掬一捧清流,为你拂落惹上的尘埃

   独倚轩窗,静看天外云卷云舒 。那是谁的温如颜,眉如黛;在青山如画里,清凉的味道沉淀了思念的浮华 。掬一捧清流,找寻一份澄澈的惦念!
   穿过记忆的长廊,幻化成一抹暗香,妖娆了清晨,含羞了黄昏 。轻掬一捧清流,在你清澈的眸光里,听风呢喃;在心的怡然明净中,书写情话 。
   牵手牵渡,皓腕凝脂,闭月羞花 。踏尘的双履沾满莹的清露,穿过绕柳,流光飞霞 。弦外音,指尖沙哑,琴心韵,弹尽一袖孤寡 。谁为谁披上前世金甲,执掌天下?
   七世绛珠,苦煞芳华,可愿陪我七世天涯,共数烟花,共酌月华,共渡殷殷韶华 。
   “倚剑独行,江湖令,豪情比天高 。誓枕山河书一笔,青春年少,柳眉弯,流眸矜青襟碧罗金步摇,愿托情思系红绫,女儿正娇 。”如何舍得,知意倾城;年华斐然,又该如何珍重?
   望月下,飞花舞霞,绮罗翩跹,胭脂染颊 。当年许下千万句话,话语间情真不假,只见你一曲舞罢,我早已泪如雨下 。冷月铅华泛指尖,轻轻弹开我们不解的缘,煮一杯浊酒,温热冰封的心肠,却饮不尽世间聚散的沧桑 。悲兮,哀兮,憾兮……
   灯火阑珊处,是清风的低吟,是花开的呓语,是花笺里渲染的一怀情思 。将晨钟暮鼓的念,羽化成你玉唇边的诗香,在一泓碧波中荡漾,荡起爱的涟漪!于字里行间,将一湄如水的清韵,散发出明媚悠远的清宁,尘封住,初识的那一眼凝眸 。
   一处风景,描绘出一段心路;一脉心语,勾勒出一片情怀 。美好,在西子江畔绣成了尘埃;离开,也被你织成了锦绣 。昔时场景,不再是那一世等待的海枯石烂,任凭誓言随风飘散,不再是那一世等待的风花雪月,是谁描绘了谁的悲哀?在乱世里蔓延,是谁的残笺断稿,在流年里飘洒?
   千年情愫,万年执著,是谁挥剑披甲,忘穿河边执念的那一红纱?落英缤纷,吻过指罅 。绢纸简帛,笔走龙蛇,缱绻流纸墨,书尽风月!
   漫步在清浅的清韵里,风吹起你长长的流苏,轻吻脸颊,在淡淡菊香的沉醉中翩然起舞;于烟花的姹紫嫣红中分外妖娆,将一份久违的牵绊,凝情为字,隔着一帘素韵,轻叩你的心扉 。
   弦月满西楼,梦易浅,晨露沾衣袖,相思依旧,欲寄离愁,可堪回首?覆河山,昔时素颜,不忍把地久天长这浮生的离别看透!烽火狼烟,爱欲迷眼,天下战火硝烟,唯爱不坚,旧城沲,深陷 。
   轻菊一捧清流,轻拂你锦绣惹上的尘埃,指尖微跄,滑落一辈子思量,我亦无悔,半城殇 。

我本有爱

我本有爱,那年,爱已给了你; 我本有情,那年,情也给了你;我本有家,那年,家被你毁了;如今,无爱、无情、无家的我;你还要怎么伤害才满意、才肯收手?难道真要等到我连灵魂、生命都给了你,你才善罢甘休让我在地下安安静静活着?爱情明明是一种剧毒可悲的是我还爱着你还爱着你的时候爱情  已经  结束

分隔两地的恋人

每天早上男友会准时出现在楼下,给她个热气腾腾地蛋饼;每一个阳光灿烂地周末,他们可以牵着手一起逛街,为彼此精心挑选衣服,或是礼物;每一个晚上,他们都会在宿舍楼前依依惜别,男友会为她竖好领头,裹好围巾;一起吃饭,一起自习,在没人的小道上亲吻;他们可以感受到彼此的心和呼吸,可以不用任何言语,只是用眼神表达爱意就足够。
他们可以哭,可以闹,可以肆无忌惮的撒娇,可以在对方生气不接电话的时候,捧着玫瑰礼物守候在楼下。他们可以做的事情真的很多很多,多得自己都没有发现。而有的情侣都不可以……
有这样一群人,他们的爱情隔着千山万水,他们承受着旁人不曾品尝的痛苦,只因为他们知道在那个遥远的城市,有着自己想要的幸福。
他们不能陪对方逛街,只好把礼物一次一次的寄过去;他们在对方难过时,只能用苍白的短信给予安慰;对方无助时,只能手里握着电话努力的听对方的呼吸和哭泣的声音。
他们需要温暖时,也许只能翻看往日的短信,在夜里蜷起身子,抱紧自己,告诉自己,我们在一起;生病了,只能一个人躺在宿舍,或者独自去医院买药挂水;他们吵架时,受伤的总是两个人,没法解释,没法释怀。他们总是形影孤单,或是成群结队。看着其他恋人成双成对,自己心里一阵难过,最多只能发条短信,告诉对方,我想你了……
可是,这该死的爱!还是有那么多的人飞蛾扑火般的扑来!他们坚信时间,距离都不是问题,他们可以忠诚!王菲唱道“爱到飞蛾扑火,
是种享受。”虽不一定是享受,可他们愿意!
他们会时时担心对方有没有吃饱,身体好不好,开心不开心。会在每天晚上查好那遥远城市的天气,一大早告诉对方要降温了,多加件衣服。看到件好玩的事情,第一时间与对方分享。自己难过了,只是到论坛上去发发牢骚。
他们最浪漫的事情莫过于一个月一次的见面,甚至更长的时间!见面时的欣喜,离别时的痛苦,两地的车站见证了他们的感情,目睹了他们的悲欢离合。每一次的见面让他们的感情得到升华,让彼此的爱更多一分。那短短的两天,是美好的,可以让他们一直回味,直到下一次的见面!
“距离是一份考卷,测量相爱的誓言,最后会不会实现。我们为爱还在学沟通的语言,学著谅解学著不流泪,等到我们学会飞,飞越黑夜和考验,日子就要从孤单里毕业,我们用多一点点的辛苦,来交换多一点点的幸福。”

永恒的爱情?

