父母的关爱

  我上床的时候是晚上11点,窗户外面下着小雪。我缩到被子里面,拿起闹钟,发现闹钟停了――我忘买电池了。天这么冷,我不愿意再起来。我就给妈妈打了个长途电话:“妈,我闹钟没电池了,明天还要去公司开会,要赶早,你六点的时候给我个电话叫我起床吧。”妈妈在那头的声音有点哑,可能已经睡了,她说:“好,乖。”
  电话响的时候我在做一个美梦,外面的天黑黑的。妈妈在那边说:“小桔你快起床,今天要开会的。”我抬手看表,才五点四十。我不耐烦地叫起来,“我不是叫你六点吗?我还想多睡一会儿呢,被你搅了!”妈妈在那头突然不说话了,我挂了电话。
  起来梳洗好,出门。天气真冷啊,漫天的雪,天地间茫茫一片。公车站台上我不停地跺着脚。周围黑漆漆的,我旁边却站着两个白发苍苍的老人。我听着老先生对老太太说:“你看你一晚都没有睡好,早几个小时就开始催我了,现在等这么久。”
  是啊,第一趟班车还要五分钟才来呢。终于车来了,我上车。车的是一位很年轻的小伙子,他等我上车之后就轰轰地把车开走了。我说:“喂,司机,下面还有两位老人呢,天气这么冷,人家等了很久,你怎么不等他们上车就开车?”
  那个小伙子很神气地说:“没关系的,那是我爸爸妈妈!今天是我第一天开公交,他们来看我的!”
  我突然就哭了。我看到爸爸发来的短消息:“女儿,妈妈说,是她不好,她一直没有睡好,很早就醒了,担心你会迟到。”
  忽然想起一句犹太人谚语:  父亲给儿子东西的时候,儿子笑了。  儿子给父亲东西的时候,父亲哭了。
  你流泪了吗?直到现在我还是泪眼盈盈。有多少年了,我们好像很少注意到白发苍苍的父母们默默奉献的爱,甚至把它当成是一种累赘!我们可以狠狠的拒绝他们琐碎的关注与细细的询问,可曾想过那是他们的心和全部的爱!
  我也曾做过文章里主人公的事情,当时真的没有多想过。现在回想起来觉得好难过。如果我们能多给父母的爱一点耐心和理解,也许会让他们活得更开心、更幸福一些。而所需要做的只是一点点耐心的回答、一两句电话问候、一两天贴身陪伴。只要我们愿意,这些都不算什么难事!

励志一刻

世上最可贵的是时间,世上最奢靡的是挥霍时光。 –莫扎特

父与子之战

  我对我儿子最早的惩罚是提高自己的声音,那时他还不满两岁,当他意识到我不是在说话,而是在喊叫时,他就明白自己处于不利的位置了,于是睁大了惊恐的眼睛,仔细观察着我进一步的行为。当他过了两岁以后,我的喊叫渐渐失去了作用,他最多只是吓一跳,随即就若无其事了。我开始增加惩罚的筹码,将他抱进了卫生间,狭小的空间使他害怕,他会在卫生间里“哇哇”大哭,然后就是不断地认错。这样的惩罚没有持续多久,他就习惯卫生间的环境了,他不再哭叫,而是在里面唱起了歌,他卖力地向我传达这样的信号――我在这里很快乐。接下去我只能将他抱到了屋外,当门一下子被关上后,他发现自己面对的空间不是太小,而是太大时,他重新唤醒了自己的惊恐,他的反应就像是刚进卫生间时那样,嚎陶大哭。可是随着抱他到屋外次数的增加,他的哭声也消失了,他学会了如何让自己安安静静地坐在楼梯上,这样反而让我惊恐不安。他的无声无息使我不知道外面发生了什么,我开始担心他会出事,于是我只能立刻终止自己的惩罚,开门请他回来。当我儿子接近四岁的时候,他知道反抗了。有几次我刚把他抱到门外,他下地之后以难以置信的速度跑回了屋内,并且关上了门。他把我关到了屋外。现在,他已经五岁了,而我对他的惩罚黔驴技穷以后,只能启动最原始的程序,动手揍他了。就在昨天,当他意识到我可能要惩罚他时,他像一个小无赖一样在房间里走来走去,高声说着:“爸爸,我等着你来揍我!”   我注意到我儿子现在对付我的手段,很像我小时候对付自己的父亲。儿子总是不断地学会如何更有效地去对付父亲,让父亲越来越感到自己无可奈何;让父亲意识到自己的胜利其实是短暂的,而失败才是持久的;儿子瓦解父亲惩罚的过程,其实也在瓦解着父亲的权威。人生就像是战争,即便父子之间也同样如此。当儿子长大成人时,父子之战才有可能结束。不过另一场战争开始了,当上了父亲的儿子将会去品尝作为父亲的不断失败,而且是漫长的失败。   我不知道自己五岁以前是如何与父亲作战的,我的记忆省略了那时候的所有战役。我记得最早的成功例子是装病,那时候我已经上小学了,我意识到父亲和我之间的美妙关系,也就是说父亲是我的亲人,即便我伤天害理,他也不会置我于死地。我最早的装病是从一个愚蠢的想法开始的,现在我已经忘记了究竟是什么原因促使我装病,我所能记得的是自己假装发烧了,而且这样去告诉父亲,父亲听完我对自己疾病的陈述后,第一个反应――几乎是不假思索的反应就是将他的手伸过来,贴在了我的额头上。那时我才想起来自己犯了一个致命的错误,我竟然忘记了父亲是医生,我心想完蛋了,我不仅逃脱不了前面的惩罚,还将面对新的惩罚。幸运的是我竟然蒙混过关了,当我父亲明察秋毫的手意识到我什么病都没有的时候,他没有去想我是否在欺骗他,而是对我整天不活动表示了极大的不满。他怒气冲冲地训斥我,警告我不能整天在家里坐着或者躺着,应该到外面去跑一跑,哪怕是晒一晒太阳也好。接下去他明确告诉我,我什么病都没有,我的病是我不爱活动,然后他让我出门去,爱干什么就干什么,两个小时以后再回来。我父亲的怒气因为对我身体的关心一下子转移了方向,使他忘记了我刚才的过错和他正在进行的惩罚,突然给予了我一个无罪释放的最终决定。我立刻逃之夭夭,然后在一个很远的安全之处站住脚,满头大汗地思索着刚才的阴差阳错,思索的结果是以后不管出现什么危急的情况,我也不能假装发烧了。   于是,我有关疾病的表演深入到了身体内部。在那么一两年的时间里,我经常假装肚子疼,确实起到了作用。由于我小时候对食物过于挑剔,所以我经常便秘,这在很大程度上为我的肚子疼找到了借口。每当我做错了什么事,我意识到父亲的脸正在沉下来的时候,我的肚子就会疼起来。刚开始的时候我还能体会到自己是在装疼,后来竟然变成了条件反射,只要父亲一生气,我的肚子立刻会疼,连我自己都分不清是真是假。不过这对我来说已经不重要了,重要的是我父亲的反应,那时候我父亲的生气总会一下子转移到我对食物的选择上来,警告我如果继续这样什么都不爱吃的话,我面临的不仅仅是便秘了,而是身体和大脑的成长都会深受其害。又是对我身体的关心使他忘记了应该对我做出的惩罚,尽管他显得更加气愤,可是这类气愤由于性质的改变,我能够十分轻松地去承受。   我装病的伎俩逐渐变本加厉,到后来不再是为了逃脱父亲的惩罚,而是开始为摆脱扫地或者拖地板这样的家务活了。有一次我弄巧成拙了,当我声称自己肚子疼的时候,我父亲的手摸到了我的右下腹,他问我是不是这个地方,我连连点头,然后父亲又问我是不是胸口先疼,我仍然点头,接下去父亲完全是按照阑尾炎的病状询问我,而我一律点头。其实那时候我自己也弄不清是真疼还是假疼了,只是觉得父亲有力的手压到哪里,哪里就疼。然后,在这一天的晚上,我躺到了医院的手术台上,两个护士将我的手脚绑在了手术台上。当时我心里充满了迷惘,父亲坚定的神态使我觉得自己可能是阑尾炎发作了,可是我又想到自己最开始只是假装疼痛而已,尽管后来父亲的手压上来的时候真的有点疼痛。我的脑子转来转去,不知道如何去应付接下去将要发生的事,我记得自己十分软弱地说了一声:我现在不疼了。我希望他们会放弃已经准备就绪的手术,可是他们谁都没有理睬我。那时候我母亲是手术室的护士长,我记得她将一块布盖在了我的脸上,在我嘴的地方有一个口子,然后发苦的粉末倒进了我的嘴里,没多久我就什么都不知道了。  等到我醒来的时候,我已经睡在家里的床上了。我感到哥哥的头钻进了我的被窝,又立刻缩了出去,连声喊叫着:“他放屁啦,臭死啦。”然后我看到父母站在床前,他们因为我哥哥刚才的喊叫而笑了起来。就这样,我的阑尾被割掉了,而且当我还没有从麻醉里醒来时,我就已经放屁了,这意味着手术很成功,我很快就会康复。很多年以后,我曾经询问过父亲,他打开我的肚子后看到的阑尾是不是应该切掉。我父亲告诉我应该切掉,因为我当时的阑尾有点红肿。我心想“有点红肿”是什么意思,尽管父亲承认吃药也能够治好这“有点红肿”,可他坚持认为手术是最为正确的方案。因为对那个时代的外科医生来说,不仅是“有点红肿”的阑尾应该切掉,就是完全健康的阑尾也不应该保留。我的看法和父亲不一样,我认为这是自食其果。(文/余华)

