妈妈的土炕

   北方的农村家家都睡土炕,一间屋子,两米长占满屋子宽度的炕被称为满间炕。泥一堵炕墙,几根支撑的柱子,然后拼上泥和着麦草千捶万捶砸成晒干的炕面,就成了农村人一代一代传衍子孙,流完汗休憩的地方,我和哥哥都是在这样的土炕上长大,这不我的侄子同样也在土炕上长成了大小伙。

   妈妈的土炕很粗糙,炕墙用水泥提浆抹平,为了美观又抹了白灰,可由于农闲时坐在炕沿上喧荒的大妈、婶婶脚不小心踩在炕墙上,那雪白的炕墙感觉脏兮兮的,到不感到美。一回老家妈妈就念叨:“瞧那炕墙变成黑的了,要买来些白灰刷刷就好了。”我安慰妈妈:“就你一人睡,别刷了,再说,我们都商量好了请你去我家安度晚年呢。”妈妈总是说:“不去不去,你们的床那有我的炕舒服。”妈妈老了,乌黑的头发已经灰白,那蹒跚的脚步真让我害怕她摔倒,每次三番五次邀请她到我家,她总是说睡不惯咱们的床。到冬天,我都会想起妈妈背来麦草,跪在炕洞门前气喘吁吁煨炕的艰难,都会下决心挟持妈妈到我家来,可呆不了一个星期,她就说这不舒服,那不舒服,鸡、羊被饿着,吵着要回家,拗不过她只好将她老人家送回家,她就喜欢睡她的土炕。一页席子,一条羊毛擀的毡,一条棉花纹毯,一个床单铺在上面,炕的两个拐角整齐的叠着被褥,中间放着枕头,这就是妈妈土炕上的用品。妈妈用不了这么多被褥,但她准备好她的孩子们回家看她时用的。妈妈枕头边总放把笤帚,下炕之前总要把被子叠整齐,床单拉平,用笤帚把炕扫个遍,什么时候进家门,妈妈的土炕都干干净净、一尘不染。

   自从孩子上幼儿园,学画、学舞蹈、学钢琴几乎占用了我所有的业余时间,一年回不了几次老家,即使来也是看看,履行公事似的给妈妈送生活费,呆不上一个小时就走,好几年没睡过妈妈的土炕了,妈妈也习惯来去匆匆的我。今天,我又要匆匆离去,孩子五点的钢琴课,从不说什么的妈妈忽然嘟哝着说:“做公家的人就是不自由,冬天什么时候闲了,睡睡热炕你的腿就不疼了。”这时心中忽然酸酸的,三十多岁了,还总是让妈妈惦记,她的心里只有自己的孩子。爸爸走时,妈妈和我现在的年龄一样大,三十八岁,那时我也只有九岁,依稀记得,爸爸是修房子时,从屋顶掉下来摔成高位截瘫,爸爸所在的学校想尽一切办法,把爸爸送到省城医院治疗,但一年后爸爸还是离开了我们。我们兄妹四人失去了爱我们的爸爸,爸爸的学校失去了优秀的老师,妈妈失去了亲爱的丈夫,爷爷失去了孝顺的儿子。从此,妈妈的土炕上少了欢笑,少了打闹,留下的只是无尽的叹息和流不完的眼泪。妈妈用压不弯的脊梁扛起了这个负债累累,濒临灭亡的家,妈妈的土炕成了她唯一结实的“依靠”,唯一能够倾听哭诉的忠实的“听众”。妈妈总是在夜深人静时睡在土炕上抽泣,声音是那么压抑,生怕惊醒睡在身边的儿女,又是那么凄凉,那么撕心裂肺,似乎在向上天求助。每当还有几颗顽皮的星星眨眼时,妈妈又扛着农具上地了,她没命的侍侯着九亩责任田,总想让她的汗水洒在地里,变成金蛋蛋,让我们兄妹四人吃好快快长大。当漫天星斗时,妈妈拖着疲惫的身躯踏进家门,吃完饭,妈妈坐在炕上为我们纳鞋底,或者缝制衣服,而我们则一字摆开,爬在炕上学习,这时土炕上只有“媸拉媸拉”扯麻绳的声音和唰唰的写字声。就是我在城里上师范时,穿的也是妈妈在炕上纳的千层底,现在脚底仍然垫的是妈妈在炕上锈的花鞋垫。就这样妈妈送出了一个个孩子,送走了八十多岁的爷爷,她也就像一盏熬尽灯油的灯。六十多岁的妈妈已变成了颤巍巍的老太太,那双枯糙的的手抚摩女儿柔嫩的笑脸,孩子总喊:“姥姥的手扎脸。”此时我的心像针扎般灼疼,孩子啊,你可知道姥姥这双手有多伟大,这双手承载了多少的母爱啊!

   那是父亲走后的两年,妈妈在土炕上用她粗糙的双手给我打好行李,破天荒给我做了新衣服,骑着爸爸曾经骑过的旧自行车,把我送进爸爸曾经执教的中学,告诉我要像爸爸一样做有学问的人。八十年代初的乡村中学,住宿条件可想而知,冬天加炉子,可煤块怎么也烧不旺(掺的土太多),西北风呼呼地从门缝里灌进来,宿舍像冰洞,满手满脚都是冻疮,从此也落下了风湿性关节炎,到现在也是准确的天气预报,下雨下雪,腿就疼。一天吃炒面加干馒头,本来身体素质就差的我,常常抱着胃喊胃疼。每天盼着到周六,回家在妈妈早已煨好的热炕上捂热冻僵的脚,吃上一碗热腾腾的手擀面条,对我来说是多么幸福的事。晚上睡在热炕上,妈妈把滚烫的辣椒水端到炕上,一边泡脚(治疗冻疮的土方),一边听我汇报学习情况,妈妈总会露出久违的笑容。就这样穿着妈妈在炕上为我赶做的一双双千层底的鞋,我走进了师范,并以优异的成绩选留在城市任教,终于完成了妈妈的心愿—做爸爸一样优秀的老师。喧嚣的城市,钢筋水泥的冷漠,物欲横流的侵蚀并没使我忘记妈妈的土炕上的欢乐,哀叹、眼泪,但在竞争激烈的时代,在知识不断更新的时代,我必须学会不断努力,再说爸爸曾经对学生的钟爱也赋予了我对教育事业不懈追求的动力,我的很多时间给了学习,给了我的学生,给了我的女儿,给妈妈的有多少?可妈妈总惦记我的胃病,我的腿病,妈妈,什么时候才能想到你已经是一盏耗尽油的灯?

   现在,妈妈已经不能在田间劳作了,但她依然闲不住,养了二十多只鸡,六只羊,就她一个人孤零零的住在老屋,睡在她的土炕上。哥哥的新瓦房窗明几净,暖气热烘烘的,和我们的楼房没有两样,多次请她去住,她也不去,她舍不得老屋,舍不得爸爸给她修的土炕,忘不掉土炕上的欢乐、痛苦。她说睡在这炕上塌实。我知道,妈妈为什么不爱睡床,天冷虽然有电褥子,但填在炕洞里的麦草点着后有余温,那余温烧的炕可以捂热妈妈那颗凄苦了多半辈子的心,这是电褥子无法比拟的,电褥子说关就关了,一点余温没有,土炕不一样,麦草烧完后,可以让碎草渣燃烧,停了明火还有暗火,暖暖的聚在炕洞,给炕奉献余热,这同亲情、友情,爱情一样,因为有真爱,即使分别,也会在暗中给你温暖。这种爱怎能不叫人感动呢?妈妈的爱多像她的土炕!