  她是城市的白领,他是城市的扛包工人。  高中毕业后,两个人划着完全不同的青春轨迹。可是,他们依然保持着恋人的关系。仅仅是保持着。 

白天,她在公司里喝正宗的雀巢咖啡;下班后,她吃他买来的廉价冰棍;中午,她品味着公司里精致的饭菜;晚上,他带她去脏兮兮的饭馆吃并不正宗的兰州拉面。 

她认为,自己的生活太不协调。这样的恋情,从开始的那一天,便仿佛注定了某一种结局。   

 他每天去接她,然后送她到她居住的白领公寓的电梯口,道一声晚安,匆匆离去。 

那天她突然想撒娇,她说,“背我上去吧。”他看了看电梯,电梯运转良好,然后他回头,说“好”。他没问理由。 

他背着她,从一楼开始,慢慢向上爬。 

爬到一半他累了,他说:“休息一下好不好?”她突然来了兴致,娇嗔着不答应。 

他就真的没有休息,一直爬到她的寓所所在的13层。 

她问他累不累,他说:“累,比扛包累。”她知道他说的是真的,她有了一丝感动。 

但他们还是分手了。因为有时候,仅有感动,并不能够将爱情维持。 

城市里并不缺少一个扛包工人,所以他回到乡下。他偶尔会给她打来电话,告诉她:他现在种着大棚,挣了一些钱。她听着,淡淡地。那时她已经有了新的男友,门当户对的那种。 

然后某一天,他又一次打来电话,说他攒够了五千元钱,这些钱,可以在乡下娶老婆了。她发现,突然间,自己的眼角,竟然有些湿润。 

她新交的男友也是每天接她下班,送她至电梯,很绅士地道一声晚安,然后离去。 

某一天,她说背我上去吧。男友答应了。那时电梯停在一楼,男友背起她,飞快地冲进电梯。她伏在男友的背上,与电梯一起爬升,心却在飞快地下沉。男友嘿嘿笑着,好像对自己这个带着幽默的小伎俩很是满意。 

  那一天,她没有接受男友照例的吻别。 

她给他打电话,她问他那五千块钱花出去了没有,然后她便发现自己泪流满面。他说花出去了。她扔掉了电话,那一刻,她觉得自己正在失去整个世界。 

几天后她在电梯门口看到他,他的手里拿着一枚戒指,很高档。他把戒指扬了扬,说,五千块。她乐了。然后她开始哭泣,哭得一塌糊涂。 

她说背我上去?他说“好”,然后他背着她,一步步爬着楼梯。途中他累了,他就沉默着,一直爬到了13层。 

这时她想,如果一个男人,肯背着一个女人爬最漫长的楼梯,甚至可以不问理由,那么,这个女人,还有什么理由拒绝他呢?

爱情在生命中的份量

  21岁的时候,你从大学毕业了。第一份工作的薪水是800,做的却不是自己的专业,几个月后你离职了,原因是因为你不会做人。你每个月的钱总是不够花。你有一个男朋友,你毕业,他毕业,你们读书时就在一起,每天要打一个多小时的电话,每周一个小时多的公交车路程都不觉得远,公交车站永远有个人靠着站牌在等你;你每个月的那几天肚子疼,他灌个热水袋给你捂肚子;他手机从来不会调静音和关机。你认识他的兄弟朋友,他也认识你所有的朋友。他的账号。QQ的密码你都知道,因为用的是你们两个人的生日。出去时他总是把钱包跟手机放你的包里。你和他有说不完的话,聊不完的事,经常能聊到凌晨三四点。那时你们已不是刚谈恋爱,却还是像热恋中一样。
  22岁的时候,你换了工作,每个月一千多却花得反而是不够,你男朋友去了外地打工,你们两地分隔,他开始经常泡酒吧,他天天都有应酬,见惯了灯红酒绿,学会了逢场作戏,每天玩到凌晨才睡,但睡前都记得给你发条短信说晚安。你生气时他会一直打你电话,跟你道歉。
  23岁的时候,你和他最终还是分手了,因为距离,也因为外面的世界太精彩。于是你也学着泡酒吧,和小姐妹在酒吧的角落坐着,看着一桌桌的人玩着无聊的游戏,或喝着无聊的酒,你觉得无趣,却后来还是会去酒吧。你换了工作,工作量大增,工资却还是没有涨多少,你往返与各个城市间,觉得疲惫却不想停下来。
  24岁的时候,你好似已不会恋爱,你每周与小姐妹一起喝下午茶,周二与朋友一起看电影,经常在外面吃饭,基本上好的餐馆都去过,但却在工作上没多大的收获,老板给你画着饼,你希望着,不过也不希望着,事业很迷茫,生活很单一……去了很多地方,你变得更忙,却不觉得累,你懂得边走边看看沿途的风景。
  24岁的时候,你想停下来休息一下,你碰到了一个男孩子,让你觉得很温暖,你好像恋爱了……但是男孩子有他的纪念日,你不在他的故事里,他对你好像不错,可是却永远不会记得主动跟你说晚安,他也爱泡吧,有很多兄弟,你却大多不认识。他也没来得急见你的那些朋友,他总是不冷不热,你对他来说可有可无。他QQ永远是隐身的,你的照片他从不愿意放到他的空间,他说感情是两个人的事,原来他不敢让别人见证两个人的幸福或者是不幸吧……
  他手机总是调静音或关机,你最怕你给他打电话手机里听到说对不起,您拔打的电话暂时无法接通,他不会接你下班,你给他发短信别指望着能马上回你信息,他总是神龙见首不见尾,你甚至觉得他是不是有女朋友,后来你知道,原来他有他的纪念日,后来你想起来,他说,其实爱不爱没那么重要了……
  有一天你钥匙掉了,打了他好多电话没有接,原来他还在泡吧……你很生气,因为他开始发短信跟你说他回家了,你很伤心,因为你在电话里哭他没有一句安慰的话,第二天却像没事人一样,他只要有事,永远收不到他的电话或短信……你明白了,有了纪念日的人,不懂得爱别人……于是,你决定放弃了。
  26岁的时候,你家里人开始催你结婚,你开始去相亲,爸妈很喜欢他们朋友的儿子,要你们交往,于是你开始交往,你甚至无法形容出对方的容貌,因为你每次见面离别时都对他没什么印象,原来,你也不再懂得爱人了,于是你结婚了。结婚后你才发现,爱一个人其实没那么重要,你有了孩子,你全心的只关心你的宝宝。
  27岁的时候,你碰到你前男友,原来他也结婚了,跟了他的纪念日女友。你发现他穿得很没品味,变得更黑了,你费解自己以前怎么会喜欢上他,你终于见到了他的纪念日女友,原来对方很不起眼,你终于明白原来是你太把自己当回事儿,原来你什么都不是。
  28岁的时候,你已经淡忘了所有与爱情相关的东西,你开始算着如何提前还贷,你和你老公计划着换套再大点的房子能让双方老人家能常来住段时间,你愁着孩子的教育问题,你又有了一个女儿,此时,你工作稳定,你以为你永远不会为了谁洗衣做饭,可是你现在下了班每天还是会去菜场买菜,只记得讨价还价,偶尔老公带你去吃一次西餐,你还觉得他浪费钱。你再也不大手大脚的花钱,但却保持着一年一次的旅游。
  35岁的时候,你们换了大房子,也买了车子,提前还了大部分的贷款,不过为了宝宝上学的事情到处托关系,每周二跟小姐妹一起看场电影,周末偶尔喝个下午茶。谈论的话题永远围绕着孩子。
  55岁的时候,你退休了,和老伴一起回老家开了一个小店,家里有个院子,种些花花草草。还种些自己爱吃的菜,你家有个池塘,傍晚你家老头总会在葡萄树下钓鱼。儿子在国外定居了,女儿也做妈妈了。每个月回来看你们一次,小孙子,外孙子围绕在你的膝下奶奶奶奶的叫个不停。
  70岁的时候,你头发都白了,额头的发越来越稀了,孩子们只有过年过节才能过来看你们一下,你盼望着过节,越来越粘呼着你家老头,却总是看他不顺眼,你偶尔还会找你家老头吹嘘一下:看我当年的文笔有多好,不做作家真当可惜。你家老头总是那句话:你这个老婆子就不能低调些,一大把年纪了……
  生命的轮回即将结束的时候,你不知道爱情在生命中的份量,你想说,其实一开始不相爱也没那么重要,只要有力气去爱,有力气再生活下去就是美好……