励志一刻

一个人能在战场上制胜千军,但只有战胜自己才是最伟大的胜利者。 –尼赫鲁

爸爸,女儿真的好想你

  已经有半年没有主动和爸爸联系了,爸爸,你还好吗?女儿真的好想你,真的好想像小时候一样躺在你温暖的怀里,听你讲星星和月亮的故事……
  我真的好后悔,真的后悔与爸爸怄气,爸爸一定会很伤心的。过往的一幕幕又出现在我的眼前……
  爸爸虽才四十出头,可已显得苍老了许多。枯黄而消瘦的面颊、沉郁而黯淡的双眼,时常让人酸楚迷离。可不知从什么时候起,爸爸已开始吸烟了。有一次,我不经意间看见爸爸紧锁眉头,大口大口的狠狠的吸着烟,好像有很多很多的心事似的……其实,那一年奶奶刚刚去世,为了给奶奶看病,爸爸瞒着我们,没少给亲戚朋友借钱。但他的难处苦处从来没给我们说过,还时常安慰我们说:“在学校里,一定要好好照顾自己,一定要吃好穿好!别舍不得花钱!”看到爸爸吸烟的那一刹那,我的心真的好痛好痛!当时我就有一个愿望,不让爸爸再吸烟了,一定要让爸爸快乐起来!
  记得那年该开学的时候,我又要离开亲爱的爸爸了。爸爸说:“这学期,能不能考阶段前十?”我故意犹豫了好一会,狡猾的对爸爸说:“只要你答应我一个条件,我进入阶段前五!”爸爸喜出望外,激动地说:“你说,你说,不要说一个条件,十个条件爸爸也答应你!”爸爸一向就很宠我,惯我,一听说我能进入阶段前五,激动得摸不着北了!我望着爸爸,神秘的说:“只要爸爸把烟戒掉,我保证不出前五。”爸爸爽朗的说:“好,好!一言为定,不准反悔!”
  就这样,我开始了新学期的新生活。从那一刻起,我不再偷懒,即使周末,我再也不和乖乖女们一起享受喔喔冰屋的丝丝凉意了,我抓紧了一切可以抓紧的时间,我一遍又一遍的反复背诵着英语单词,我如饥似渴的津津有味的演算着数学题集……早晨,我比小鸟起得还早,夜晚,趁着皎洁的月光我陶醉在五月的芬芳里,映着点点繁星,我徜徉在幽静的竹影绰约的书香里……我一定要让爸爸快乐起来,我一定要让爸爸因我而骄傲,因我而自豪!我一定要让爸爸把烟戒掉……
  感谢老天,感谢上苍,真是功夫不负有心人,在那一年的期末考试中,我如愿以偿的考了个阶段第三名!当时,我真想立即扑向爸爸的怀抱,告诉爸爸,女儿胜利了,爸爸再也不用吸烟了……
  放假了,快乐的假期终于来了!我终于可以和爸爸妈妈在一起了。我终于可以给爸爸兑现自己的诺言了!
  快乐假期就这样如期而至,我给爸爸妈妈带来了无穷的乐趣!爸爸紧锁的眉头舒展了,爸爸的脸上也溢满了笑容……
  倏忽间,快乐的暑假即将结束,我也该返回学校了。一天,我和弟弟疯疯癫癫的从外面跑回来,看见爸爸蹲在桌角旁,大口大口的吸着烟。我顿时愣住了!我什么也没说,气呼呼的跑回了自己的房间……我真的好委屈,连自己最最亲爱的爸爸也这样欺骗自己……我真的不敢相信自己,这就是自己一向崇拜的爸爸吗?
  也就是从那一天起,我不再搭理爸爸,我真的好恨他!一直到开学,我再也没有和爸爸打招呼!就是从他那满是老茧的手里接过学费、生活费的一刹那,我也没看他一眼……
  后来听妈妈说,我离开家后,爸爸偷偷地哭了好几场,再也不吸烟了!
  过了一段时间,我真的有点后悔了,后悔自己也太过分了!有好几次,想给爸爸打一个电话,但又鼓不起勇气……
  中秋节那一天,妈妈来了,妈妈说:“你爸和你桦叔一块去内蒙了,一天能挣一百多块呢!”我的泪一下子流了出来,几个月的委屈,还有对爸爸的思念一下子全涌了出来……妈妈安慰我说:“好孩子不哭,你爸临走的时候,让我告诉你,他再也不吸烟了!”我躺在妈妈的怀里,第一次哭得那么伤心!
  爸爸,你在远方还好吗?爸爸,女儿真的好想你!爸爸,这几年的风风雨雨,你和妈妈一路走来,你可曾怨天尤人,你可曾委屈了爷爷奶奶,你可曾委屈了四个天真烂漫的孩子,所有的担子,你总是一个人扛!很多时候你一个人偷偷地抹眼泪,不吸烟的你学会了吸烟,不会发脾气的你学会了骂人。可这一切年幼无知的女儿怎么能理解呢?
  爸爸,女儿真的好后悔!女儿误解了你……
  爸爸,女儿真的好想像小时候一样躺在你温暖的怀里,听你讲星星和月亮的故事……
  2013年6月26日星期三