   我在想,这个寒假,我什么也不做了,带着女儿回家,睡在妈妈的土炕上,陪妈妈说说话,给妈妈做顿饭,替妈妈煨煨炕,其乐融融的过过恬静的农村生活,享受享受妈妈永无至尽的爱,四十天,兴许真会治好我的腿病,兴许也会让女儿学会舞蹈课、绘画课、钢琴课上学不到的东西。

励志一刻

书籍便是这种改造灵魂的工具。人类所需要的,是富有启发性的养料。而阅读,则正是这种养料。 –雨果

爱我是你最不舍的疼痛

  1
  那一年他坐在长满青草的山坡上,为我笨拙地梳一根小辫子的时候,有没有想过,此后的我们,再也不会那样亲密无间?
  彼时的我,是个不知疲倦地满街跑的丫头,常常被他捉住,强行按在书桌前,教我认字。我哭哭啼啼,像个受了无限委屈的小羊羔,趁他不注意,便迫不及待地跑到母亲身边,控告他的恶行。母亲年轻的时候,曾经有过自己喜欢的人,终于还是被外公外婆强行拆散,嫁给了做民办教师的他。因此,他们之间,始终隔着一层被母亲故意设置起来的障碍,无法相通。而我,却狡猾地利用他们的这种隔膜,借以逃避他的种种责难和苛求。
  那一年母亲与他,频繁地争吵,他们的感情,也在吵闹中变得岌岌可危,终于到了无路可走的地步。
  是一个阳光温暖的冬日的午后,我与一群同学在午饭后飞奔,很快地便头发散乱开来,像一个嚎叫的小疯子。他在人群里捉住我,将我拉到山坡上去,而后用不知从哪儿得到的一把小梳子,一下下地沉默又温柔地,给我梳着辫子。阳光透过稀疏细瘦的枣树的枝杈,落在我柔软的发梢,他粗壮的臂膀上,还有身边大片枯萎的草丛里;有某个爱炫耀的小孩子,在某个山顶上高歌。那一刻,身边的一切,在这种流蜜的午后光线里,变得静谧,温柔,恬淡,美好。有那么一个瞬间,我甚至觉得,我与他其实一直都这样了无隔阂地爱着彼此,且永远都不会被吵嚷的俗世分开。
  然后便有人来送信,说让他带我去县城的民政局,母亲正在那里等他。他的脸色,瞬间变得苍白。是来人提醒他,说林老师,别太难过,你还可以找个新的,丫丫跟着去城里读书,也没有什么不好。
  我啪地站起来,朝他大喊:谁说我要去城里读书的!我要在山里玩,我要吃柿子,我不要跟小伙伴分开!他在我的叫嚷里,突然一把将我拉过来,对着屁股便是一通毫不留情的巴掌。我嗷嗷地哭叫着,高喊着“妈妈救我!我要妈妈!”他突然在这句话里,失去了打我的力气。
  那是他第一次打我,也是最后一次。
  之后我便跟着母亲,去了县城,并很快地在舅舅的帮助下,到县城最好的小学里就读。我入学的那天,他搭乘别人的三轮车,跑了几十里的山路,来看我。彼时我刚刚下课,听到有人在门外犹豫地叫我的乳名,便生了错觉,以为是在山里的学校,飞奔出去,就在人群中看到了他。
  我想起自己很快就有个新家,也会有个新的爸爸,便突然对眼前这个风尘仆仆的男人,生出距离。我踌躇着,躲闪着,不知该如何应对他的微笑。最后还是他走了过来,想要抱我,却觉得不适,只把手里的一个漂亮的书包递过来,说,丫丫,那次带你进城,你一直吵闹着要这个书包,这次给你买来了,在城里,好好读书,别攀比,爸给你定期送钱。
  我忸怩着,任他将书包斜挂在肩上,而后很不给他面子地说:我新叔叔,刚刚给我买了书包了。
  他在这句话后,突然转过身去,许久都不肯看我。
  我知道,这个骄傲的男人,一定是哭了。
  2
  但他依然时常地过来,在学校门口等着我,陪我一路走回家去,并不进门,仰头看到晾衣服的母亲,与继父在阳台上说笑,便会讪讪地搓搓手,又给我整一下凌乱的头发,说,我走了。我从来不回头看他,任他一个人寂寞地离开,但也并不上楼去,见那个同样不喜欢的继父。
  弟弟呱呱坠地的那个秋天,他带了我喜欢的柿子、大枣和板栗来看我。我很破例地,跟他在一个街心花园里坐了一个小时,他用有力的大手,为我一颗颗地剥着板栗,看我吃得腮帮鼓得像个青蛙,便开怀地大笑。
  那是我第一次见他笑的样子,有一点点的奇怪和陌生。我偶尔会回答他的问题,告诉他关于这个新家的事情。但大部分时间里,我保持沉默,只专心地吃,并用这种方式,塞住嘴巴,不去理会他的问话。
  临走的时候,他突然叫住我,说,丫丫,以后,或许,我不能常来看你了,因为,我,也快有自己的家了,缺钱的时候,可以给我写信……
  我听见心底,一瞬间像一堵墙,轰然坍塌下去。我突然将手里的板栗狠狠地砸向他,说:我以后再不吃你的东西!我疯狂地跑开去,不回头,一直跑,一直跑,直到大口地喘着粗气,再也跑不动了,俯在一棵乌桕树上,冷漠地看着来时的路,在那路的尽头,我看见他与一个年轻的女人,背对着我,愈走愈远了。
  我终于哭出声来。
  我以后再也找不到人来疼我,我成了一个无家可归的孩子。我想。
  3
  我开始每隔一个星期,能够收到他的一封信,絮絮叨叨地,问与我有关的一切。信都是通过一个常常进城的司机捎过来的。有时候也会有新鲜的水果,一块儿附送过来。当然,还有我需要的钱。
  我一天天地成长和叛逆,并开始想要逃离这个始终无法去爱的家。我开始迷恋上住校的生活,并因为他从不会耽搁的钱,而在学校里自在逍遥。我不知道他也有了孩子,每次都要省吃俭用,才能攒够给我的生活费用。我也不知道他的妻子,跟他吵了多少次架,只为他这样宠爱这个对他没有多少感情的女儿。我只关心一个人如何过得舒服、快乐,又如何通过高考这一唯一的途径,离开已经完全不能将我的心盛下的县城。
  我即将高考的那一年的深秋,他破天荒地第一次去我们家。母亲与继父千方百计地要让我留在省城读书,说女孩子跑什么北京,花这么多钱,供出来出了嫁,心离得就更远了。他坐在我的旁边,像是鼓足了很大的勇气,抬起头,说丫丫是我的亲生女儿,我做父亲的就要对她尽责,既然她想要出去,那就让她闯一闯,我们做父母的,见识少,不能再连累了孩子。只要丫丫能够去她喜欢的地方,我出钱来供她。
  而我,看着自始至终不肯表态的母亲,还有自私的继父,突然地站起来,冲着他吼:谁让你供我的?!现在开始认我这个女儿,早做什么去了?!我要是你的亲生女儿,为什么你不把我放在家里养着?!我上了大学,自己贷款,自己打工,你们的钱,我都不要!
  当我抓起书包,跑下楼的时候,我听见他在身后不停地喊着我的名字。我堵住耳朵,强迫自己,忘记他,忘记他让我无处可逃的好意与疼爱。
  高考的那天,他一直守候在校门口,每一场结束的时候,便迎上来,将一瓶水递给我,并爱怜地用湿好的毛巾,为我拭去额头的汗水。心底的某个地方,终于开始,一点点地柔软下去。
  最后一场出来的时候,家长们蜂拥而上,将一脸喜悦的孩子热烈地拥进怀里。我知道自己会得到想要的成功,但却并不想这样快地与他分享。所以我要慢慢地走在人群的最后边,假装看不见站在最前面翘首企盼的他。
  但他却是大踏步地,犹如一艘乘风破浪的船,坚韧无比地穿越人群层层的阻碍,向我驶来。
  我站立在那里,看着他已经苍老的面容,和依然没有褪色的浓郁的爱恋,我终于知道,下一秒钟就会到来的拥抱,它的温度,其实我一直都那样地渴望且不舍。
  就像,许多年来,他为我离开小城的梦想,一点点地铺筑着道路,却又对于我的离去,那样地疼痛且不舍

励志一刻

世上最可贵的是时间,世上最奢靡的是挥霍时光。 –莫扎特

九月九日,遥祝父母安康

  “岁往月来,忽复九月九日”,又一年的重阳,又一年不在父母身边,小时候不理解的“遍插茱萸少一人”的愁绪,而今却体会得越发深刻。
  小时候,过节或许只是因为有那么一点好奇,一点好玩,现在却觉得这些传统节日的存在意义非凡,有了这些节日,我们心底的思念才能有所依托。
  也许从没真正想过有一天父母也会成为老人,没想过他们老态龙钟时的样子。人有时候就是这样,总是在逃避不喜欢的现实。我不愿意接受父母会变老的现实,而这些丝毫阻止不了时间的流逝,阻止不了父母日渐增多的白发与皱纹,这些岁月的痕迹至少有三分之一是因我而起。
  还记得小时候妈妈苦口婆心的唠叨,还记得当初我离家时爸爸眼中隐藏的泪光。不管时光怎么改变,他们心中最记挂的永远是我们姐弟三人。小时候妈妈总是对我们说:“你们长大了能走多远走多远,我不希望把你们拴在身边。”他们的爱永远都是那么无私,不求回报。妈妈如今似乎不怎么爱唠叨了,也许她怕我们不开心,也许她真的老了。
  我们三个都不在父母身边,有时甚至一年才和他们见一次面,他们总说:习惯了。其实,对儿女的思念又岂是这三个字可以隐藏的。当他们看着自己的孩子一个一个长大,然后相继离开,他们心里的落寞我们真的体会不到。我们能做的或许只有偶尔打个电话,但有时又仅仅是为了打而打。
  世间最痛的事莫过于“子欲养而亲不在”,好在我的父母还不算老,好在他们都还身体健康,我觉得这是我们的福分。
  没有办法陪在父母身边,只能在心里默默祈祷,希望在若干年后的重阳节能和他们一起登高远眺,对饮菊花酒,也许到那时候我也已经白发苍苍……