从没想过改变你

  达尔文的第一次冒险,就是他那著名的乘坐海军勘探船“贝格尔号”的五年环球考察。什么是他的第二次冒险?――娶老婆是也!对于婚姻大事,达尔文也有着科学家的谨慎。他拿了一张纸,中间划条线,线的一边写结婚的好处,另一边写单身的好处。达尔文感叹不结婚太孤单,然后连写三个“结婚”――证明完毕,必须结婚。
  达尔文显然是个性格温和的人,喜欢和女人闲聊,他就是要找传统的贤妻良母。他并不是没有别的选择。朋友家的三位女儿,个个博学聪明,能跟他辩论哲学和科学,更能容纳他的怀疑论。他找上了从小认识的表姐爱玛・韦奇伍德。爱玛比达尔文大一岁,她的父亲是达尔文母亲的弟弟。爱玛一口答应达尔文的求婚――这个爱听女人唠叨的男人,女孩子似乎都当他理想丈夫材料。虽然爱玛担心死后会和丈夫永远分手,她将上天堂,不拜上帝的丈夫则不知去何方,她也只是要求达尔文对信仰保持开放心态。两个半月后,他们就结婚了。
  女儿安妮的去世未能摧毁达尔文的婚姻。在爱玛的时代,女儿安妮的病故很容易被认作是对自己“不道德”行为的惩罚,比如说,嫁了一个不信上帝的男人。但爱玛从未如此认为。两人都深爱安妮。眼见安妮停止呼吸,达尔文自己也病倒在床。他对爱玛说:我们更要互相珍重。爱玛答道:你要记住,你永远是我最珍贵的宝藏。每到周日,他陪着爱玛和孩子走到教堂。妻子带孩子进去做礼拜,达尔文却孤身在镇中散步。
  爱玛未必同意《物种起源》中自然选择的观点(而不是上帝创造),或许她都未必感兴趣。但也正因为如此,爱玛可以代表当时的未受过科学教育的信教大众,对《物种起源》手稿作出第一反应。爱玛仔细阅读了手稿,改正拼写,改正标点,并建议达尔文将一些容易刺激信徒和教会的段落写得语气温和一些,论据更清楚一些。
  如果当初不结婚的那一栏里理由再多一些,如果达尔文保持单身,继续生活在伦敦的知识分子中间,如果不是和爱玛结婚,他很可能写出一本较为激烈的书。由于爱玛的参与,对书中观点的争论,多少能摆脱感情的羁绊,而集中于事实和逻辑。
  《物种起源》初版于1859年。十二年后,达尔文又出版了《人类的由来》一书。不管人猿同源如何有争议,《人类的由来》一书,显然对达尔文夫妻的感情毫无影响。这本书出版后不久,他们存活下来的最大的女孩子埃蒂嫁人了。达尔文告诉她:我有一个幸福的人生,这要完全归功于你的母亲――你应以母亲为榜样,你的丈夫将会爱你有如我爱你的母亲。
  达尔文早于爱玛十四年去世。有一个传说,说他在去世前皈依了信仰。或许,是为了安慰爱玛的天堂不得相见的悲伤?没有这回事。在爱玛的日记里,未曾发现此类记录。达尔文至死是一个坚持自己立场的科学家。
  两个至死在最重要的意识问题上互不改变的人,相亲相爱,过了一辈子。(文/吴澧)