励志一刻

命运压不垮一个人,只会使人坚强起来。 –伯尔

为爱许个愿

  恩爱渐行渐远
  爱玛出生在伦敦郊区,她和先生福兰克在地铁上一见钟情并闪电结婚。爱玛24岁时生下了女儿布兰妮,一家三口过得其乐融融。
  可是,幸福的日子很快过去,爱玛开始抱怨老公的无能,责怪他不能在离她上班近一点的地方买一套房子。一次次的争吵使他们失去了往日的恩爱,终于,他们再也不能彼此忍受,签下离婚协议。
  离婚后的第二天清晨,爱玛拖着一大堆行李准备离开这个生活了10年的家。临走时,她来到女儿的房间,和女儿告别。5岁的布兰妮从梦中醒来,看到妈妈走过来,一骨碌爬起来,从枕头底下抓了一个东西放到妈妈的手心里。爱玛一看,是一颗小小的乳牙,她摸了摸布兰妮说:“宝贝,你真的长大了!”然后将女儿换的第一颗牙紧紧捏在手心里出了门。
  等布兰妮洗漱完毕,发现妈妈竟然走了。布兰妮知道,爸爸妈妈肯定吵架了。当福兰克和女儿来到地铁站附近时,突然听到轰隆一声,接着车被警察拦了下来。福兰克下车察看后,急忙掉头,脸色十分可怕。他告诉布兰妮,伦敦在庆祝申奥成功,所有人都放假一天,今天不用上学了。
  回家后,福兰克把房门关得紧紧的,闷声不响地看电视。布兰妮想,等妈妈一回来,就拉着她玩哈利・波特的游戏,一起追逐扮演伏地魔的爸爸,玩着玩着,她就会将妈妈的手交给爸爸,她以前也这样做过,结果爸爸妈妈成功和好。
  然而,直到天黑,妈妈都没有回来。第二天上学时,街道上静得出奇,走到地铁站附近,布兰妮吃惊地发现,地铁站口居然被封闭了。在布兰妮心里,妈妈从这个地铁站去上班,现在它关闭了,妈妈回不来了。布兰妮万分忧伤。
  重燃寻妻希望
  爆炸后的第5天,地铁站重新开放。布兰妮欢呼着对爸爸说:“地铁站开了,妈妈就要回来了!”
  福兰克不知该如何回答女儿,这些天他的内心一直充满着痛苦和悔恨。爆炸发生的当天,他看着妻子拖着大包小包,朝地铁站方向走去,却没有上前阻止她。因为他断定,妻子之所以喜欢就一些小事情跟他争吵,肯定是有一个经济条件比他优越许多的男人在等她。他推算,爱玛很有可能在地铁上出了事。他痛恨自己没有阻止她,没有为她叫一辆出租车。5天后,不祥的感觉越来越强烈,因为爱玛走时,曾说她安顿好了,就来探视孩子,可是电话一直没有响起。
  布兰妮不理解爸爸沉默的表情下掩藏着怎样的痛苦,她只记得妈妈说过,每个妈妈都是牙仙女的化身,如果收集全了孩子换下的乳牙,就会拥有超凡的力量。可是傍晚,布兰妮回到家里,找遍了每个角落都没有看到妈妈的身影,她央求爸爸带她去地铁站看看。
  当时的国王十字站已经焕然一新。福兰克来到站口附近的启事栏前,张贴了一张带有爱玛照片的寻人启事。上面写着:“爱玛,你在哪里,你还好吗?告诉我,分手那天,你为什么还要去坐地铁?”
  红丝带情牵伦敦
  7月21日,地铁连环爆炸声再次响起,恐怖的阴影再次笼罩着伦敦全城,地铁站又关闭了。布兰妮央求爸爸带她到地铁站,将自己写的小纸条贴在了告示栏的最下方――妈妈,快点回来吧,布兰妮和爸爸非常想你!
  贴完启事后,布兰妮无时无刻不在等待着地铁站重新打开,她一趟趟往车站跑,不厌其烦地打听有没有列车到达的最新消息。慢慢地,小姑娘的故事被从那里往返的人带到了伦敦的各个角落。
  当布兰妮一次次打听消息时,陪着她一同到地铁站的福兰克逐渐失望了,因为启事栏里的启事已经越来越少。直到最后,惟有他们父女的启事仍然贴在那里,没有任何回复。
  当福兰克再也不愿往地铁站跑时,布兰妮发现了一件让她高兴不已的事情:她好像又有颗牙齿松动了,她渴望这颗牙齿快点落下来,妈妈一定会赶回来收集女儿的第二颗牙齿的。
  布兰妮想了许多办法让牙齿快些落下来,她故意用松动的牙齿去啃硬硬的骨头,甚至嚼最难嚼的牛轧糖。3天后,那颗牙齿终于脱落。布兰妮拿着牙齿再次来到地铁站,她要让妈妈在出站的第一时间得到她的牙齿。
  福兰克带着女儿来到地铁站口,发现启事栏那里围着许多人,有些人甚至泪流满面。他走近一看,竟是一张署名爱玛的纸条,上面写道:
  我知道,那天你一直站在我身后。我强忍着眼泪赶到地铁站,挤上一列刚到站的车,转念之间,我突然觉得,这趟车比我们相遇的那班车早了5分钟,于是我又下了车,就在这时,巨大的爆炸声响了……
  大街上,我惊慌失措地跑,前所未有地想家。在连连的爆炸声里,我想的全是你的好,在与死亡擦肩而过时,我最难舍的只有你和女儿……
  福兰克,你愿意接受一只受伤的鸟儿归巢吗?如果愿意,请在启事栏前放上一件红色的东西,反之就放白色……
  福兰克吃惊地发现,启事栏下已经有了各种红色的东西:红玫瑰,红纸条,甚至是红帽子。他挤到众人前面,含泪将女儿带血的牙齿系上红丝带粘在了爱玛的纸条上……
  第二天早上,启事栏前已堆满了各种红色的礼物,来往的人还在不断往上面放他们随身携带的各种红色物品。
  布兰妮一家的故事和启事栏前的一大堆礼物,一起被搬上了报纸和电视。一时间,那些已经分裂或即将分裂的家庭,也开始寻找弥合家庭和感情裂痕的途径……
  而布兰妮的愿望终于实现了――妈妈回来收走了她的另一颗乳牙。(文/闲妖)