励志一刻

生活的苦难压不垮我。我心中的欢乐不是我自己的,我把欢乐注进音乐,为的是让全世界感到欢乐。 –莫扎特

母亲

因为假期不长,因为路程不短,因为天气不好,等等有太多的理由让我打电话回家告诉母亲我春节不回家。母亲接到电话后,听不出她有任何情绪上的波动,只是淡淡地说:哦,那有时间我去你那住几天吧。 整个春节一直细雨蒙蒙,让人平添几许惆怅。正月初六,老天爷一改往日的缠绵,电闪雷鸣,哗哗啦啦的下起了暴雨,下午4时一阵电话铃声把窝在被子里上网的我惊起,我抓起电话,耳机里传来母亲哆嗦的声音:我已经到了A市,可人太多,买不到火车票,可能要晚些才能到你那里了,不知你们那最晚的班车是几点。我气极,大吼:这么大的雨,谁叫你来的,买不到火车票,你不会坐直达班车吗?母亲说:知道了,知道了,就把电话挂了。 我撑着雨伞站在站台下一个多小时了,记不清有多少趟班车停下又走了,可依然不见母亲的身影。坐直达班车从A市到B市是两个小时,再从B市坐车到我处约四十分钟,母亲应该在晚上七时就会到达,可现在已经是晚上九时了,还没见到母亲,我开始着急,开始埋怨,鼻炎也适时发作,喷嚏连连更让我觉得寒冷和烦燥。一趟班车“嘎”的一声,在溅了我一身脏水后停了下来,终于一个熟悉的身影探出了车门。 我接过母亲沉甸甸的行李,一言不发朝家走去,母亲走在身后唯唯喏喏地说:本来想坐直达的,可后来又买到火车票了,所以就晚到了。其实我心里明白,母亲是嫌直达班车的票价要比火车票贵一倍多。 初八午饭后,母亲说:你帮我把这衣服的边放放吧。我望望母亲身上我淘汰给她的衣服,也真有点象裹棕子,太窄了。我把剪刀、尺子递给母亲说,我下午还上班呢,你自己改吧。晚上刚到家,儿子就报告说母亲把衣车针弄断了。再望望母亲,呵呵,衣服让她改的凹凸不平,针脚歪歪扭扭,衣车针不给她拉断才怪。 在我的印象里,母亲是很能干的,我们兄妹头上带的、身上穿的、脚上套的都是她亲手做的,况且往年我淘汰的衣裤给她后,也是她自己修改,还挺合身,为何这次改不好呢,我心里直纳闷。 晚饭后,我一边帮母亲重新修改衣服,一边与她闲聊。母亲说,自去年始,她的眼睛看东西就很模糊了,如今针线活基本做不好了。我说:那明天我带你去医院看看。母亲说:不用了,在家乡已经看过医生了,说是白内障,不是很严重,能看得见就不必花那个钱,到时严重了再说吧。 我抬头望望母亲,鬓角已有了丝丝缕缕的白发,脑后粗大辩子已换成小麻雀尾,那干练、好强在菊花般的脸衬托下已变成柔和与慈爱,那双我曾羡慕的巧手,已是血管突显。 在我处小住了一段时间的母亲要回老家了,当她跨入班车车门的一刹那,已是孩子他妈的我无法顾及车上车下人们诧异的目光,泪水倾涌而出。自从我独自一人在远离故土的这座小城定居后,与母亲抑或兄妹相聚,成了我最大的企盼。 外婆在母亲5岁多时就已去世,母亲忍受了太多没娘孩子的苦,有了我们兄妹后,把所有的母爱加倍倾注在我们身上。记得在上世纪70年代,在那同样贫穷的乡村同龄伙伴中,我们兄妹是最先穿上毛衣的,那是母亲把她心爱的嫁妆——毛衣袖子拆了,在煤油灯下为我织成一件漂亮暖和的毛衣,弟弟出生后,把毛衣全拆了,为弟弟织了毛衣毛裤。在我启蒙上学后,我也不象别的小伙伴一样,把书挟在腋窝下上学,而是把书装进绣花书包里。那是母亲利用工余把一条不能再穿的旧裤子的裤腿改装成书包,再在上面绣上五角星、向日葵等,就成了一个美观实用的书包。特别是我们兄妹脚上大方舒适的布鞋,不知引来多少大人小孩的注目。而所有这些,不知花费了母亲多少心血,包含了母亲多少慈爱。 母亲虽然识字不多,却非常看重知识,她常常对我们说:世上只有学问“晚上不怕贼来偷,白天不怕人来借”。上世纪八十年代在南下打工潮的诱惑下,我曾荒废学业,外出打工,是母亲的FF教诲又让我拾起书本。 母亲虽是农村妇女,却从不包办子女的行为,特别是在我们兄妹的婚姻上。我和丈夫结婚前,母亲不知要与我结婚的人是高还是矮、是胖还是瘦,当我打电话告诉母亲我要结婚了,母亲只是轻轻地嘱咐:“婚姻不是儿戏,一定要慎重,只要你自己觉得幸福,我们没意见。”在农村生活的弟弟也是自由恋爱结婚。 我们长大了,母亲却衰老了。素有做粗活比得上一个男人的母亲在前些年的一次伐竹中不小心闪了腰,一躺就是十多天,以及腰部现今每逢刮风下雨就酸痛;患了眼疾也是捂着掖着,每次报给为生计忙碌的子女们却均是一封封平安家书。 母亲养育了我们的身躯,也教会了我们为人处世的道理,我们谨记母亲“什么事都要一分为二来看”的观点,遇事不钻牛角尖,以平和的心态迎接人生的风风雨雨.