结婚五年,重逢爱情

  记得刚新婚的时候,早晨时必定会在他怀抱中醒来,我总是红着脸不敢说一声早,怕嘴里的口气弄皱了他的眉;漱口杯与牙刷坚持要和他用同款不同色,摆在一起看才有夫妻的感觉;我会帮他打点上班的衣物,什么衬衫配什么领带,经过我的审美才准他穿上身。起了床到餐桌上,为了他的健康,我每天变换不同花样的早餐,晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司;有些下雨的话,或许来点小米粥搭酱瓜咸蛋;要是阴天,不如就吃些外头的烧饼油条和豆浆……招式用到我变不出新把戏,可是我乐此不疲。
  除了当一个贤慧的妻子,我亦毫不掩饰对他的热情,「我爱你」是每天恭送他出门上班一定说的话,然后附加一个亲密的吻,即使他大多时候只是浅浅一笑,也足够我高兴个老半天。
  但是,五年过去了。
  我相信还不到痒的时候,可是,到底是什么改变了我和他的互动?早晨起床,他的位置往往已空荡,只能由皱褶的床单证实他确实存在过,即使他偶尔睡过了头或者小赖一下床,也绝对是急急忙忙由床上跳起来,匆忙的梳洗着衣。
  我已经快忘了被他拥抱迎接朝阳的感觉。盥洗室里的漱口杯,在几年前被打破一只后,再也找不到一模样的,而另一只因为掉到马桶里,所以也换了新的;五年内,牙刷已换了不知几支,甚至有时我们睡迷糊了,还会用上同一支,什么口气的问题都不需要掩饰了。
  是否一样颜色,一样款式,他说这些根本不重要。因此,洗手台上Hello Kitty和小叮当图样的两只漱口杯左右对峙,小叮当的杯里插着一支绿色牙刷,是我的;Hello Kitty则是空的,因为他前一阵子已改用电动牙刷,摆在架子上。分属两个不同故事的漱口杯,以及位于两个不同位置的牙刷,彷佛在嘲讽我们的夫妻关系,渐行渐远。因为他出门的时间早,打点他的衣着已经不再是我的事,他自己会搞定早餐?很久没有一起吃了,我同样不必费尽心思去想菜单、查食谱,反正没人赏光。更不用说「我爱你」这句话,还有热情的早安吻,他无福消受,而且现在说起来也有些矫情了。
  仔细想想,五年来,他没有说过一次「我爱你」,一次也没有。
  我和他相聚的时间,严格上来说是从晚上七点开始,也就是他下班回来之后。如果他加班的话,那时间可能要延到十点、十一点。
  刚结婚的时候,我为了他去学烹饪,「要抓住男人的心,先抓住他的胃」,我深信这个铁律。所以,一些餐馆名菜常出现在我们餐桌上,宫保鸡丁、五更肠旺、葱油鸡、东坡肉……。见他吃得高兴,我也开怀,虽然不全是我爱吃的,但是,他爱吃就好。
  饭后,我们会依偎在沙发上看电视,我陪他看新闻,听他评论国政、批判社情;他陪我看八点档,听我调侃剧情、大哭大笑。所以我知道行政院长、立法院长是什么人,他也知道当红的李世民是谁演的。
  我没有料到的是,五年的时间可以改变这一切。
  烹饪班我可以说是半途而废,不知道从哪天起,他开始干涉我做菜的方法,宫保鸡丁他不喜欢太多辣椒,五更肠旺他开始抵制,葱油鸡叫我别淋油,连卤东坡肉要放多少酱油,他都有话说。我做的菜渐渐变得简单,烹饪班也不想去了,有时候一盘炒青菜、贡丸汤和皮蛋豆腐就打发掉他,他反而没什么意见。
  我想,我抓不住他的胃。
  随着他加班次数的增加,我们甚少在一起看电视了,我对于国家大事可说一无所知;而他,问都不用问,台湾霹雳火的男主角是谁他绝对不可知道。
  夫妻之间开始言不及义,他对我说的话,大多都是「不用等我」、「早点睡」,我跟他说的话,也几乎是「你回来了」、「菜在电饭锅热着」。
  我们没有相同的话题,没有相同的兴趣,除了「夫妻」名义上的联系,我们的交流空泛的可怜,比普通朋友还不如。
  多可笑的夫妻关系,不是吗?
  婚前,我们曾描绘着未来的愿景,他说要生两个孩子,先男后女,哥哥可以保护妹妹;我却认为应该先享受一段两人生活,生孩子的时情倒不急于一时,只是我不想坏了他的兴致,并没有说出口。
  婚后一阵子,他很积极的和我「创造宇宙继起之生命」,他想要孩子,从他不戴保险套的行为可以看得出来,可是我还不想要,又怕他不高兴,于是我背着他吃避孕药。
  犹记那时,他还兴冲冲的带我到医院探视一名女性朋友,她刚生完一个四千两百公克的巨婴,神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔着一块玻璃看新生娃娃时,眼中绽放的神采,可是我更忘不了,那位女性朋友用着虚弱的语气告诉我,她整整痛了一天一夜,才求医生由自然产改为剖腹产。
  我更不敢生小孩了。
  五年后的今天,他似乎已经放弃生小孩这回事,毕竟只有他一头热是没用的。
  可是,待在他上班之后空洞的房子里,我突然觉得生个孩子也不错,至少屋子里会热闹点,我的寂寞也会少一点。
  他早就在数年前就开始用保险套了,我不清楚是什么让他改变心意,不过这也松了我一口气,我对避孕药似乎过敏,不论换什么牌子最后都落得一个水肿的下场。
  我猜他六百多度的近视加闪光,应该看不出我水肿前和水肿后有什不一样,重点是,他的保险套解决了我一个大麻烦,同时又带来另一个新烦恼。
  我现在想要一个孩子了,他却似乎不想,我不知怎么跟他开口。
  更别提他频繁的加班,晚上常累得倒头就睡,如果我再开这个口,似乎变相增加他的压力。
  两个人之间,已经够低潮了,不需要再增加一个会引起冲突的话题。
  在我们恋爱的时候,他很喜欢带我到淡水,坐在河堤旁看落日,沿着码头走一遭,可以吃到不同口味的各式小吃。淡水的海产颇富盛名,他似乎是只识途老马,总知道哪家是最道地的。
  有时候,他带着我坐渡轮到对岸的八里,那里热闹的只有一条路,卖的全是孔雀蛤,两个人可以吃掉一大盘,还觉得意犹未尽。
  他也会和我骑双人脚踏车沿着淡水老街骑到淡海,再由淡海骑回来,沿路的风景不算十分迷人,但有种质朴的味道,兼之海风咸咸的打在脸上,我很享受这种气氛。当然,坐在脚踏车后座的我三天打渔两天晒网,心情好的时候才踩两下,他明知我偷懒,还是卖力的踩。
  我很怀念,真的,即使过了五年,那段回忆仍然历历在目。
  婚后到淡水的次数,除了新婚那一阵子,几乎屈指可数,近两、三年更是一次都没去过。
  每到假日,他不到中午不会起床,我见他这么疲倦,当然也不会烦他带我到处走走。