励志一刻

意志命运往往背道而驰,决心到最后会全部推倒。 –莎士比亚

父亲的爱

  父亲的爱
  傍晚,路过一家音像店,放着筷子兄弟的那首《父亲》,我不禁驻足,“谢谢你做的一切 双手撑起我们的家………”一曲终了,已是泪盈满眶。
  1984年秋,我出生在苏北农村的一个普通家庭,一家人过得平淡幸福。然而在我8岁那年,一场突如其来的变故将这平淡彻底打破了。父亲在工地不慎坠落,我成了一个没有父亲的孩子,以前的一切一切不复存在。
  三年后,母亲为了生活,经人介绍,带着我改嫁给邻村的小篾匠张志明-张瘸子。当第一眼见到这个男人,母亲告诉我,以后他是父亲的时候,我满眼委屈地哭着跑出了家门。在我心里,无比地怨恨母亲,怎么能嫁给他!不仅是瘸腿,而且瘦小,长相奇丑,跟我的生父根本没法比,尽管怨恨,却无力挣脱。于是在接下来的近四年里,我尽着最大的可能带给这个男人难堪甚至屈辱。平日里我与他如同陌生人,鲜有沟通,对他的称谓也只有“喂” ……
  记得小的时候,我是个出名的捣蛋鬼,经常带着一群小伙伴,在村子里东闯西窜。我们捣蛋次数最多的要数村西头王婆家。太阳落山时把她们家的鸡放跑,偷偷望着她急急忙忙的把鸡往窝里赶;爬上屋顶,用青草死死塞住她家烟囱,远远瞄着她踉踉跄跄冲出厨房,边骂边咳,边咳边骂,心情无比畅快!
  元宵节,农村有着放哨火的传统。96年的元宵节,虽然那天刮着大风,我与小伙伴们依然在村西头紧邻王婆家的河埂上放哨火,玩得不亦乐乎。然而就在我点燃河埂西头最大的一个枯草堆的时候,火借着风,迅速烧上了王婆家的东厢房,西北风吹着大火,顿时“哔哔啵啵”声肆起,火势越来越大,我们分散着喊人救火……
  当邻居们把大火扑灭的时候,王婆家的东厢房几乎成了灰烬,只有四面被烧着炭黑,冒着热气的墙矗立着。我呆如木鸡地站在那里,耳朵嗡嗡直响。王婆一把将我揪了过来,嘴唇上下翻飞,狠狠地骂着,发红的双眼,狠狠地瞪着,手指头狠狠地戳着我的额头,恨不得深深地插进我的脑袋里。我害怕极了。
  这时候,小篾匠来了,跟王婆不停的道歉,王婆放开我,一屁股坐到地上,开始号啕大哭“小篾匠,大妈待你不薄啊,婆娘帮你娶上了,却烧了我的房……”王婆的哭,邻居们的指指点点,让小篾匠火冒三丈,顺手抄起一根粗树枝,一把抓住我,一顿胖揍。我挣扎着骂道:“你不是我爸,你凭什么打我?我烧了怎么了,谁让她把我妈介绍给你这个死瘸子,丑瘸子……”小篾匠愣住了,我努力挣脱,瞥见他的脸涨得跟猪肝似的,脖子上的青筋高高地鼓着,王婆也停止了哭嚎愣坐在地上,邻居们唉声叹气地散去,我飞似地逃离。
  在田埂上,一边走一边哭。不知过了多久,母亲把我领回了家,经过一翻教训与教育后,我跟母亲说了句“我要我爸爸!”母亲泪眼朦胧,小篾匠进来了,看到这一幕,不知所措,我狠狠地瞪了一眼,他知趣地走开了。夜里,我久久不能入眠,想起离我而去的亲生父亲,想起疼爱我的那一幕幕,无比的伤心。
  然而有一次,夜里醒来,听到了母亲跟小篾匠的谈话,心里不惊咯噔一下。
  “志明,你看我们年纪也不大,要不生一个吧?”
  “不行,孩子都这么大了,再生一个,他怎么想!睡吧!别想了!”
  ……
  时间过得飞快,转眼又是一个冬天。一天早晨,醒来,我躲在被窝里,看到窗玻璃上,糊着一层白晃晃的冰膜,心想,“下了一夜大雪,今天不上学多好啊!”在母亲地催促下,我磨磨蹭蹭起了床,推开门,顿时一股寒气扑面而来,迅速包裹着我,不禁打了个冷颤。到处银装素裹,冰棱像透亮的水晶小柱子,一排排地挂在屋檐上,就连门前河里也结冰了。
  吃早饭时,母亲说“外面这么厚的雪,不好骑车,今天坐船去,河东头上岸就是马路,近很多。”这时,小篾匠,推门进屋,两只手,通红通红的,手指像煮熟了的大虾一样。母亲从锅里端出一碗酒,他咕咚咕咚一口气喝光了。
  “吃好了没?”他看着我问道。
  “嗯。”
  “走!”
  我背起书包,跟着一瘸一拐的他来到河边,上了小船,蹲了下来。
  “慢点啊!”母亲叮嘱着。
  “回吧!外面冷!”他冲着母亲挥了挥手。
  这时,我才发现,河中央的冰,碎成一块一块的了,飘浮在水面上,向前方望去,足有2千米远,形成了一条小小的航道。小船开始缓慢前行,船体挤着冰块,吱吱作响。我回看船尾撑船的小篾匠,从嘴里、鼻孔里喷出来的团团热气凝成了一层层霜花儿,冻在胡子上,那张脸像熟透了柿子,通红通红。只见他,双手握着竹篙,卯足了力气,向后一撑,小船儿向前挪两米,然后拔起,竹篙上的水也顺着他的手腕流进了衣袖,他却浑然不觉。徒然间,我感觉到一股暖暖的东西在心间流淌起来。是他,一点一点把厚厚的冰层敲破,一点一点撑着小船挤开冰块……就这样,撑开、拔起,撑开,小船在吱吱不停的响声中到达了河尽头。
  上岸后,我转过身,鼓足勇气对他说,“衣服湿了,快回家换吧!”
  “啊!”那一瞬间,他愣了一下,随后喜笑颜开,拍了拍硬邦邦衣袖,“没事,呵呵,你去吧!”。我抱以微笑,转身冲向了学校。几年来,这是我第一次,认真的跟他对话;第一次,认真的看他的笑;第一次,体味到一种让我温暖的东西。
  随后的日子里,我从母亲那里得到更多关于他的信息,如他有一手编织的好手艺,少言寡语,实在,爱喝点米酒等等。渐渐的,我们之间有了点沟通,有的时候,作业做完了,我也会跟他一起编编篮子。渐渐地发现,他原来并没有那么讨厌,每次我编篮子都编不好,他总是默默地拆开重新编,以至于我后来不再动手编。渐渐地发现,他很聪明。他是周围几个村子编黄蟮笼编得最好的篾匠。渐渐地发现,他对我母亲很好,每次集市回来,买两个包子,一个给我,一个铁定留给母亲。
  时光飞逝,我初三那年,体育课上一次意外,脚踝环节骨裂,医生建议静养。为了我不落下功课,每天就由他骑车三轮车接送。晚上9点下了晚自习,就由同学搀扶着我到校门口,他在离校门不远的地方,亮着一支发着橘黄色的灯光的手电筒,等到校门口同学们陆续被接走后,他才来把我扶上车。一天、两天、一星期、两星期……慢慢的习惯了校门不远处那橘黄的灯光。可是有一天,我站在校门口,同学们走光了,还没有看到那盏灯,心里很不安,不停的向远处眺望着。这时,那束橘黄的灯光,闪烁着由远及近,是他,是他,一瘸一拐的奔过来。
  “等了吧?车子坏了!”他满头大汗,一脸歉意的说到。
  “那怎么回家?”我不禁有点犯愁。
  “我背你!”他看我有点迟疑,急忙弯下了腰,“来,上来!行的!”
  就这样,他一瘸一捌的背着我,往回走。良久两人无语,我先打破了沉默,“嗯,你为什么,每次都等到同学们走完了,才来接我?”
  “嗨!我这腿,同学们会笑话的!”
  我没再说话,趴在他背上,不一会儿就感觉到他的呼吸越来越重,越来越急促,于是我说道:“放我下来,歇会儿,再走吧!”
  “没事!再走一会儿!”
  “爸,你放我下来,歇会儿!”
  “啊!你叫我‘爸’了!”他突然大声地喊道,“哈哈,儿子,我们快到家了,不歇了!”
  陡然间,他似乎脚下生风,走得更快了,没到家门前,就冲着家门喊到“儿子回来了,开门!”母亲,惊讶地把我从他背上扶下来。
  “车坏了!我把儿子背回来啦!”他眉开眼笑地说。
  “什么事把你乐得,衣服湿了,快去换。”母亲嗔怪到。
  “呵呵,不说了,给儿子弄点好吃的,我也饿了!”父亲冁然而笑。
  母亲一头雾水地看了看我们俩,去弄吃的。我看见他汗流满面,前胸后背也被汗水浸透,莫名的感动。
  “爸,你明天,去校门口接我!”我对着正在坐在椅子上,心花怒发的父亲说到。
  “哎,好!”
  就在我跟父亲说话的当儿,母亲进来了,“噢,我晓得了,原来这么开心呢!嗯,就为了听儿子叫你一下啊!”母亲恍然大悟,一家人,相视而笑。
  那天晚上,躺在床上,我又一次久久不能入眠。张志明啊张志明,你在我心里,早已是父亲,喊您“爸爸”,早已憋闷许久。
  蓦然回首曾经的那个顽皮少年,而今已知是非温情;曾经的那个讨厌丑陋的张瘸子,而今在我心里早已是伟岸可敬的好父亲;曾经因你的残疾而害怕被讥笑,而今我却懂得残缺是种美。父亲,您不擅言词,但您的爱让我如沐春风,您用灵巧的双手给了我一个家;您敲碎冰面,冰水灌满衣袖,但您的爱让我的心悄然融化;您总在不远处留一盏灯,为了给我“尊严”而放弃亲近,但您的爱总在我心间;您一路把我背回家,汗如雨下,您的爱让我感知您的伟大与无私;您的爱总是那样的悄然无声,但我总能明白。
  父亲,您因为我喊了您一声“爸爸”而激动不已,但您可知那是儿子迟到许久的歉意,对不起,父亲让您等了这么多年!愿您吉祥安康,幸福永远!