励志一刻

顽强的毅力可以征服世界上任何一座高峰。 –狄更斯

二姐

  二姐在我们家的地位很特殊。她是我们家的人,却只在家里呆过6年,6年之后,她被大伯领走,做了人家的女儿。
  大伯不能生育,于是和父亲说想要他的一个孩子,父亲和母亲商量了一下就同意了。
  4个孩子,大哥、二姐、我和小弟,两个女孩儿两个男孩儿,父母当然考虑是把一个女孩送出去,他们首先考虑的是我,因为那时我4岁,小一些更容易收养。但我哭我闹,我说不要别人做我的爹妈,4岁的我已经知道和父母斗争。父母问二姐要不要去?二姐说:“我去吧。”那时她只有6岁。
  这一去,我们的命运就是天壤之别。我家在北京,而大伯家在河北的一个小城,我去过那个小城,偏僻、贫穷、萧条,风沙大,脏乱差,而大伯不过是个化肥厂的工人,伯母是纺织厂的女工,家庭条件可想而知。二姐走的时候还觉不出差异,但30年之后,北京和那个小城简直是不能相提并论了。
  二姐从此离了家,她做了大伯的女儿,管大伯、伯母叫爸爸妈妈,管自己的亲生父母叫二叔二婶。二姐走后的好长一段时间,母亲总是躲在某个角落里偷偷流泪。是啊,二姐也是母亲身上掉下来的肉,她一个小孩子远离亲生父母到一个陌生地方去受苦,想起来怎么能不让人心疼呢。实在想得不行,母亲总会隔三岔五去小城看看二姐。二姐过年过节偶尔也会回来看我们。离别,不仅仅是母亲,我们兄弟妹也跟着泪水涟涟,真的舍不得二姐走啊。可这个曾经的她温暖的家已不再是她的家,她的家在那个贫苦的小城,她不走不行啊。好在我们还算听话,
  母亲在儿女双全的幸福中念叨二姐的次数渐渐少了。十几年之后,因为工作忙加上心灵上的那种疏远,二姐和我们仿佛隔了山和海了。
  再见到二姐,是她没考上大学。大伯带着她来北京想办法,是复读还是上班?父母的态度很模糊,二姐是没有北京户口了,大哥因为有北京户口,很轻易就上了北京外国语学院,虽然二姐考的分数并不低,但在河北,却连三流的大学也上不了。父亲说:“来北京复读也不是很方便,不如就找个班上吧。”母亲也在一边说:“按说,我们应该把二丫头接到北京来读书的,可是,我们现在也没有这个能力啊。如果回去后一时找不到工作,我们再一同想办法。”虽然大伯心中多少有些不快,但他还是很理解父母的难处,便说:“是啊,大家都有难处,只是怕误了二丫头一辈子呢!”
  二姐再来我们家时,已长成大姑娘了。可她的头发黄,人瘦而黑,好像与我们不是一母所生。她穿衣服很乱,总是花花绿绿的,因为新,就更显出神态的局促来,而我们那时已经穿很时尚的牛仔裤了。母亲总是无限伤感地叹息:“唉!苦命的孩子啊。如果当时不把你二姐送出去,她今天怎么也不会成这个样子。同是一母所生,命运竟是如此截然不同,我这辈子恐怕最愧对的就是你二姐了……”
  母亲每说起二姐,便会情不自禁地落泪。可是二姐始终说伯父伯母是天下最好的父母亲。她和大伯伯母一起来的时候,总给人“刘姥姥进大观园”的感觉,好像什么也没见过。可她对伯父伯母的爱戴和孝顺很让人感动。大伯有一次兴冲冲地从外面回来,手里拿着一个头花,他说花了5块钱在楼下买的,二姐就喜欢得什么似的。我心里一动,长到16岁,父亲从没有给我买过头花什么的,他这时候已是政界要员,一天到晚嘴里挂着的全是政治。只有母亲在这个时候给二姐买许多新衣服、食品之类的东西,想必是母亲对女儿的最好补偿吧。
  那次之后,二姐直到结婚才又来。
  二姐22岁就结了婚。19岁她参加了工作,在大伯那家化肥厂上班,每天三班倒,工作辛苦工资却不高。后来,经人介绍,嫁给了单位的司机,她带着那个司机、我所谓的姐夫来我家时,我已经在北京大学上大二了,当我看到她穿得花团锦簇带着一个脏兮兮的男人坐在客厅时,我打了一声招呼就回了自己的房间。
  那时我已经在联系出国的事宜,可我的二姐却嫁为人妇了。说实话,因为经历不同、所处环境不同,二姐说话办事、风度气质、言谈举止与我们有天壤之别,我从心底里看不起二姐,认为她是乡下人。大哥去了澳大利亚,小弟在北京师范大学上大一,只有她在一家化肥厂上班,还嫁了一个看起来那么恶俗的司机。我和小弟对她的态度更加恶劣,好像二姐的到来是我们的耻辱,因此,我们动不动就给她脸色看,二姐却显得非常宽容,根本不与我们计较,依然把我们叫得亲甜。
  二姐不会吃西餐,二姐不知道微波炉是做什么用的,二姐不爱吃香辣蟹,让她点菜,她只会点一个鱼香肉丝,而且一直说,好吃好吃,北京的鱼香肉丝比家里做的要好吃。
  这就是我的二姐,一个已经让我们感觉羞愧的乡下女人。
  几年之后,她下了岗,孩子才5岁。大伯去世,她和伯母一起生活,二姐夫开始赌钱,两口子经常吵架,这些都是伯母打电话来说的。而她告诉我们的是:放心吧,我在这里过得好着呢,上班一个月六百多,有根对我也好。有根是我的二姐夫。
  大哥在澳大利亚结了婚,一个月不来一次电话,我办了去美国的手续,小弟也说要去新加坡留学,留在父母身边的人居然是二姐了。
  不久,大哥在澳大利亚有了孩子,想请个人过去给他带孩子,那时父母的身体都不太好,于是大哥打电话给二姐,请她帮忙。二姐二话没说就去了澳大利亚,这一去就是两年。后来大哥说,在我最困难的时候,是二妹帮了我啊!
  但我一直觉得大家还是看不起二姐,她文化不高,又下了岗,况且说着那个小城的土话,虽然我们表面上和她也很亲热,但心里的隔阂并不是轻易就能去掉的。我去了美国、小弟去了新加坡之后,伯母也去世了,于是她来到父母身边照顾父母。
  偶尔我给大哥和小弟打电话,电话中大哥和小弟言语间流露出很多微词。小弟说:“她为什么要回北京?你想想,咱爸咱妈一辈子得攒多少钱啊?她肯定有想法!”说实话,我也是这么想的,她肯定是为财产去的,她在那个小城一个月死做活做五六百元,而到了父母那里就是几千块啊。我们往家里打电话越业越少了,直到有一天母亲打电话来说,父亲不行了。
  我们赶到家的时候才发现父亲一年前就中风了,但二姐阻拦了母亲不让她告诉我们,说是会因此分心而影响我们的事业。这一年,是二姐衣不解带地伺候父亲。母亲泣不成声地说:“苦了你二姐啊,如果不是她,你爸爸怎能活到今天……”
  我看了一眼二姐,她又瘦了,而且头上居然有了白发,但我转念一想,说不定她是为财产而来的呢!
  当母亲还要夸二姐时,我心浮气躁地说:“行了行了,这个年头人心隔肚皮,谁知道谁怎么回事?也许是为了什么目的呢!”“啪”,母亲给了我一个耳光,接着说:“我早就看透了你们,你们都太自私了,只想着自己,而把别人都想得像你们一样自私、卑鄙。你想想吧,你二姐吃了多少苦受了多少罪!她这都是替你的!想当初,是要把你送给你大伯的啊!”
  我沉默了。是啊,一念之差,我和二姐的命运好像天上地下。二姐因为太老实,常常会被喝醉了酒的二姐夫殴打,两年前他们离了婚,二姐一个人既要带孩子还要照顾父母,而我们还这样想她,也许是我们接触外面的污染太多,变得太世俗了,连自己的亲二姐对母亲无私的爱也要与卑俗联系在一起吧。
  晚上,母亲与我一起睡时,满眼泪光地说:“看到你们现在一个个活得光彩照人,我越来越内疚、心疼,我对不起你二姐啊。”我轻描淡写地说:“这都是人的命,所以,你也别多想了。”母亲只顾感伤,并没有觉察出我的冷淡。她接着说:“那天晚上我和你二姐谈了一夜,想把我们的财产给她一半作为补偿,因为她受的苦太多了,但你二姐居然拒绝了,她说她已经得到了最好的财产,那就是你大伯伯母的爱和父母的爱,她得到了双份的爱,还有比这更珍贵的财产吗……”
  我听了大吃一惊,简直不敢相信自己的耳朵,可母亲话未说完已泪流满面泣不成声,我不由得不信,渐渐地,我的眼圈也湿了,背过身去在心里默默叫着:二姐,二姐!我误解你了,你受苦了啊!
  父亲去世后二姐回到了北京,和母亲生活在一起,母亲说:“没想到我生了4个孩子,最不疼爱的那个最后回到了我的身边。”
  过年的时候我们全回了北京。大哥给二姐买了一件红色的羽绒服,我给二姐买了一条羊绒的红围巾,小弟给二姐买了一条红裤子。因为我们兄弟妹三个居然都记得:今年是二姐的本命年。
  二姐收到礼物哭了。她说:“我太幸福了,怎么天下所有的爱全让我一个人占了啊!”我们听得热泪盈眶,可那是对二姐深深愧疚、悔恨的泪啊!

