回家的,生活仍然继续着,并不会因为我的伤心就停止运转了。第二天,阴天,如我的心情,我照常坐拥挤的地铁上班,想起一部电影《爱情的牙齿》――世间最不能自拔的,除了牙齿,还有爱情。下班回家再次打开他的博客时,我看到了一行大字:我将停止更新,对不起,梦女孩!
  梦女孩指的是我吗?我始终不相信他会是那么绝情的男人。我在网页上输入他的真实姓名和地址查找,让我知道了真相:
  左天佑,35岁,林氏房地产公司最年轻的CEO。十年前继承了他岳父的一家小公司,如今发展为跨国企业。他与他妻子在国外留学时认识,回国结婚后一起努力发展事业,经历过许多辛酸风雨。不幸的是三年前他妻子发生车祸,失去了一条腿,再加上心脏病并发症。左天佑却一直无怨无悔地照顾他妻子,期间他妻子曾因自身残缺而提出离婚,他坚决反对。虽然身边一直不缺年轻貌美女子对他主动追求,但他对他妻子始终如一,不离不弃,一直陪伴在她身边。
  后记:
  三年前我认识了他,如果他妻子没发生意外,我们会有机会在一起吗?三年后我再一次认识了他,如果他妻子那天没有心脏病发,他会抛下我消失吗?如果已经没有如果。我不恨他,相反,他的爱让我看到了人生的另一种境界,让我更加钦佩他。
  因爱而爱是神,因被爱而爱是人。他能够做到神,我想我最起码应该做到人。也许他是爱我的,只是是另一种形式的爱。他注定是我的一片流云,他不再写,我却开始不停的写。生活中有很多人都是如此,为爱不停的改变,不停的转换位置,只是有的人在一起了,有的人却因转身而永不相见。
  常听人说处于爱情中的女人都是傻子,那男人是什么?我试想,男人应该就是陪伴在傻子身边的人吧!有的事,无法驾驭,但却坚持了一辈子。从此以后,我们没有在彼此的生命里出现过,无论是网络还是现实。

即使痛到心碎,也要走出包围

  生活本是平淡无味的,快乐是我们主要的调料,没了它就没了全部。-
  我们从不认识到认识,从不了解到了解,从喜欢到追求,从追求到相爱,从相爱到互动,又从互动到习惯,从习惯到付出,从不懂关心到关心,从不懂包容到包容,从不在乎到不舍得,从不懂爱到深深爱。这一切都是因为爱而支撑着,没了爱一切将不复存在。-    生活里正是因为爱,我们才感觉的到幸福和快乐,也正是幸福快乐,我们才热爱生活。-    身在平淡的生活里的我们,时刻需要爱,友情之爱,亲情之爱,爱情之爱……太多太多的爱,离我们最近的,陪我们最远的,伤我们最深的,让我们懂的最多的,当然就是爱情之爱。-    爱情是每个男女都会拥有的爱,有多少人为了这个爱,付出了多少我们无法想象的艰苦。他们不后悔,因为他们相爱,所以一切都值得。可人生没有完美,不是每一场爱都能白头偕老。于是我们才有了痛苦。爱的浓烈,爱的忘我。爱对方爱的胜过自己,爱的为之付出自己的全部,可是最后还是散场、分手,我们接受不了,于是沉浸在痛苦忧伤之中,无法自拔。-    生活没了温暖,心灵没了阳光,眼泪在每个夜晚留下,一个人的孤独寂寞无人能懂,不让任何人接近,独自一人躲在角落里舔着自己的伤口。-    失去了爱,余下的生活里,一首歌,一个动作,一点回忆就会使我们心痛,黯然泪下。-    失去了爱,有些人走了出来,而很多人选择了忧伤中度过,没了快乐,只有心痛和眼泪,有的甚至选择堕落颓废。也有很多人选择挽留,即使累的无法呼吸,即使挽留后,对方多麽的容易发脾气,多麽的喜欢转身,即使多麽的不快乐,也同样选择愿意。-    我们总以为只要在一起就是安慰,就是幸福就会快乐,自己的心就不会在疼痛,可是始终不明白,没了爱,陪在你身边的就只是一副躯壳。没了关心,没了互动,没了包容,没了珍惜,更加没了快乐,更不要去想幸福的存在。-    于是,这样的爱成为了负累,自己的生活除了隐忍就是隐忍,心依然更加的疼痛。-    我们总是认为会好的,即使他不爱了,他在身边总会好的,其实我们总是在欺骗自己。让自己活的没了价值,这份爱剩下的只有小心再小心,呵护再呵护,珍惜再珍惜,包容再包容,关心再关心。-    可是我们不知道,爱没了,即使他还在身边,曾经的一切再也回不来了。-    爱没了,曾经的快乐、温暖再也不会存在,永远也回不到最初了。-    爱没了,快乐就没了,幸福就没了。-    只有一个人深深的爱着,活着就承受了不该承受之痛,不该承担之负累。但依然执迷不悟的做着、活着,生命已经没了意义,生活没了朝气,周围充满了自己的忧伤,身边投来了懦弱的眼光。这是你想极力挽留的爱吗?这是你想极力维护的爱吗?这是你追求的生活吗?你开始怀疑自己的选择,有的懂了选择了离开,可大多数不懂只有继续挣扎。-    朋友,你懂了吗?如果不爱了,就请放手。人生没有完美,即使放弃你会痛到心碎,但是他的爱没了,你的爱就会变成负累,所以无论如何,你都要走出忧伤的包围,寻找真正属于自己的爱情之爱,幸福快乐挚爱。-    勇敢的人,真正追求爱的人,是不会让生活失去颜色,让爱失去快乐…