励志一刻

患难困苦,是磨炼人格之最高学校。 –梁启超

再难,也要把孩子留在身边

  把留守老家多年的女儿接回身边,这才发现,亲情的修复之路,竟然如此漫长……
  留守的岁月,改变了女儿
  婚后不久,我和老公就去北京谋生。
  2000年冬,我们有了一个可爱的女儿。2005年,二女儿也出生了。当时我们做着一份养家糊口的小生意,无暇照看两个孩子,只好让婆婆把大女儿带回老家。
  就这样,4岁半的大女儿开始了她的留守生涯。那段时间,我整天以泪洗面,每做一个噩梦就会不由自主地想到女儿,于是胆战心惊地给婆婆打电话。婆婆总会告诉我说,女儿很好,还让我尽量少打电话,因为那样只会让女儿更加想念我们,反而难以融入新的生活环境。
  后来我才得知,婆婆所谓的“很好”其实都是安慰我的话,女儿刚回老家时一直哭闹。面对陌生的环境、陌生的人、陌生的语言,一个只有4岁多的孩子所承受的痛苦,恐怕是我们成年人无法想象和理解的。更要命的是因为水土不服,女儿身上一年四季都长满黄豆大的水泡,奇痒难忍。每次回老家接女儿,看着她满身结脓的水泡和疤痕,我都心疼得直掉眼泪。说来也奇怪,那些在老家吃药打针都治不好的水泡,回到北京一礼拜就好得干干净净。为了尽可能让女儿少受罪,老公按照房东大叔的话,去野外弄了好多土带回老家。听婆婆说,女儿喝了用那些土熬的水就没事,一停,水泡就会又起。
  最让人担忧的是,原本活泼的女儿变得越来越不爱说话。寒暑假接她过来,却再也看不到她往日的欢笑,脸上总显露出与年龄不符的忧郁,让人看了又怜又疼。
  有一次,我问女儿在学校有没有小朋友欺负她,女儿说有。我问她告诉老师没,她说没。我又问她告诉奶奶没,女儿还说没。我心疼地问她:“为什么受人欺负了不告诉大人呢?”女儿脸上掠过一丝不易察觉的委屈与失落,而后闷闷地说:“我只想告诉妈妈。”简短的一句话却让我刹那间泪流满面。我傻傻的女儿啊,那时的妈妈在千里之外,就是想保护你也够不着啊!
  2007年,我们居住的地方拆迁,正好老公在河南新乡的朋友想让我们帮他看店,我们就在离老家100公里的新乡安顿下来,老公在朋友的店里上班,我则开了一家通讯器材店。那时的我正怀着儿子,二女儿还不满两岁,苦于照看不过来,一直也没能把大女儿接到身边。
  真正让我痛下决心接女儿回来,是2009年我过生日那天。叔叔做了一大桌子的菜,本来一家人都很开心,可中途女儿却哭了起来,问什么也不说,急得我们都没办法。最后女儿才说是因为我们第二天要回新乡,她不想让我们走,还说有一个同学老欺负她,她都不想上学了……
  喝醉的老公听完女儿的哭诉,非要带着她去找那个同学的父母打架。我第一次见老公哭得那么伤心,我知道,那是他在宣泄对女儿深深的爱与内疚啊!叔叔也对我说:“接走吧,再难也得把孩子留在身边。你们不知道,有好几次我都看见她一个人躲在旮旯里发呆,问什么都不肯说。孩子现在都变成什么样了,刚来的时候多好啊!再这样下去,孩子都有可能得自闭症,没有父母在身边哪有爱啊!”说着叔叔也哭了。我深切地体会到了什么叫做撕心裂肺!于是暗下决心,无论有多艰难,也一定要尽快把女儿接到身边。
  团聚并没让女儿感到快乐
  就在那年暑假,我不顾公公婆婆的反对,执意把留守在老家4年多的女儿接到了身边。我做梦都祈盼的团圆终于实现了,本以为这样就能好好弥补对女儿的亏欠,可后来发生的一些事,却让我发现自己的想法是多么幼稚。
  失而复得的母爱并没有让女儿感到幸福,相反,女儿的性格变得叛逆。她根本就听不得我夸奖妹妹,每当我称赞小女儿乖巧或者聪明时,她就会显得格外抵触,总会冷冰冰地甩给我一句:“那你把她也搁老家4年半,看她还会不会这样!”女儿总是认为,我心里只有妹妹和弟弟,无论我怎样努力,仿佛都焐不热她的心。
  记得有一个礼拜天,我让她带着弟弟妹妹在楼上写作业。一会儿二女儿就哭着跑下来了,说姐姐抓她。看着小女儿手上那几道明显的血痕,我气不打一处来,上去就把大女儿打了一顿。没想到任我怎么打,她都倔强地一声不吭,这更激起了我的怒火。我问她为什么打妹妹,她说是妹妹先把她的作业本弄脏了,我听了更加生气:“就因为这么一件小事儿,你就下手那么狠?哪有一点姐姐的样子!”女儿哭着大声说:“我讨厌你,你为什么老向着她?明明是她的错,你还打我,我恨死妹妹了,才不要当她的姐姐。如果当初不是因为她,我就不会被送回老家,就不会受那么多罪了!”
  原来,在女儿心里,妹妹成了害她留守的罪魁祸首。后来我发现,只要弟弟妹妹因为一件小事惹了她,她就会把他们狠揍一顿,无论我怎么说都无济于事。而每当看到我对小女儿和儿子表示亲热时,她总是一言不发,要么就是转身离开。于是我明白了,在女儿心里,留守带给她的积怨真的是太深了,恐怕短时间内根本无法冲淡。
  一天,女儿的积怨像火山一样爆发了。我清楚地记得,那是一个没有月光的晚上,也是因为一件小事,她打了妹妹。我吵了她几句,她竟然大声与我顶嘴,我很生气地让她出去,没想到她真的打开门冲进夜幕中。刚开始我以为胆小的女儿躲在家附近,害怕了自然就会回来,直到半个小时过去了,还不见她的踪影,我才慌了神,和老公分头去找,最后终于在一个公厕里找到了正在啜泣的女儿。
  看着泪迹满面的她蜷缩在那里,我又气又疼,便拉她跟我回家。可女儿执拗地甩开我的手,任我怎么哄,就是不肯回去。气急的我伸手打了她一耳光,谁知女儿竟然发疯似的说:“你打吧,反正从妹妹生下来那天起,我就没有母爱了。你知道我在老家是怎么过的吗?没有人疼没有人爱,想你的时候只能一个人偷偷地哭。别人欺负我,我不敢说话,因为在所有人眼里都是我的错!好不容易回到你身边了,可你爱我吗?你搂过我睡觉吗?只有一次还是因为我生病了!还有,妹妹寄宿一礼拜不回来,你就成天念叨,我在老家4年半,你怎么就想不起我呢?我早受够了!你知道我现在认为最快乐的事是什么吗?那就是死!因为我想看看灵魂到底长什么样……”
  一席话让我呆在原地。这是一个9岁的孩子说的话吗?是怎样的一种精神折磨,竟然让一个年仅9岁的孩子开始向往死亡?也就在那时,我才悲哀地意识到,当初让女儿回老家是一个多么错误的决定!而我对小女儿的袒护,对她又是怎样的一种刺激与伤害!
  漫漫修复路
  从那以后,我总是时刻照顾女儿的情绪,尽量不再当着她的面表扬小女儿,每当她有一个小小的进步,我都会由衷地夸赞。为了让她得到更好的教育,我们花高价让她进了实验小学。
  无论在生活还是学习上,我都尽可能多关心她。记得有一次,女儿放学回家郁郁寡欢,我想她肯定是在学校遇到了不开心的事,于是问她怎么了。女儿还没开口说话,眼泪就流了下来。从女儿断断续续的叙述中,我知道了事情的缘由:还是因为女儿身上因水土不服而起的水泡,这本来是件很正常的事,却被女儿的新同桌说成女儿得了传染病,并在班里大声宣扬,还不让同学和女儿玩,结果,惹得一个班的学生看见她就躲……
  我听了很生气,直接带女儿找到她的班主任,跟老师说明了缘由。老师立即让那位学生给女儿道歉,并在全班说明事情的真相。第二天看女儿回来满脸的微笑,我就问是不是大家不再躲着她了?女儿开心地说,同学们又都和她有说有笑了。我趁机告诉她,以后无论在学校发生什么事,都要第一时间告诉老师和家长,只有这样才能尽快解决问题,也才可以更好地保护自己。女儿听了,认真地点了点头。从那时候起,无论在学校发生什么不愉快的事,女儿都会回来说给我听,而我也会很认真地帮她分析,并让她尽量自己去解决。
  如今女儿已经11岁了,看着她一点点转变,我打心底感到高兴。我知道,想要修复与女儿的亲情之路,还有更远的路要走。而我,会用爱和呵护,让这条路变得更短、更温暖。
原文地址:http://www.mf-china.com.cn/a/jiayuan/fumuxuetang/20120528/3379.html
来源:《婚姻与家庭》杂志
作者:冯志普