励志一刻

在战场上,一个人有时会战胜一千个人,但只有战胜自己的人,才是最伟大的胜利者。 –尼赫鲁

我要不是你亲生的,能长得这么漂亮吗

  那年冬天,他用自己的棉衣把那个女娃裹回家里时,遭到了史无前例的怒骂。这个家本就不富裕,而他们已经有了两个儿子,一家4口靠着他在镇上做临时电工的那点微薄收入勉强维持生计。她指着他的鼻子喊,要么你在哪里捡的还送回哪里去,要么你就别回来了。
  小镇的冬夜,寒冷而寂静。他怀里抱着孩子,在镇卫生院门前走来走去。当他终于下定决心把孩子放回那张长椅时,躲在他棉衣下的女娃竟然对着他笑了一下。他心一惊,不,不能把这娃娃扔掉,这是一条命啊!她只好妥协了。从此,他是爹,她是娘,而这个女娃娃,随他的姓,叫金宝。
  金宝无法喝米汤,喝进去就会吐出来,小脸苍白。他急得抱着她在地上团团转,是啊,她需要母乳的营养,而不是米汤的粗糙。他小心翼翼地抱着她,一点一点地在结了冰的地上蹭到后村,后村有刚刚生完孩子的人家。
  可人家拒绝喂奶给金宝,自己家的孩子奶水还不够吃,怎么能喂给一个不知亲爹娘是谁的野孩子。他几乎是被人家推出房门的,在对方关门的一刹那,他一只手抱着她,一只手插进门缝中,门紧紧地夹住了他的手,门又缓缓地开了。他收回痛得失去知觉的手,嗵的一声跪在地上。
  金宝满足地吃到了母乳,而她如此年幼,怎会知道,爹的那只右手,整整一个月无法正常工作。有几次,险些出了事故。
  从此,他成了远近的名人,因为他抱着她,几乎求遍了附近所有在哺乳期的妈妈,也几乎是跪遍了村里村外。为了报答人家,谁家有事他都会去帮忙,比如谁家屋顶漏水,谁家结婚,谁家出殡……
  金宝6岁了,常常偎在他的怀里,被他的胡子扎得咯咯笑。两个哥哥上学了,她就缠着爹陪她玩。他跪在地上,双手着地,她骑在他的背上,喊着驾驾驾,大马快跑。他就在自家屋里的砖地上,双手双腿着地向前爬。娘说,不许让你爹当马,你爹有风湿病。
  他知道,他再陪着金宝玩,也没有金宝和孩子们在一起时开心。他节省了自己的午饭钱,买了糖果,分给邻居家的孩子,央求,你们带金宝玩,我给你们糖吃。
  吵架时,其他孩子骂她:金宝丢丢,没有爹娘。她大声辩驳,我有爹娘。孩子们嬉笑着跑开,你爹不是你亲爹,你娘也不是你亲娘。
  她哭了,擦着眼泪,对自己说,爹是亲爹,爹会当大马。他让她坐在他腿上,说,你看,你大哥叫金石,你二哥叫金锁,只有你叫金宝,为啥?因为你是爹的宝贝疙瘩。说着抱起她一起照镜子,你看你和爹长得多像,要不是亲爹,你能长得这么漂亮吗?
  她破涕为笑。尽管年幼的她看不出自己与爹长得像不像,但她坚信,她是爹的宝贝疙瘩。如果爹不是亲爹,自己就不能长得这么漂亮。
  2
  金宝7岁那年,爹和娘为了让不让她上学而发生争吵。娘说,女娃读书有什么用?爹说,金宝必须读书,进城做有出息的人。已经供了两个哥哥,家里没有钱再交金宝的学费。爹打算出去借,娘挡在门前不允许,他用力地把娘推倒在地,在娘的哭声中,挨家挨户地借到了钱。
  爹把她送到学校,一遍遍地嘱咐她,好好读书,以后做有出息的人。她用力地点头,虽然她不知道什么叫有出息,但她知道,等有了钱,她一定要给爹买这世上最好的酒喝。
  9月的小镇,骄阳似火。她下了课后,看见爹蹲在教室外,衣服被汗水沾湿在身上,嘴唇干裂。他说,爹怕你第一天上课不习惯,爹这就回。
  也就是那天,她第一次发现,爹走路时,腿是微微弯曲的,背也是驼的。而那年,爹刚40岁。
  她放学回家,家里坐着两位衣着光鲜的城里人。城里女人一见到她,就奔过来拥住她,有些语无伦次,孩子,妈妈对不起你,孩子,你长大了……她挣脱出来,藏在爹背后,爹把她拉过来,金宝,他们才是你亲爹娘。跟他们回城里,那才是你的家。她不依,死死抱着爹,喊着,爹骗我,你是我亲爹。爹转过身去,再也说不出话来。
  她被城里男人抱上了那辆小轿车,她拼命地挣扎,爹,我要不是你亲生的,能长得这么漂亮吗?爹……
  挣扎中,她见到的是娘扶着门框抹着眼泪,两个哥哥追了出来。而爹,给她的只是一个冷冰冰的背影。
  她进了城,住进了楼房。他们告诉她,那年有了她时,父母还没有结婚,是没办法才把她放在镇卫生院的长椅上,可这么多年来,父母一直在寻找她。她捂着耳朵,哭哑了嗓子,她不想知道这些,她只知道自己那么那么想念着爹。
  可是,这一切都改变不了一个现实。那就是,要叫城里男人为爸爸,城里女人为妈妈,而她自己,被改了名字,叫杨阳。
  金宝的亲生父母留下三万块钱算是抚养费,余下的两万会分期寄过来。他本是不要这钱的,可他们走前把装着钱的包扔在了院子里。他把那钱收好,说必须还给他们,让他们用这钱供金宝读大学。
  他整夜整夜地失眠,闭上眼睛就是金宝的影子。
  他做工时,听到一个女娃的声音喊爹,像极了金宝的声音。一走神,手里的电钻打偏方向,反弹回来的石子飞速地崩进了他的左眼。镇卫生院没有这样的医疗条件,转到县里时,左眼已经保不住了。失去左眼的同时,他失去了工作,只拿到了临时工那点少得可怜的抚恤金和伤残费。
  城里寄来第一张汇款单时,他就决定把所有的钱都送回去。进了城,按照汇款单上的地址找到了金宝现在的家。他蹲在楼下等。他等来了那辆黑色的小轿车,是金宝的父亲,他迎上去,与此同时,金宝和她的母亲从车里下来。金宝看到他,一下冲过来抱住他,爹,爹,金宝想你啊!金宝看到他的眼睛,哭得更凶了,他摸着她的头,爹有右眼,爹还能看得见我漂亮的金宝。
  爹把钱强行塞给他们,说,拿这钱供金宝读书,让她做有出息的人。然后再次狠心甩开金宝,弯着腿,驼着背,跑开了。他拼命跑着,跑到听不见金宝的哭声时,停下来,才发现竟然跑丢了一只鞋。四十几岁的汉子,蹲在马路上,失声痛哭。
  3
  他总是进城,偷偷地看上一眼金宝,金宝并不知道。这么多年,爹一直在默默地看着她长大,而当她和一群同学走出校门时,看到了树下的他。只是6年,她当然不会忘记。可6年的城市生活,却足以让一个女孩子变得虚荣。
  他知道她看到了自己,迎了上来,还带着右眼的泪水。同学问,杨阳,你认识他吗?他就站在她面前,他竟然紧张了,掌心渗出汗水来,他多希望她能像小时候一样,坚定而骄傲地说,这是我爹。
  可是,她却摇了摇头,说了句,不认识!
  26岁的杨阳在市医院工作,是药剂室的一名医生。儿时的事情尽管未曾全部忘记,毕竟十几年过去了,那些模糊的记忆偶尔也会翻出,可很快就会散去。
  那天,她像以往一样从窗口接过药方,按照药方取药给患者。递来的药方上,写着的名字是,金胜利。她微微一怔,抬头,窗口很高,只能看见患者的头,她看得清楚,那只萎缩的左眼和已经花白的头发。
  药方上写着“氨酚待因”两盒。她取药的手止不住地抖。这是一种抵抗癌症疼痛或大手术后疼痛的强效镇痛药,那么,他为什么要买这种药?她戴了口罩,穿着白大褂,他看不到她,拿了药,走到大厅的椅子前坐下。这次他是偷着跑出来的,因为他怕孩子们和孩子他娘惦记,他的病又重了,不依靠城里的这种镇痛药,是忍不过去的。
  她打了电话给开药方的医生,对方麻木地说出三个字:食道癌。
  她走过去时,泪水已经模糊了视线。他正在用自带的水吃药,看了看依旧戴着口罩的她,并未认出,低下头,把自己的药盒揣进口袋,起身准备离开。
  她一步步跟出去,在医院门外,她终于喊了声“爹”,声音哽咽,却坚定,我要不是你亲生的,能长得这么漂亮吗?爹!
  他大口大口地喘着粗气,没有回头,浑浊的泪顺着右眼滚落。能够对他说这句话的,除了他的金宝,还能有谁呢?