  假日照理说,我和他应该可以有些交集,可是他累,我只能自己找事做,和在上班工作的朋友出门逛逛街,聊聊是非,也顺便埋怨一下他。
  至于在家睡觉的他,午、晚饭,自己解决吧!
  他不知道,在前几个月,我耐不住无聊,自个儿坐捷运到了淡水。
  果然,太久没有去了,那里已经变成一个我完全不认识的地方。
  河堤旁的小吃摊不见了,全部集中在捷运站附近,过去我和他看夕阳的地方整修成一条长堤,仅供散步。路面变得干净整洁固然是好,但是收藏着我和他美好记忆的地方,消失了。
  没有他的带路,我找不到道地的海产店,找不到好吃的小吃,自己一个人也骑不了双
  人单车,但我惊讶的发现,淡水多了一个渔人码头,可以坐公车过去。
  渔人码头,他的脚步没有踏上过,我先了他一步,这,是没有他,只有我的经验。
  到了渔人码头边,风景美复美矣,却有种人工雕砌的做作。我以为花了几百元搭乘蓝色公路可以到对岸八里,就像渡轮一般,但那失了古风的游艇却绕了一大圈后又开回原点。
  除了颠簸的船身摇得我头晕目眩,我记不起来什么美丽的风景,连孔雀蛤也没捞到一粒。
  淡水变了,我和他的回忆,也变了。
  某个早上,我特地比他早起,煮了顿睽违已久的丰盛早餐给他。
  然后,没有第三者,没有争吵。
  我递出了离婚协议书。
  那是我第一次看到他那么震惊的表情,如果那天是愚人节,我想我成功了。
  可是,我不会开那般恶劣的玩笑,他知道我是认真的。
  他没有像一般男人一样,暴跳如雷,开始数落女方的罪状;也没有哭哭啼啼,跪下哀求我留下,他只是极力冷静自己的心绪,默不吭声的接下协议书,开门,上班,一如往常。
  他或许也察觉我们的夫妻关系到了一个瓶颈,也打算仔细考虑离婚的可行性,他近几年的疏离,我没有流下一滴眼泪,可是他这天的冷漠,几乎倾尽我五年的泪水。
  我有些后悔,这后悔逐渐蔓延,以心脏为一个起点,通传至我的头顶及脚趾。但后悔又如何?不快刀斩乱麻,也只是拖着一个平淡如水的日子,两个人干耗。
  我不知道自己对他的爱剩多少,更不清楚他对我的爱剩多少。嫁给他之前,我就知道他沉默寡言;嫁给他之后,自以为能改变他的我,并没有改变他多少。
  我的爱,还不足以改变他,他的爱,亦不足以为我改变,这大概是关键所在。
  柴米油盐酱醋茶会摧毁爱情的甜蜜,我尝到了,但这却是用五年换来的教训。
  趁现在,没有孩子,没有牵绊,我也不贪图他什么,该是离婚最好的时机吧?
  抖着手在离婚协议书上签下名的我,到之后他出去几个小时了,我仍然在发抖。这是一种未知的惶恐,我,等他给我一个结果。
  他冷淡了我五年后,又凌迟了我七天。
  从离婚协议书交到他手上之后,整整一个星期,他不与我说一句话,也睡了七天的沙发,每天仍然照常上下班,除了更加冷淡,我感觉不到他的喜怒哀乐。
  那张协议书,就算扔到垃圾筒里,还会有触动垃圾袋的声音,可是他,一点声音也没有,我怀疑他根本不当一回事,一段时间不理会我,只是在看我会不会自己忘了离婚这回事。我受不了了,他到底要怎么做?连离婚,也要离得这么漠然吗?
  然而,七天之后的他,结结实实吓了我一跳。
  一早,我听到他在客厅起床的声音,隔着门板听不真切,我却一直等不到他出去上班的关门声。一阵乒乒乓乓的金属撞击,取代了他一向安安静静的作息,我终于按捺不住起身察看,却在开门后,闻到了一阵食物的香气。
  「起床了?吃点蛋卷。」他笑着,如新婚时我吻他之后那般浅笑。
  我心里狠狠跳了一下,原以为古井不波的情绪,因他久违的体贴而起了丝丝涟漪。
  他还是那么轻易的,可以撩动我的心。
  我不清楚他怎么可以混到九点、十点还不去上班,他接收到我的疑惑,也只是淡然一笑,身上简单的服装一点儿上班的气息都没有,可能他,也有工作疲乏吧?
  也可能……他要宣判了,关于那张离婚协议书。
  看他神色自若的样子,我默默吃着早餐,幻想着等一下他会说的话。他会不会干脆的就离婚了?还是,在我面前撕了协议书?
  不可否认的,我的心,倾向后者。
  「我升上经理了。」他的第一句话,出乎我意料,下一句话,却马上进入重点,轰得我措手不及,「工作上的事告一段落,现在要好好处理家里的事。」
  工作是排在家庭之前吗?我苦笑。
  「工作安顿好,我才能给你安定的家。」他像在解释我的疑惑,「所以,告诉我为什么要离婚?」他终于问了,脸色变得肃穆。
  他从来没有用过这种质疑的口气与我说话,望着他难得的厉色,我竟一句话也说不出来。
  「你觉得我冷淡你了吗?」转眼,他的态度忽而又变得自嘲,弄得我丈二金刚,「我就知道你一个人在家老是胡思乱想……」
  我和他长谈了一整天,数个小时的谈话,有五分之四的时间我是在哭的,因为我觉得自己犯了一个滔天大错。
  可是,有些事,没有那张离婚协议书,我永远不会知道。
  他说,五年来,他确实每天都是抱着我醒来,只是后来他工作忙,起床时间变早,而我仍沉睡着,不知道罢了,有时他还会亲亲我的脸,看着我贪懒的睡颜,他不忍心叫醒我。
  而摆在盥洗室的漱口杯,他根本搞不清楚小叮当是他的抑或Hello Kitty才是他的,他以为粉红色是女孩子的频色,所以他一直用着小叮当的嗽口杯。
  原来,我们一直在无形间,做着亲密的唇齿交流,可怜了Hello Kitty,摆在那儿没人用,成了个装饰品。
  早餐,他吃的都是7-11,他承认很想念我做的早餐,可是他不好意思央我每天做给他,他知道我会挤尽脑汁变花样,他舍不得看我太累。
  「我娶你,是希望你享福,不是要你来当女佣的。」从他这句话开始,我便止不住眼泪。
  提到他的衣着,他更是笑我的傻,他看得出来我会为他添新衣服,按颜色花样在柜里整整齐齐的分类摆放,而新婚时期我常帮他搭配,久了他也知道我的喜好,什么领带配什么衣服,他是为我而穿。
  至于热情的早安吻,每天他早在我熟睡间给我了,我却兀自钻牛角尖,认为他不需要我的吻。
  「你为什么从不说你爱我呢?」我噙着泪水问他。
  「我以为你知道,否则我们为什么结婚?」他理所当然回答。
  是啊,我知道,我一直都知道,不然我不会嫁给他的,可是,既然知道,我又何必强求他说出来?
  女人都是需要一些爱语滋润的,我想这就是理由,看着我控诉的眼光,我想他也知道理由了。
  「你做的大菜,很好吃,可是那些菜费工夫,也不全是你喜欢的,所以我宁可做些简单的菜,最好是你也喜欢吃。」