励志一刻

忍耐和坚持虽是痛苦的事情,但却能渐渐地为你带来好处。 –奥维德

我和爸爸一起的日子

  爸爸,其实在这段时间和你在一起我特别不开心,甚至在很多时候,我只是一个人在思考着,一个人在你不知道的时候抹着眼泪,在一些时候我特别难受,有些时候会在埋怨上天的不公平,为什么会是现在这个样子。
  爸爸,我们之前是很少在一起的,我记得小时候,你就在外出打工,在我读书的时候,你从来就没有待在我身边,只会在电话里问我学习怎么样,但是我最后还是给你争气了,以后还要更争气;爸爸,我记得你过年的时候,也是很少回来,你说回来一趟也特别不方便,人多挤还要花这么多钱,所以基本上我都是和爷爷奶奶过年。为什么现在就回来了。
  爸爸,你的脾气还是那么暴躁,你在外面吃了多少亏,你知道吗?我劝了你多少次,最后还是吃了这么多的苦;爸爸,你每次都不讲道理,但是我每次都没有折服在你的手里,而这一次我却深深的被你打败了;爸爸,你最喜欢和我开玩笑,但是你的玩笑这么不像玩笑,每一次都惹的我真是束手无策,这一次玩笑开大了;爸爸,你以前总是爱吃些好的东西,吃些营养品,但是你现在为什么不吃些呢?每餐只能吃一些你以前都不喜欢吃的菜;爸爸,你以前不是爱走动吗?为什么不出去走走呢?就待在家里;爸爸,你这些时候特地在家里待着,但是我不喜欢你以这样的理由待着,我们的心跳都跟着你跳动着,每一根神经;爸爸,我知道你是真男人,从来不接受别人一些恩惠,特别是自己兄妹之间,但是你这次还是接受了呢?爸爸,你竟然待了这么一段时间,为什么又要出去了,为什么不就在家里待着呢?爸爸,以前你都不是我的榜样,但是从今以后我就拿你当我的榜样。
  爸爸,当我知道你要回来的时候,我又是高兴又是不高兴,我不知道说些什么,因为在我见到你的时候,你已经大变了,你不再拥有健康的体魄了,不再那么强壮了,你的样子已经告诉我了你瘦了一大圈,奶奶看到你也差点掉眼泪了。爸爸,在你回来这段时间,看着你每次吃着一些蔬菜,奶奶说要给你补补身体,但是不能,仿佛好多东西跟你这辈子已经无缘了,你的餐桌上少了好多东西;爸爸,你在家里老是待在家里,没有出去过,我记得以前,你还会在晚上打着灯光出去玩会,你现在却老是待在家里,还是老是睡在床上,我问你为什么,你说,你四肢无力,也特别想睡觉;爸爸,现在你看一些字体也要隔的很远很远,因为近处的东西看不清;爸爸,我知道你是个真男人,不会把一些过去的事情过不去,但是在家里这段时间却是在家里很多时候在翻以前的照片,还让我给你照些相片,当我真正仔细的看这些照片的时候,发现其实那个时候你已经老了很多;爸爸,你兄弟姐妹在家里也按耐不住,现在到这里看你了,还拿了些钱给你,这次你却意外的收下了。爸爸,还有好多,很多东西的都变了。
  爸爸,我当我听到你要下去的时候,我真不知道说些什么,这段在家养病的日子,我真的不喜欢你会以这样一个事情和我度过这么久的时间,当我发现很多事情,先前的印象都变了,仿佛变了一个人了,我不知道怎么去接受。
  爸爸,其实所有的一切,可能你是知道的,毕竟身体长在自己身上,好坏当然知道了,当我听到你说身体不怎么好的时候,那是去年的冬季,为什么还要挺着,直到要到自己扛不住的时候。奶奶也听说了,那也是春节过后的,也是爷爷去世的那段时间,你明显感觉身体不适,为什么还要逞强,虽然你以前是个硬汉,现在呢?
  爸爸,我讨厌现在这个样子,有时候我在怪命运,会出现这样的结果,就像奶奶现在忧心忡忡的样子,特别是爷爷去世之后,现在她跟我说,你要是有什么不好的结果,她会被活活的气死,要个命干什么,不会长活的。而我说,要是你垮了,家就没有什么意义了。
  爸爸,其实我有很多话要和你讲,但是看到你这样子,却憋在口里,最后咽了下去了。
  爸爸,你可能也在怪诞命运,也会不相信,你怎么也想不到,以前这么好的一个人,很快的消沉下去了。
  爸爸,你知道吗?现在每次打电话给我的人,就是问你的身体,特别是在那一次,舅母和我说了很久,要我不再那么淘气了,应该要懂事了,这个病要花很多钱,这也是你这次还要出去的原因,也是你接下兄妹的钱的原因,我当时在这边握着电话,差点就哭了,因为从来没有人和我说这些,当我挂了电话,这确实是个不变的事实,很难改变,只能接受。
  爸爸,你让我明白了生命中有些不能沉受的东西,也让我明白了生活。
  爸爸,你要抗住,你就我的家,没有了你,也就没有了家。
  7月12日