励志一刻

让我们享受人生的滋味吧,如果我们感受得越多,我们就会生活得越长久。 –法朗士

其实,我是最没有资格恨你的人

  小的时候,我身体很棒,基本上没什么事可以让你操心,只是读书的时候昂贵的学费让你有点力不从心,长大后,是我让你的眼泪流得最多的,这是我最不能原谅自己的事情,去年,我只考上了大学,你说家里的情况不允许,我连志愿也不敢报,我怕报了之后我更加舍不得学习生活,就这样浑浑噩噩的过了两个月的暑期生活,之后自己独身一人来深圳,想找份工作再继续自己的学习生活,只是没告诉你,但你还是知道了,你跟人说,对不起我,说没让我读书是你没用,说我一直在怨你,其它你不知道,我是最没有资格怨你的人。
  世界上所有的人我都可以怨,唯独你和爸爸我是最没有资格怨的人,你们生了我,给了我生命,给了我一个好的成长环境,虽然我们的生活并富裕,但是过得充实,快乐,也磨炼了我的意志,让我学会坚强,使我成为一个厚到的人。
  你的第一滴眼泪是为我流的,那年,我被车撞了,躺在医院,我没流眼泪,可是你却一直在流,我知道,伤在我心,痛在你的心,其实那次伤得并不严重,只是一点小伤,回到家之后,我有几天没下床来,一直都是你在无微不至的照顾我,真到我好了,我是家里的老大,但是却是被你呵护最多的人,而且也是家里的“败家女”,从我上初中后,身体就一直不好,时不时的就生病,那时候,你也常常在掉眼泪,生怕我有什么事,带着我东奔西跑的去找医生,那年,你瘦了很多,也黑了很多,而我,却是因为生病吃了很多很补的东西,以至于胖成现在这个样子,那时,每次我打一次点滴,你就哭一次,不是心痛钱,而是心痛我,要遭受病魔的折磨。
  我考上了高中,我知道你们想我去学点技术,舅舅也有意向说让我去学门技术好,女孩子有门技术也是件好事,以后工作就不会那么辛苦了,可是我不愿意,你跟他们说我想上什么就上什么,既然考上了就让她去读吧,就这样,我如愿的上了高中。高中的生活并不是那么的美好,刚刚开始我学得很吃力,有点想放弃,我小声跟你说,你就装作没听见,其实你只是不希望我以后会后悔,我一直都是幸运的,弟弟读完初中就没上了,农村的一些旧俗都是重男轻女的,我们家没有体现出来,你说过,都是自己的孩子,手心手背都是肉,谁考上了谁就有得读,你做到了,纵使我知道你还是惋惜弟弟没能上高中,但还是让他去外面闯了,我一直认为我是幸运的,在我读书那一届,没有几个女孩能上高中的,而我是其中一个幸运的人,我有过三年的快乐生活,这将成为我以后生活的一个美好回忆,也是我的一笔财富。
  我知道你很辛苦的在外面打工,为了让我们的生活过得好一点,你舍不得吃舍不得穿,只是为了让我们四个的生活过得好一点。从小,我们就没有比人家吃得差,穿得差,你说过,不能让人家看不起,我们也一直没丢过你的脸,有学校,我们不会因为惹事而被叫家长,也不会因为成绩问题丢你的脸,这点是我们唯一能让你感到自豪的事。
  现在,我跟弟弟有外面工作,妹妹在家里读书,你跟爸爸也在外面拼博着,生活的压力把你们俩压得比同龄人更加老,脸上布满皱纹。那次,妹妹看着电视一明星说,妈,如果你画了妆的话比她还年轻,你无奈的笑了,我知道,那已经是不太可能的事了,人家不用黄天晒日,不用日晒风吹,不用风吃雨淋,而你,已经经历过了那些,即使再保养也不可能了。前些时间,小姨说你妈年经的时候皮肤很好,很白很嫩的,就是让你们几个小鬼弄成这模样的,以后要好好孝敬你妈。听后我心里不是滋味,我想我以后一定会尽我能力好好孝敬父母。他们为我付出的我能报答一半就已经不错了,因为,孩子是永远也报答不完父母的恩情的。

励志一刻

生活是一场艰苦的斗争,永远不能休息一下,要不然,你一寸一尺苦苦挣来的,就可能在一刹那间前功尽弃。 –罗曼?罗兰

她的眼神

  序言:(一晃二十几年就这么过去了,转眼间我们就告别了少年时代已完全独立,回首和母亲在一起的度过的这二十几年。物是人非,睹物思情,雕栏玉砌应犹在只是朱颜改而现在她真的老了,真想为她做点什么,却有不知从何做起,她操劳一辈子却没能让她悠闲下来,无法割舍的母子亲情乱写点东西来来慰籍自己吟颂感恩之心,记录过去生活中她的点点滴滴是浓浓的深情……)
  …………我的生命之旅是母亲为我点燃的曙光,为我开启一个人一生的旅程,很庆幸又一个生命的轮回是她让我变成一个真正拥有生命的人。从心理感激她使我身体里流淌着的是她的血,从骨子里都透露着她给我的一切,承继着她质朴而简单的性格。我不是出生于书香门第也不是商贾之家,在平凡不过的三口之家,可是她用仅有的文化教导我,书写她交给我的语言和文字赋予我为人该有的善良和宽容。她很谦逊对人也很和善,记忆中她的勤劳,拖着年迈的身体用廉价的劳动力换取我的书学费,花甲之年依然辛苦劳作供我念书上学付之不寻常的艰辛,可惜我资质愚钝有负她的期望。
  她默默的付出着一切,可是时间却让她老去……分明昨天还年轻的她可现在多见的是皱纹和白发,还有越发瘦弱的身体单薄的像一张纸。我在也不能像小羔羊一样寸步不离的恋着她了,花骨朵绽放了美丽却让孕育她的身体留下永远的痕迹,感恩于生命繁衍中为得到美丽而失去的感动。每一个母亲都应该是平凡而伟大的。
  母亲深锁凹陷的眉骨透露出温暖而慈祥的目光,颤动着我内心的感动还有一点落寞的伤感,还有让我感到对她的一丝愧疚,伤感岁月无痕而她却人近黄昏,撼时间的力量改变了这所有的一切,亏欠学生时代的顽劣带给她的伤痛,很多的不成熟而致使她对我的忧心。记得那一段伤痛的记忆,无法磨灭我内心的阴影。一段不堪回首的往事,即使现在想起来也心有余悸,悔恨当初错交两个狐朋狗友带给我的伤害。只因一件小事的误会而引起的冲突,近而挥刀在我的身体上,记得我头部受伤全裹着绷带趟在床上……
  是母亲静静的在床边上守侯了我一整夜,怕怆然间失去什么似的,她一刻也没有顾的上合眼。眼神憔悴的红肿呆呆的看着我,眼神里写着我难已读懂的内容。当时她看着我的那种眼神我一辈子也无法忘却,那种眼神是孤舟泣妇丛生的哀怨。中午的时候我很渴望吃一枝冰棍儿,可是不敢动嘴巴,双颚一动脸上是伤就疼痛难忍,很想很想雪糕甘甜的汁液渗进我的喉咙。母亲为满足我的央求还是买了一块,她慢条斯理是撕开了一个口子,这个时候母亲一个细小的动作,却把她作为母亲最原始的爱永远的定格在了此刻,她用手紧紧握住冰冷的雪糕捂在胸脯上,一点一点用心的温度融化这些冰冷,在一点一点缓缓的喂过来让我汲食。每一次看我吸食的样子每一次她小心的动作,心无旁骛像母鸟觅食归来喂食雏鸟的样子。也不理会旁人看她很傻的动作。她静静的看着我,全神贯注的注视着趟在她身边的这个人,此刻无声胜有声。她疲惫的眼神里怜悯中带着哀怨,深陷的眉骨和鬓鬓的白发就浮现在了我的面前感动,思绪万千。饱经风霜的手轻轻的抚摸着我的脸庞,这样体贴入微的动作顿时让我的血液感到从未有过的温暖溢满全身,这分感动告诉我:我在她心目中的位置是那么的重要。不经意间流露出的感情低过千言万语,我的内心澎湃起来。猛抬头,已是满目疮痍,荏苒人生为何让她这般如此啊?我的心在此刻突然冻结,时间停滞,咽下的汁液在喉咙打转。高尔基说过世界上的一切光荣和骄傲都来自母亲,可我带给她的却是伤心之痕。我只得埋在一部电影情节中地震母子深深的感情里自惭形秽,我甚至没有做过什么让她得已慰籍的事情来。她的眼神让眼圈里悔恨的泪水不能自抑,心灵刹那间的感动在此刻却包含万种情素,爱融化了,心被震撼了,梦惊醒了,不应该在让她伤心和憔悴了,自次的伤痛和悔恨以后我逐渐成熟起来……
  涉世之后,几乎一年当中之有春节那几天才能和她待在一起,因为常年在外忙于私企的工作。于是袅袅的炊烟成了她对我归家的期盼,朵朵的白云成了对我在远方的挂念。有时打打一通电话,总是这样问:“你在哪儿?什么时候准备回家啊?你在做什么啊?一定要好好的啊……”。她固执而倔强始终都闪烁着她那坚毅的目光,也不肯丢下缝缝补补的手活儿,这已经成了她生活的一部分。空闲的下午坐在房背上拿出些许衣物,她虽然是戴着老花境穿针也要摸腾半天。虽然慢,但她看的认真,缝补的很仔细。慈母手中线,游子身上衣,这些关于她的记忆从小伴我至今历历在目。每当公司开会合唱起那首《感恩的心》时我都会在脑海浮现出她的影子,一个和蔼善良的嘉戎老人。身体发肤受之父母,作为人子有岂能不眷恋呢?
  母亲有一副好嗓子,藏族人大都能歌善舞的。那时她的眼神应该写着欢乐,洋溢着幸福的欢乐,我曾多少次遐想,曾年轻的母亲在那片碧绿的草原上,在一碧千里的蓝天白云下,牧场上丘上晃动的羊群中挥动着牧鞭响起她嘹亮的歌声。我不曾看到她如月光般柔美的眼神,流淌着皎洁而纯美的目光。眸子里晃动着一个季动青春,勾勒出一个人一生的线条,月牙儿般的弯眉下是炯炯的眼睛,目光如炬。那张微笑的脸像初春的骄阳,诉说着她的欢乐已然融化在了雪山之颠,时光飞逝,时过境迁,不知她是否依稀记得。
  母亲是个虔诚的信佛者,她把这种祈祷化作她的信仰,一种安慰,一种寄托,一种精神追求。始终如一的恪守着清心寡欲,保持着那份坚持与执著。每当我将要出门远行时她总带着我去庙宇烧香拜佛求平安,送我一串佛珠要我经常念颂。看她跪拜在佛像前默默许愿慈悲虔诚的样子,她的那份真诚让我内心感动。她眼神里始终憧憬着最美的祈福,加杂着深色的忧郁质,在经历了过去世道的那些沉浮之后,她的内心有会有怎样的寄望呢?灵魂深处有会祈求怎样的归宿?也许只有她自己才能够明白。回首自己走过的那么些年,看看一直在身旁陪我的她却已夕阳黄昏人,无情岁月啊!让我失落的更惆怅,黯然心伤,每能让她更好的度过那么些年,现在却只能更想念拥有她的日子。想念离别的时候,她远远望着我不肯离去的眼神。羁鸟恋旧林,池鱼思故渊。每当在独在异乡时总是想念与心归属的那些泥土芬芳,想念拥有童年纯真梦想的故土,想念村落中哪个在熟悉不过的家。在次回家后细细的端详着母亲的样子,发现她头发花白的厉害而且稀少了,背也有些驼了,眼角两边已经镶上了密密的皱纹,黝黑的脸上一双矍铄的眼睛却依旧和善可亲,眼神里倒映出她的过去已经淹没的青春……看的出来久别的眼神,依然期盼着幸福,一种简单的幸福。在夕阳的余辉下,一家人正围着一张桌吃饭时的简单幸福。平淡简单而温馨日子,也许每个母亲都像要的那种幸福。当总是在聚少离多的日子里颠簸时,相聚的平淡就成了对生活的一种奢侈。
  川端康成说过人是不断消失在过去的日子里,岁月更迭每个人都会衰老,都会拒绝皱纹,拒绝白发,当你想到将来年岁大了肉体即将灰飞湮灭时,扣问灵魂深出最终会留下些什么呢?生命就像一条河流,我们只是河里的一条鱼,无论如何回溯,终究是无功而返。当生命有存在化做虚无所有的感情就慢慢释然,其实人生就在睁眼与闭眼之间徘徊。每个人应该好好感悟生命尽守善孝,把母亲的亲情、真情、养育之恩凝聚成永恒,这样才能让一切存在变的更具意义。
  母亲像一把伞,为你撑起一片天空,为你遮挡烈日酷暑,暴风骤雨。母亲像一把锁,锁住一道呵护你的栅栏,锁住了你内心不在孤独的清秋。母亲像一杯香茗,清香悠远而回味无穷,让你一辈子铭记。白发老人或许明白,把所有的心血都寄望给了下一代自己却不愿多添一点私欲。数十载以后我们已茁壮成人,暮然回首,她那慈祥而充满爱的眼神却依旧充满力量。如果可以,我愿意用生命中的所有时光换她不在衰老。生命就像划过天空的流星转瞬即逝,短暂而美丽。仿佛慈母闪烁的眼睛永恒在天际……
  2010.10月份笔