  他一句一句的解释,又让我掉了一缸泪水,「你不喜欢吃辣,因此我要你少放辣椒;你不吃内脏,那我也不吃;你怕胖,所以料理时我希望油加少一点;酱油盐份高,吃多肾脏负担大,为了你我健康着想,调味即可,不必加太多。」
  只要是我煮的,他都喜欢,想想每次准备食物给他,他没有一次不是吃光的,到底为什么我会觉得抓不住他的胃?
  所以,我也抓住了他的心吗?
  另一件令我惊讶的事,他真的知道台湾霹雳火的男主角是谁,即使猜得不完全正确。
  「是刘文聪吗?还是那个李正贤?晚上在公司加班,同事都会开电视来看,所以我多少也知道一点。」他抚去我脸上泪痕,笑问:「你也在看吗?」
  「嗯。」我又想哭了,我真是小觑了那个节目的收视率。
  「当上经理之后会比较少加班,那我们就一起看。」他说得轻松,我却鼻头一阵酸楚。
  我在意的,其实不是看什么节目,管他行政院长、立法院长是谁,没有他在身边,看什么都索然无味。
  我发现,只要愿意,两个人什么事都可以谈,连我跟他解释台湾霹雳火的剧情,一路聊到整容话题,他也听得津津有味。
  是我,是我封闭了自己,以为他不愿意听我说话、不愿意对我说话。他心疼我一个人在家里,聊公司里的事怕闷坏我,又见我一副不想搭理他的样子,他每天只能摸摸一鼻子的灰。
  无论他跟我说什么,我都是爱听的,可是我现在才让他知道,夫妻两浪费了几年的时间在这种误解之间打转,他活该,我也活该。
  「我很少看新闻,都不知道国家最近发生了什么事。」我这句话出口得有些抱怨。
  「好,我以后每天当你的新闻台。」他温柔的笑了。
  ……
  聊到生孩子的事,他先是一阵默然。
  「我想生一个孩子。」这时候,我有勇气说出口了。
  「我以为你不想,刚结婚那一阵子,你不是一直吃避孕药?」难得听到他有些怪罪的语气。
  进一步了解之后,我才发现,他一直知道我在吃药――或许是我哪次把药随便搁在化妆台上,被他看到了,他彻底了解我不想要孩子。
  而他也知道,我吃完药隔天会有水肿的现象,身子骨纤细的我,一双脚肿得跟象腿一样,也只有我这种人的鸵鸟心态才会认为他不会发现。
  后来我养成习惯将药好好放在抽屉中,他以为我不再吃,怕身子水肿难受,所以他戴起保险套,说来说去,还是为了我。
  「你又水肿了吗?一直哭个不停,是想把身体里的水逼出来?」他居然敢揶揄我?免
  不了得到我饱以老拳!他还是想要孩子的,听完我说想生孩子,他眼下兴奋的光芒大大的告诉我这一点。只不过,那抹光芒在闪烁之后随即敛去,他又正襟危坐的问了我一个问题。
  「你真的想生?」
  「想啊,我一个人在家好无聊。」
  「只是因为无聊?如果一个人在家无聊,你想出去学东西、去工作、和朋友去逛街,我不会阻挠你」
  「你不是也想吗?」我生气了,纵然泪眼婆娑没什么说服力。
  他开始说起那个四千两百公克的巨婴,原来那名女性朋友的经验不仅吓到我,也吓到他了。他不希我生孩子还要受极大的痛苦,什么剖腹产、自然产,他一点概念也没有,只知道一定会很痛。
  他明白我怕痛,所以他舍弃了生孩子的想法。
  「我不管,我要生。」明了了他的想法后,我更希望替他生一个孩子,身体里流着我和他血液的孩子。
  「那就生吧!」他悄悄的在我耳边说了一句令我脸红的话。
  「你这么有精力?不是上班很累吗?」我狐疑他话里的真实性。
  经他解释,我才恍然大悟,就算工作累,他偶尔也有欲望,有时晚上搂着我,又看我睡得香甜,这种看得到吃不到的痛苦,他只能郁郁的闷在自己心里。
  面对他的心意,我,真的无言了。
  在我像两颗水蜜桃的双眼略为消肿后,他催我换衣服,带我出门。
  已经好久没和他一起出游了,在两人间的冷淡破冰后,坐在他身边竟也给我当初恋爱的感觉。
  我凝望着他专心驾驶的侧脸,将他的动作姿态深深刻在心里,因为我差点忘了,我和他之间还横着一个问题。
  那张离婚协议书。
  我要一辈子记住他的模样,如果他最后仍是签了名。
  可是,他应该不会签吧?否则,他何必和我讨论生孩子的事……
  「到了。」他停车,我也随之下车。
  海风迎面吹来,是淡水。他也记得这个地方,这个我们记忆珍藏的地方。
  「我一直想带你来,可是你假日都和朋友出门,我只好蒙着棉被在家睡觉。」他如此说道。
  这是个什么乌龙?
  我体谅他工作累,他体谅我和朋友出门,就这样,我们错过了一次又一次的相伴。
  「你以后想干什么,可以直接说!」我恼火的盯着他。
  「你也是。」他正经八百的回视我,言下之意是要我别五十步笑百步。
  说来也好笑,我们一直认为自己是在为对方着想,以自己的方式去体贴对方,这种自以为是却导致了无数个阴错阳差,一直到我开始怀疑自己不爱他,他也不爱我了,才惊觉这份爱并不是消逝,而是溶入了生活之中,自然的让人忘了它的存在。
  爱情的表现,可以是黏腻、亲热、奉献、祝福,甚至是退让,每个人的方式不同,会导致的结果各异。我的方式是盲目的付出,他的方式是全然的关怀,乍看之下两个人都没错,可是无论什么方式,中间少了一种叫「沟通」的元素,就容易导致裂痕。
  我们的婚姻,就是建筑在这种缺乏沟通的空中楼阁之上,嫁给这个男人五年了,我以为我渐渐的不爱他,但只是一番简单的剖白心意,我对他所有的爱再度复活,甚而转浓。
  女人会因男人长久的冷落而对爱情失望,也可以因男人一句话又对爱情充满希望,我――不想和他离婚,一点儿也不想,当初硬着头皮签下名,或许只是赌气,只是要他正眼看看我,可是……
  「那、那张离婚协议书……」我要收回来。
  「在公司里。」他好整以暇,「公司的碎纸机里。」
  这个意思是……?
  「你想离婚,等我成为亡夫时再说吧!」我估量不出他说这句话是不是在开玩笑,不过他又骗到我的泪水。
  他真的很爱我……即使他没有说过。我想,如果我坚持离婚,他会放我走的,他舍不得见我难过,就像他见我掉泪又赶快搂住我一样。
  倘若,是他想离婚呢?
  恕我自私,我是坚决不会放的,除非等我变成亡妻,同样因为他舍不得见我难过,我自信可以留住他。
  「淡水整个都变了,我都快不认识了。」哄完了我,他连忙带开话题。
  「我来过,我知道有什么景点。」
  「那这次就要靠你带路了。」
  是啊,我们可以开创新的回忆,只要有我也有他,什么时间地点都不成问题。
  结婚五年,我又发现了一次爱情……