励志一刻

事业常成于坚忍,毁于急躁。我在沙漠中曾亲眼看见,匆忙的旅人落在从容的后边;疾驰的骏马落在后头,缓步的骆驼继续向前。 –萨迪

我曾在月光下奔跑

题记: 我听人说如果在月光下奔跑,就可以让去世的亲人看见自己。恰好那天晚上月光很好,我便在月光下奔跑了很长一段路。

  爸爸妈妈:

  你们一定很好,我知道。昨天,去商店买电池,一对母女在看衣服,母亲正拿着一件桃红色外套在女儿身上比划,说:大了点儿,大了点儿。她的背影让我一下子就看到了妈妈。然后,路过菜场,我看见一个身材瘦高稍微佝偻的中年男人拎着两包粉丝,穿着深蓝色的中山装,默默地行走在人流中。我有意绕到他的身边,听见他轻轻的咳嗽声,像极了爸爸。

  你们都是最平凡的人。谢谢你们的平凡。因为你们的平凡,我才可以从每一个适龄男女身上都能够重温你们。这让我觉得,你们从未离开过我。你们的天堂和我的人间一直融合在一起,天堂和人间似乎根本没有什么区别。天堂亦是人间,当然,人间也是另一种意义的天堂。只不过许多人不明白而已。而我之所以懂得,是因为你们。你们让我成为一个清醒的天使。

  爸爸离开的时候,我十五岁。伤悲刚刚平复了一些,妈妈又离开了。你们走后,我们兄妹五个虽然各自成家,却也都有点儿像野孩子:自由自在的同时也无依无靠。因此我曾经无数次痛恨过命运的苛刻和歹毒,但,现在,我的喋喋不休早已沉寂———大哥因为工作失误身陷囹圄四年,刚刚出来。二哥离异,开一家药店,大哥正帮他经营。小弟夫妇因为经济问题畏罪潜逃,经多方努力才归案自首,现在都被判了缓刑……我和姐姐算是比较平安的,但也跟着他们一波起一波落,十指连心,流血,剧痛。在经历了这么多事之后,我终于不再抱怨。

  我学会了感谢,感谢一切。在一篇名为《谢辞》的短文中,我这样表达了自己的谢意:“痛苦之前我感谢生活,她给我平安;之后我感谢生活,她给我幸福;之中我感谢生活,她给我体验。繁华之前我感谢生活,她给我安宁;之后我感谢生活,她给我沉静;之中我感谢生活,她给我高潮。罪恶之前我感谢生活,她给我简单;之后我感谢生活,她给我深沉;之中我感谢生活,她给我挣扎。丑陋之前我感谢生活,她给我妩媚;之后我感谢生活,她给我淡定;之中我感谢生活,她给我煎熬……我感谢生活。她值得我感谢。喜悦,残缺,遗憾,她的一切我都在感谢中照单全收。我感谢生活。她值得我感谢。每一个细节,每一种滋味,每一滴泪水掉进笑靥……”

  当然,我最感谢的,还是你们。不会再有人像你们一样爱我,我们。再也不会。感谢你们让我们存在———也感谢你们和我们分开。因为分开,我们不得不以最快的速度成熟和成长,让心灵获得最重要的智慧和坚强。我也替你们感谢了这分开。诀别固然至痛,但也免尝了孩子们带来的纷扰和烦恼。你们可以由此享受到原始的平静安宁。这让我欣慰。

  但我还是想念你们,在许多时刻。接送孩子上学,去田野里放风筝,买一只烤白薯……每一处微小的角落里,你们都会在我的眼前跳出,栩栩如生。一次,我听人说如果在月光下奔跑,就可以让去世的亲人看见自己。恰好那天晚上月光很好,我便在月光下奔跑了很长一段路,你们看到我了吗?我多么希望你们能看到啊。

  想说的太多,说出的太少。写了这些,才发现文字不过是最贫乏的诉说方式。也许,根本无需这样的诉说。每一个孩子的存在,对你们都是一种鲜活的缅怀。我们的每一颗心,都是你们的栖居地。我们会怀抱着最纯净的祝福与感恩,带着你们,将生活继续下去,下去。

  女儿 乔叶

励志一刻

生活的道路一旦选定,就要勇敢地走到底,决不回头。 –左拉

白水青菜汤・外遇・女人的心

他进门的时候,客厅里没有她的身影。向厨房走去,她果然在。

饭冒着蒸汽,她的脸有一瞬隐在水汽里。他闻到了饭香。

这是好米才有的香味。

好米只是密闭着的香味,要加适量的水,浸适度的时间,然后用好的电饭煲煮,跳到保温之后,焖合适的时间,香味才会爆发出来,就像一个储满香膏的小瓶子被打破了一样。

她是他遇到的最会煮饭的女人,他这样说过。她回答:“我尊重米。不过,只尊重好的米。”

他洗了手,坐在餐桌边时,两碗饭已经在桌上了。他的这边多一只空碗。她端上来两只青花小碟,一只碟里是十几粒黄泥螺,一粒粒像半透明的岫玉,里面有淡淡的墨色,一只碟里是香菜心,嫩嫩的酱色。

最后,她端来一只小瓦罐。这才是他盼望的重点。马上打开盖子看了一眼,里面有绿有白有红,悦目得很。他就自己从瓦罐里舀了小半碗汤。清清的汤色,不见油花,绿的是青菜,白的是豆腐,还有三五粒红的枸杞,除了这些再也不见其他东西。但是,味道真好。说素净,又很醇厚;说厚,又完全清淡;说淡,又透着清甜,而且完全没有一点儿味精、鸡精的修饰,清水芙蓉般的天然。

就那么一口,整个胃都舒服了,微烫之后,清、香、甘、滑……依次在舌上绽放,麻木了一整天的感官复苏了,青菜残存的筋脉对牙齿一点儿温柔的、让人愉快的抵抗,豆腐的细嫩滑爽对口腔的爱抚,以及汤顺着食道下去,一路潺潺,一直熨帖到胃里的舒坦。

真是好汤。

他一连喝了两碗,然后吃饭,就着黄泥螺和菜心,一个滑,一个脆,都是下饭的榔头。不知不觉,就把一碗饭都吃完了。他也不添,而是又酽酽地喝了一碗汤。然后,把碗放下,对她笑。

他们的家是让人羡慕的白金家庭。白金的意思是,既有钱又白领。

他先是吃皇粮的机关干部,后来不愿意看人脸色,早早下了海。他成了本市的风云人物,他的风度、谈吐,赢得了瞩目和好评。

他结婚十七八年了。妻子是他的大学同学,当年也是学校里的美女,即使现在不化妆也青翠嫩叶一样清新可人。因为有这样的妻子,他对其他女人是不容易惊艳的。

嘟嘟的出现则是一个意外。这是一个比自己小20岁的女孩子,又漂亮,而且出身很好,没有任何为了钱而接近男人的嫌疑。

起初真的没有动心,但是,嘟嘟真是一只水晶花瓶,而且因为对他无望的爱,这只水晶花瓶就站到悬崖边上,随时可能掉下来粉身碎骨。最后,他只好伸手把她接住。

他不大回家吃晚饭了。后来,他连晚上都不回来了。他说,实在太忙,不赶回来了。后来又说,想一个人静静。

她沉默,绵长而细密的沉默,那重量使他感到压迫,但是不敢挂电话。最后,她说:“这样吧,你要回来吃饭,就打电话。”