励志一刻

患难及困苦,是磨炼人格的最高学府。 –苏格拉底

母爱是一场重复的辜负

  一个女人一旦做了母亲,便会爱自己最爱的人,然后辜负最爱自己的人。
   外婆去世的时候,她16岁,第一次知道了什么叫伤心,伤心欲绝。
  她一出生,外婆便和母亲一起照顾她,记忆中,那么多年,似乎是外婆的照顾更多一些。不是母亲不够爱她,而是外婆硬生生地要去分担――搂着她睡,半夜起来照顾她,一步步搀扶她学走路,甚至去了幼儿园,也是外婆早晚接送。
  她爱外婆,也爱母亲,很难分清爱谁更多一些。所以,外婆走了,她那般难过,哭到歇斯底里,哭到失去力气,不睡觉,不吃饭,守着已经离去的外婆,不允许任何人靠近和带走。外婆终究被带走的时候,她发疯般地和人撕扯起来。父亲和母亲一人一边拉着她,她挣扎,太用力,衣服的袖子都被撕开,张大嘴巴却喊不出来――已经哭到了失声。
  外婆走后,母亲没日没夜地守着她,为她担心,和她一样的吃不下睡不着。
  可是母亲却不知道,那些天,她正在暗暗生母亲的气:母亲的母亲走了,可母亲更多的却似乎不是为亲人的走难过,而是担心她。
  母亲怎么可以这样?她想,外婆在的时候多么爱母亲,七十多岁的老人了,还坚持做饭打扫卫生,为的就是不让母亲辛苦。她记得很清楚,在她成长的岁月里,外婆对她说的最多的话就是:“妞妞,长大了一定要对妈妈好,要让妈妈享福。”
  那句话,她一直听到16岁。很小的时候,是天真地答应。大一些,外婆就会要求她认真地答应。只有她认真答应了,外婆似乎才放下心来。母亲是成年人了,她不知道,外婆究竟不放心母亲什么呢?于是有一次她忍不住问起来。外婆就叹气:“我就是不放心你妈,在这些兄弟姐妹中,你妈最小,早产,身体是最弱的,小时候受的罪最多,有次犯病差点被我给耽搁了……”她明白了,是因为外婆太爱母亲,大抵在外婆眼里,母亲永远都是那个最弱的,最需要被保护的孩子吧。
  可是外婆这样的爱着母亲,外婆走了,母亲却那样平静,这让她很生气,生气到心里甚至渐渐有了怨。
  对她的疏远,母亲是不安而忧虑的,开始只当她是为外婆的去世难过,对她越发地好,甚至有点讨好她。可是母亲越讨好,她越觉出母亲对外婆的薄情。那天,她再次将母亲放在她书桌边渐渐凉掉的牛奶沉默着端出去后,她觉得母亲哭了,一刹那,有些悔意,毕竟,母亲对她足够好。
  然后那天晚上,她睡下后,听到母亲悄悄走进来。她不想跟母亲说话,闭着眼睛装睡。母亲就在她床边坐了下来,她能感觉到母亲在注视她,一直注视着她,目光里,有些犹豫,有些期待,又有些忧伤。那种可以清晰感觉到的目光,几乎让她快要装不下去了。毕竟,那是爱她的母亲。母亲从来都是爱她的。好在母亲坐了一会儿就站了起来。她偷偷睁开眼睛,看到母亲走到窗边,轻轻将窗帘的缝隙拉严。从窗口到房门,短短的几步,母亲走了好半天――屋里太黑,母亲怕弄出声响,几乎是挪出去的。
  房门近乎无声关闭的那一刻,她的心软下来,想起她一次次对外婆的承诺,她决定,结束对母亲的冷漠。
  第二天早上,她醒来,起床前想了想,躺在床上大声喊声了一声“妈”。
  母亲几乎是即刻就推门进来了,眼神里有些慌乱,连声问她:“怎么了?做噩梦了?”她摇头,笑笑,那是外婆去世后她第一次对母亲笑,然后用曾经对着外婆的有点撒娇的口吻说:“妈,你做什么好吃的了?”因为激动,母亲的声音都有些轻轻颤抖:“牛奶,荷包蛋,还有你爱吃的小粽子……”她伸个懒腰,装作若无其事地说一句“起床喽”。那顿饭,她吃得很多,倒是母亲没动筷子,一直看着她吃,好象她饱了,母亲就饱了。
  她和母亲的关系,就这样恢复到从前。在没有了外婆以后,母亲的爱,甚至更加细致和妥贴起来。
  高三,她学习最紧张的一年。最后冲刺的几个月,母亲明显地消瘦,忽然发现母亲的头顶中心的位置,钻出了一些杂乱却清晰的白发,她看着那些参差而清晰的白发愣住了。那天晚上,她忽然变得像个小孩子,坚持要母亲和她一起睡。母亲嗔怪她:“你这孩子。”她嘻嘻地笑:“妈,我答应过外婆,以后一定会对你。”那是外婆走后第一次,她对母亲提起了外婆。
  母亲忽然就哭了。
  她和母亲,再无了隔阂,就这样被宠着呵护着,她长成快乐明媚的女子,毕业,工作,恋爱,结婚……人生一帆风顺。婚后半年,她怀孕了。在她怀孕的那年,刚刚50岁事业依然正好的母亲坚决办理了内退,照顾她,就像当初外婆照顾母亲那样。3个月产假过后,母亲坚持要自己带小宝,晚上也带着小宝睡,不让她受那份午夜三番两次爬起来给孩子喂奶的辛苦。转眼,小宝一岁了。小宝很依赖母亲,像她当年依赖外婆。
  初夏的时候,单位组织了一次拓展训练活动,活动有个项目叫心路历程,其中有个小测试,教练让每个人都将自己的手指比喻成生命中最重要的人。五个手指,分别代表了女儿、母亲、父亲、自己和一个最好的朋友――外婆不在了,她没有兄弟姐妹,所以就这样排列了。
  然后,教练要求压倒第一个手指的时候,她选择了代表朋友的小手指。毫无疑问,在友情和亲情间,她选择了亲情。下一个,她却为难了。父母、女儿和自己,似乎都是不能失去的。可是活动却要求必须压倒,万般为难,她选择了父亲。女儿还小,需要她照顾,没有父亲,她也会照顾母亲。再后来,她迟疑的时间更久,终于,她选择了自己。即使她不在,母亲可以照顾女儿,原来在她心里,她爱母亲也是胜过爱自己的。这让她欣慰。
  但是,但是最后呢?在最后一个目标的舍弃中,她忽然感觉到透不过气来,感觉到万分难过――一个是母亲,养育了她并始终在照顾和爱护她的母亲,一个是女儿,自她生命中脱离而出的、年仅一岁的、除了依赖她还不会爱她的女儿。最终,在教练的一再催促下,她猛然地,将代表母亲的手指压倒下去了。那一刻,她心如刀割。
  她想起和母亲同睡的那天晚上,她终于问出了那个压在心底的问题:“妈,外婆去世的时候,你是不是也非常难过,但是你不想说?”
  当时母亲显然愣怔了一下,沉默了片刻,说:“外婆是妈的妈妈,妈当然难过,可是外婆不在了,妈还有你,就觉得坚强,觉得活着有劲,虽然伤心,但不觉得绝望。”
  那时,她再也忍不住地泪流满面。无疑,世间最爱母亲的人是外婆,最爱她的人,是母亲。可是,她和母亲一样,都会为了爱自己的孩子辜负最爱自己的人,哪怕那辜负是无意的,是不情愿的。10年以后,做了母亲的她,终于理解了母亲说过的那四个字:爱往下走。每一个女人做了母亲,爱得再伟大也都存着自私,自私到不愿把爱分给他人,只愿全部交给孩子。她,也一样。一样为爱自己最爱的人,辜负了最爱自己的人。
  原来母爱,就是这样一场重复的辜负,而被辜负的人,却永远无怨无悔。  (文/宁子一)