爱情,是人类永恒的情感

  爱情,是人类永恒的情感,无论何时何地,都是人类最古老而又新鲜的话题。
  对爱情的渴望和执著是人类的天性。
  爱情使人年轻,爱情也使人苍老;爱情能造就一切,爱情也能毁灭一切。
  爱情需要面包。爱情是浪漫的,生活却是现实的。爱情的存活单靠卿卿我我的甜蜜是远远不够的,爱情不是空中楼阁,情感也需要面包。“相濡以沫”,是彼此情感与生存能力的完美结合。我们常把真情与金钱对立起来,其实,在情感之外,我们都会遇到“面包”的问题。“贫贱夫妻百事哀”,一对乞丐夫妻不可能会有美满的爱情生活。爱情在生存的压力面前,往往显得苍白无力。带着面包去谈爱情,也许会更甜蜜,更浪漫。
  爱情需要距离和空间。故土不离不亲,人不离不近。爱情中人需要一点距离。如同叔本华寓言里那冬天雪地里的刺猬,靠紧了扎得疼,离远了不足以抵御寒冷。距离产生美感,彼此间有一点距离的张力,能营造出一种朦胧之美,它能将两人的爱心拴的更紧。人的精神世界是一块富丽的园土,需要相对的独立。每个人都需要一些空间,不只是物理的空间,还有心灵的空间。没有这个空间,爱情就不能自由成长。
  爱情需要不断更新。世上有永恒的爱情,但没有凝固的爱情。爱情是一条河,它的源头必须有足够的水源,才能永远奔流不息。这水源产生于两人的情感交流和融合,产生于双方对爱情理解的升华与深化。情是一棵最娇嫩的花,她依赖最鲜活的情感存活。她需要真诚的阳光,信任的土壤,宽容的春风和关爱的细雨。相爱的人只有心心相印,彼此交融,像初恋一样关心和理解对方,爱河才不会干涸。爱情只会死亡,不会衰老。婚姻应该是爱情的结果,而不是爱情的终结。
  爱情需要宽容。无论两人的关系怎样亲密,终是会有不同想法。这样,冲突就在所难免。伏而泰说:“宽容是什么?它是人性的特点。让我们相互原谅彼此的愚蠢吧,这是自然的第一法则。”岁月是爱情的天敌,爱情要战胜岁月,要的是宽容而不是占有,要的是温情而不是激情。
  爱情需要温柔。
  女人在感情世界里不要过于挑剔敏感、浮夸做作,这些都会导致男人的厌倦心理。然而,“没有两面不成铜板”,如果女人遇到了怜她、惜她的男人,女人一定会更像个女人;而懂得疼爱女人的男人,一定也更像个男人。温柔并非只是女人的功课,男人也同样需要温柔。温柔是一种观念,一种思想。真正的温柔绝不是什么手段,而是深置于内心的思想。而且“温柔是使人生和爱情保持长生不老的仙药。”
  爱情扎根于平凡小事之中。
  那种不经意的天然流露,揭示的正是爱的真谛。考验爱情是否纯真,时常会体现在平曰琐事的关爱与呵护上。相爱的双方,没有平时的情感积累,也就不可能经受住同生共死的大考验。不需要执意追求什么深刻,平凡美好的本身就是一种深刻。没有轰轰烈烈的爱情,同样可以让人在宁静中感受到爱的真谛。生活的奥妙往往不是你实现了奇迹,而恰恰在于你无法实现那些平凡的愿望。
  向往那种风轻云淡的生活,向往那种曰出而作,曰入而息,无忧无虑,携手走过平常的一天又一天的幸福。
  “爱是生命的火花,没有爱,一切变成黑暗。”罗曼・罗兰如是说。
  人因为爱来到世上,也为了爱才活着。
  爱,就是充实了的生命……

谁能撑住你的天

  第一次明白真的爱上的感觉的时候,两个人笃定这份爱情必然有结果。
  那会儿坚信他是爱我的,犹如坚信头顶上的天永远不会塌下来那样。
  在网上找到一张图片,一只小猪拿着火把,四周一片漆暗。
  小猪的旁边有一行独白:一直相信你爱我,可是直到天塌下来的这一刻,我才明白你是无能为力的。
  热恋的人不能理解话里面的意思,却毫无理由的喜欢上了那幅漫画,收藏起来。
  直到有一天,明白爱情不能解决一切问题。那些细节,琐碎到让我不敢相信,一句话的表达,一声问候,毫不相同的成长环境造就了毫不相同的性格,东西应该摆放在哪里,牙刷里面的牙膏应该如何挤?
  琐碎的细节冷却了热恋的温度,你开始觉得他对你不如以前好,他开始觉得你烦。
  男人说出烦这个字的时候,比说出不爱你更能令你伤心。
  不爱了,容易。
  分手好了。
  女人都是恃宠胜娇的动物,有爱可以娇,可以嗲;没有的时候,只能选择坚强。
  可是,他还说着爱的时候,却说你烦。
  你极力的想挽回,因为他还给了你机会,他还说爱。
  你努力的去做,去改,可是一切的结果换来的是,你越来越烦。
  女人在乎的时候,往往会在意很多东西,这些细节,让爱在心中渐渐消失、想避开你的男人觉得避不开你,你无处不在,无孔不入。
  你对他的在意,也都成了他烦的原因。
  挣扎了许久,痛苦了许久。
  终于发现,再努力也只是惘然。你越是在意,他便越不在意。
  你在一段感情里面变的憔悴,你没有快乐,你在他身上的不到幸福。
  于是,你只能选择离开。
  可恨的是,离开的瞬间,他竟然还在说爱你。
  回头看他,眼泪纵横在脸上,迷茫之间,似乎真的看到天塌了下来。
  他呆呆的站在那里,他或许的确是爱你的。
  只是这样的爱对一个女人来说,又有什么用处?
  爱你,却不能给你幸福。
  在你努力维系两个人的关系的时候,他只是默默地在那里看着你挣扎,他或许也痛苦,只是他更多的还是无能为力。
  他也不明白,如何让这份爱维系下来,如何让彼此在爱中得到幸福。
  再次看到电脑里面的图片,举着火把的小猪,无助的眼神旁边写这一行:一直相信你爱我,可是直到天塌下来这一刻,我才明白你是无能为力的。
  爱上一个不能给你快乐的男人,天塌下来,你只能看到他的懦弱。
  在那一刻,口中的爱,还算什么?