这是她的性格,不可能主动挑破,发作出来。这些年来,他一直觉得自己选对了人结婚,现在又一次这样觉得。

新鲜的爱情,新鲜的疯狂,新鲜的气氛,几个月的时间过得像飞一样。

问题是出乎意料的小问题——他们还是会肚子饿。

他是半个公众人物,不能带她到外面吃饭,只好叫外卖。

慢慢地,吃饭成了个苦差事,因为难吃。真潦草啊,有的硬邦邦的,有的干巴巴的,有的木渣渣的。他思念一碗香香柔柔有弹性的米饭,更思念一碗热热润润让味觉苏醒的汤。

终于有一天,他忍不住对兴致大发下厨房做菜、却让他的胃饱受折磨的嘟嘟讲了妻子的那一罐白水青菜汤。他最后说:“真正会做菜的人,即使最简单的菜也能做得非常好吃。”

她听见门铃响的时候,有一秒钟以为是他回来了。但是,她马上知道不是。

一个年轻女孩出现在面前,这个女孩子说:“叫我嘟嘟吧,我是你丈夫的朋友。”

她立即明白了。她请她进来,就像有礼貌的女人对待丈夫的朋友一样。

嘟嘟说:“谢谢你接待我。其实我今天来,就是想吃你做的饭。”看到她脸上的惊讶,嘟嘟急忙解释:“我总听他夸你最简单的菜都能做得最好吃,真的很好奇。”

她似乎有点儿为难,想了一下说:“那,你就在这里吃一点儿便饭好了。”

她喝了一口汤。

她不假思索地“哇——”了一声,然后,难以置信地看着女主人:“这就是白水青菜汤?”

女主人说:“他这么叫?”

“你能告诉我怎么做的吗?”嘟嘟一脸恳切。

女主人停了一下,好像微微地叹了一口气,然后说:“要准备很多东西。要好的排骨、金华火腿、苏北草鸡、太湖活虾、莫干山的笋、蛤蜊、蘑菇,有螃蟹的时候加上一只阳澄湖的螃蟹,一切二。这些东西统统放进瓦罐,用慢火炖三四个钟头,水一次添足,不要放盐,不要放任何调料。好了以后,把那些东西都捞出去,一点儿碎屑都不要留。等到要吃了,再把豆腐和青菜放下去。这些东西顺便能把油吸掉。”

嘟嘟倒吸了一口冷气。这就是所谓的白水青菜汤t这个女人的心有多深啊!那个男人说的是什么胡话?他每天享用着这样的东西,却认为是非常容易非常简单就可以做出来的。他真是完全不懂自己的妻子。就在这一瞬间,嘟嘟深深地明白了眼前的这个女人。

“你每天都要弄这样一罐汤吗t”

“是啊。早上起来就去买菜,然后上午慢慢准备,下午慢慢炖。”

“那今天你怎么也准备了呢t他不是……”

“习惯了,也许他今天回来呢?”

嘟嘟整个人呆在那里,半天才说:“你真了不起!”

女主人愣了一下,然后失神地轻轻地说:“他整天那么辛苦,能让他多喝一口汤,也好啊!”

嘟嘟偏着头,认真地想了想,说:“我不是你。”

她走得就像她来时那样突然,毫无征兆。

又过去了1个月。傍晚,女人照例在厨房里,汤罐在煤气灶上,微微冒着热气。

门铃响。过去开门,却是他。她愣了一下,一句话脱口而出:“怎么,忘了带钥匙t”

他回答:“是啊。”

这时,他确定自己可以像以前一样坐到餐桌边等了。

她端着一只大托盘过来了。里面有两碗饭,两碟菜,一只小瓦罐。这是他思念的,忍不住说:“我先喝汤。”

他从瓦罐里把汤舀了小半碗。还是有绿有白有红,还是清清的汤色,不见油花。他急忙喝了一口,就那么一口,他脸色就变了。像被人从温暖的被窝里一下子揪出来,又惊又气,又希望一下子挣醒,发现是梦,好瘫回到温暖的被子里。

“这是什么汤?”他不敢吐出来,挣扎着把嘴里的一口汤咽下去,急急地问。

“白水青菜汤啊。”

“怎么这么难喝,以前的汤不是这样的!”他委屈地抗议。

她尝了一口,然后说:“白水青菜,你要它什么味道t”

她再连看都没有看他一眼,吃完最后一口,然后正视着他说:“我们家以后可能要雇个钟点工,我找到工作了,到烹饪学校上课。”

他吃了一惊,刚才那口难喝的汤好像又翻腾起来。“这么大的事,也不跟我商量。你现在怎么这样了t”话一出口,他就后悔了。理亏的人是他自己啊!

但是,她没有揪住机会反击,甚至什么也没说。她只是看了他一眼。这一眼,让他真正开始感到自己的愚蠢。那目光很清澈,但又幽深迷离,好像漆黑的夜里,四下无人的废园子中井口蹿出来的白汽,让人感到周身发凉。

励志一刻

上天赋予的生命,就是要为人类的繁荣和平和幸福而奉献。 –松下幸之助

看不见的爱

  夏季的一个傍晚,天色很好。我出去散步,在一片空地上,看见一个10岁左右的小男孩和一位妇女。那孩子正用一只做得很粗糙的弹弓打一只立在地上、离他有七八米远的玻璃瓶。

  那孩子有时能把弹丸打偏一米,而且忽高忽低。我便站在他身后不远,看他打那瓶子,因为我还没有见过打弹弓这么差的孩子。那位妇女坐在草地上,从一堆石子中捡起一颗,轻轻递到孩子手中,安详地微笑着。那孩子便把石子放在皮套里,打出去,然后再接过一颗。从那妇女的眼神中可以看出,她是那孩子的母亲。

  那孩子很认真,屏住气,瞄很久,才打出一弹。但我站在旁边都可以看出他这一弹一定打不中,可是他还在不停地打。

  我走上前去,对那母亲说:

  “让我教他怎样打好吗?”

  男孩停住了,但还是看着瓶子的方向。

  他母亲对我笑了一笑。“谢谢,不用!”她顿了一下,望着那孩子,轻轻地说,“他看不见。”

  我怔住了。

  半晌,我喃喃地说:“噢……对不起!但为什么?”

  “别的孩子都这么玩儿。”

  “呃……”我说,“可是他……怎么能打中呢?”

  “我告诉他,总会打中的。”母亲平静地说,“关键是他做了没有。”

  我沉默了。

  过了很久,那男孩的频率逐渐慢了下来,他已经累了。

  他母亲并没有说什么,还是很安详地捡着石子儿,微笑着,只是递的节奏也慢了下来。

  我慢慢发现,这孩子打得很有规律,他打一弹,向一边移一点,打一弹,再转点,然后再慢慢移回来。

  他只知道大致方向啊!

  夜风轻轻袭来,蛐蛐在草丛中轻唱起来,天幕上已有了疏朗的星星。那由皮条发出的“噼啪”声和石子崩在地上的“砰砰”声仍在单调地重复着。对于那孩子来说,黑夜和白天并没有什么区别。

  又过了很久,夜色笼罩下来,我已看不清那瓶子的轮廓了。

  “看来今天他打不中了。”我想。犹豫了一下,对他们说声“再见”,便转身向回走去。

  走出不远,身后传来一声清脆的瓶子的碎裂声。

励志一刻

所有的胜利第一条件,是要战胜自己。 –西兰帕