励志一刻

不认识痛苦,就不是一条好汉。 –雨果

写给儿子-降生就是幸福

我儿叫铁蛋儿,今年十岁。他一般什么道理都明白,可他不太愿意听我说教。写封信给他,等他长到18岁的时候再看不迟。爱自己孩子,在这个世界上爱自己是第一重要的事,爱自己是你一生幸福的基石。爱自己就是在内心深处完全地接受自己,就是既接受自己的短处和缺少。完全接受自己的人,不刻意地张扬和炫耀自己的长处,也不可以刻意地遮掩和庇护自己的短处和缺点。既不妒忌别人的拥有,也不要为自己缺少而悲哀。完全接受自己的人不会一时的成绩冲昏头脑,因为自己还有不足之处,也不会被暂时的挫折所压跨,因为自己还是有很多长处。每个人都非常需要被他人接受和重视,一个完全没有接受自己的人,也不容易接受和重视别人。人不接受他人,主要是他人有这样或者那样的短处,人也就容得下他人的各种不足之处。当你接受和重视别人时,你也被别人接受和重视。当你完全接受自己时,你也能够接受世界是不够完美的,人间不总是温暖的,人生的路不总是平坦的。人的一生是一个不断接受自己和不断完善自己的过程。只有完全地接受可自己,你才能不断地完善和提高自己,完全接受的人心中塌实,有信心知道自己有价值,懂得珍惜自己、爱惜自己和保护自己。也能做到体谅别人,关心别人和宽恕别人。完全接受自己,你就好象给自己编织了一件万能的衣裳。穿上它,在你人生的历程中,不论遇到什么样的狂风暴酷暑严寒,它都为你挡风遮雨、避暑御寒。写首诗给你:我喜欢我,一个不完美的我。由于不完美,那才是我,完美的不是我。那只是一个雕塑。负责任孩子,要做一个负责的人,不论发生了什么事,只要与你有关,你就要勇敢地承担你那部分责任,不要找借口去推卸。只有担起你应该承担的那部分责任,你就不会去怨天怨地,你就会正确对待一切发生的事。承担了你自己的责任,你就掌握了主动权,你就能更好的解决你所遇到的困难和问题,,承担了你那部分责任,你就从坎坷中吸取教训、积累经验。将来你就能够担起生命中更大的责任。一个勇于承担责任的人也就是一个守信誉的人、一个诚实的人、一个自尊的人和一个公正的人。好身体孩子,身体是人生的本钱。有个好身体你才能更好地经历人生和享受人生。要有个好身体不是一朝一夕的事,是个不断努力的结果。你的健康大体受三个因素的影响:饮食的营养、身体的锻炼和和心理健康。在饮食上不要偏食,多吃些水果和蔬菜;在锻炼身体方面,你最好做个长久的计划,坚持长年的身体锻炼。保持心理健康也是不断学习和努力的结果。心理的不健康会直接影响身体的健康。有很多身体上的疾病直接来源于不健康的心理状态。不要让那些负面的,消极的的和低级的信息进入你的大脑,那些不好的东西会污染你的心灵,降低你的心理健康水平。悲观和消极的信息会使人的情绪变坏。坏情绪会使人的免疫力下降,人就容易生病。如果人头脑中肮脏的信息进多了,人也容易染上不良的习惯和嗜好。不良习惯个嗜好会极大地损害人的身体健康。一旦不小心,进来了一些不好的信息,你就要及时地把它清理掉,这样你就会长期保持一个健康的心灵和身体。女朋友孩子,在找女朋友的事情上,我不想有任何的条条框框,我想提出我的一些我的看法,供你参考。人与人之间差异很大,每个人都有自己的价值观。说白了,人就是内心深处最看中的东西或者最想得到的东西。有的人就想得到钱,只要能有钱,不管用什么手段都行;有的人想出名,干什么都行。人的性格也各不相同。有的人好静,有人好动由于每个人都生长在不同的家庭背景和影响,所以每个人的思维方式和行为习惯也不一样。在温馨家庭中养出的姑娘爱多善也多;在暴力家庭中育出的闺女仇大恨也深。男人与女人除了生理上的不同,男人与女人的情感调腔和理性思维也不一样。一般来说,男人比较趋向理性,女人比较趋向感性。人与人之间的这些不同矛盾的发源地。不同越多,矛盾越大。矛盾是造成爱情不美满的主要因素。为了有一个和谐美满的爱情,男女之间的不同越少,越小就越好。找一个性格相投,人生价值观相投,文化程度相近,家庭背景相似的女朋友,你的爱情路上会少坎坷,多幸福。找工作孩子,我认为在选择工作时首先要考虑的是兴趣而不是金钱。找一个你愿意干的工作,你才能干好它。只是为了钱而工作,你常常会敷衍你的工作。这样的话,你就干不好工作,你就不会在工作中做出令你满意的成绩,你在工作中也得不到乐趣。如果找到一个你喜欢的工作,你就会调动你的才智去干好,你就会在工作中做出成绩,你也就会获得成功的喜悦和满足。如果你选中了一个不是很满意的工作,在你还没有找出你喜欢的方面,忽略你工作上的方面,渐渐得你也就会比较喜欢你的工作了。请原谅孩子,我跟你妈妈尽我们最大智力,体力和精力去呵护和培养你。我们不但希望你有一个美好快乐的童年,还希望你有愉快幸福的一生。我们是平常人,我们的智力和智慧是有限的。在我们关照和教育的过程中,肯定犯了不少错误。我们有脾气,有时还很固执、我们肯定还有很多照顾不到你的地方。我们有时也会在坚持我们认为是正确的同时,在感情伤到了你,我们请你原谅。只要你觉得在感情上我们伤到你的地方,那一定我是我们做错的地方,我们向你道歉。感谢你孩子,我们万分地感谢你降生到我们家。我们万分地感谢你降生到我们家。我们一生中最大的幸运和幸福是有了你。你完整了我们人生的另一半,你使我们明白我们来世上这一趟来值了。你给我们的远远超过我们所给你的很多很多倍,我们每天从心底感谢你!

励志一刻

在别人藐视的事中获得成功,是一件了不起的事,因为它证明不但战胜了自己,也战胜了别人。 –蒙特兰