其实我也爱你,只是不知道怎么爱你

  女孩说我爱你。男孩笑了。女孩又说我真的爱你。男孩还是笑。女孩说你根本不爱我。男孩沉默了。女孩哭着离开了。跑的很远很远。男孩站在原地,怔怔地,他自言自语到,其实我也爱你,只是不知道怎么爱你。
  女孩倒在秋千上,男孩用力地推啊推啊。
  男孩篮球比赛,女孩叫破了嗓子,第二天依然出现在男孩面前说昨天你真逊。
  女孩说我要最漂亮的那朵,男孩奋不顾身地爬上树,然后遍体鳞伤地对女孩说给你。
  男孩的头上出现了一点点的红色,女孩紧张半天却还说着我才不在乎。
  女孩说我累了,男孩蹲下身子,说上来吧,我背你。
  男孩一次成绩超过了女孩,女孩心底高兴依然说下不为例。
  女孩第一次学滑板,摔地体无完肤,男孩一边骂着小傻瓜,一边用手小心地擦拭着伤口。然后眼眶中满是眼泪。
  男孩在全校获奖,女孩摇摇头说你还差点。
  女孩知道男孩喜欢她,所以她不会自己开口。
  男孩知道女孩喜欢他,可是他不知怎么开口。
  女孩说我们明天去海边。男孩今天就搞到了所有的地图。
  男孩想喝一口开水,女孩为他捧来了整桶饮料。
  女孩想要一颗星星,男孩为她搬来了整颗地球。
  男孩说明天想喝咖啡。女孩今天就买好了所有的品种。
  女孩说我不会跟自己不喜欢的男孩要求太多。男孩说还好你对我要求很少。
  男孩说我不会让自己不喜欢的女孩坐上自己的单车。女孩笑了,还好你从没有把我当女孩看待。
  女孩说如果我遇见喜欢的男孩,一定用眼神杀死他。男孩说怪不得你从没有对我放过电。
  男孩说如果我遇见我喜欢的女孩一定背着她满世界地跑。女孩说还好你背我的路程只够地球半径的四分之一。
  女孩说我喜欢的男孩一定是最棒的,他一定会骑着白马来找我。男孩说现在已经不允许私自贩卖马匹。
  男孩说我喜欢的女孩一定比关之琳还关之琳。女孩说关之琳已被列入老人名单内了。
  女孩说我喜欢的男孩一定要会在新年的十二点打电话对我说我爱你。男孩说这样的电话费会很贵,相当于一个世纪。
  男孩说我喜欢的女孩一定要会在我沮丧的时候给我安慰。女孩说现在连个保姆都会给你安慰,因为你给她钱。
  女孩说如果他爱我,就算我到天涯海角,他都找的找我。男孩说那你一定要找个地理知识很好的人,不然你没有找到倒把自己弄丢了。
  男孩说如果她真的爱我,一定会知道我在想什么。女孩说那你一定得找个占卜师。因为她连你有没有藏私房钱都知道。
  女孩说你们男孩都不浪漫。男孩说因为我们都没有钱去浪漫。
  男孩说你们女孩一天到晚只知道胡思乱想。女孩说因为别的都要花钱。
  女孩说我喜欢的男孩一定要比我强。男孩说可怜的我只有一次没有超过你的记录。
  男孩说我喜欢的女孩一定不要太聪明,否则我会迷失方向。女孩说啊,可惜我总是和你在极端的两头。
  女孩说长大以后我要当个侦探,比福尔摩斯还厉害。男孩说那你一定需要一个比华生还华生的人。
  女孩说你的英语很poor.男孩就在暑假报了五个暑期培训班。
  男孩说女孩不够淑女。女孩暑假逼着自己去学习礼仪。
  女孩知道男孩很在乎她的话。所以她想总有一天男孩会跟她说的。
  男孩知道女孩很在乎他的话。所以他想即使不说女孩也是会明白的。
  女孩认识了比男孩高的男孩,男孩说我爱你。女孩笑着拒绝了。
  男孩认识了比女孩好的女孩。女孩说我爱你。男孩笑着拒绝了。
  比男孩高的男孩说你在等什么?女孩说他会说的。
  比女孩好的女孩说你在等什么?男孩说她明白的。
  女孩说花都谢了。男孩说它还会开的。
  男孩说花又开了。女孩说它还是要谢的。
  女孩说我要走了,去美国。男孩说听说外国男孩都很帅。
  男孩说我会留下,因为我热爱中国。女孩说还是中国的美女最多。
  女孩去机场的时候男孩送了她。女孩希望男孩留下她。可是男孩没有。
  男孩留在了中国。男孩希望女孩留下,可是他没有说。
  女孩哭了,说我一定找个高鼻子,蓝眼睛的。
  男孩笑了,说祝你好运。
  女孩走了。
  男孩哭了。
  女孩不停地写信。男孩不停地回信。
  一年后,女孩回来了。男孩去机场接她。可是身边已多了一个女人。
  男孩长大了。女孩没有。
  女孩说祝你幸福。男孩说谢谢。
  女孩又走了,带着眼泪。
  男孩身边的女人说弟弟,我们走吧!
  男孩又哭了。她一定会比我幸福的。
  男孩从没有对女孩说过一句我爱你。因为他一直以为女孩明白。
  女孩从没有对男孩说过一句我爱你。因为她一直以为男孩会说。
  等男孩真正想说的时候女孩心死了。
  等女孩真正想说的时候男孩人走了。
  男孩还是一个人,女孩却是两个人。女孩一直以为男孩是两个人。男孩一直以为女孩是一个人。
  女孩问男孩下辈子你要几个人生活?男孩笑着说两个人,我和我爱的人。
  男孩问女孩下辈子你要几个人生活?女孩笑着说一个人,因为我爱的人从没有跟我说过他爱我。