错爱的结局

  你曾经那么温柔地对我。也曾认为和你在一起的日子是在享受着生活。而且带给我的快乐远远大过悲伤。就算现在你再怎么不好,毕竟是我全心全意爱过。并也丰富了我的情感履历。在一起的那段时光的却是甜蜜深邃的。也许不记的那是怎样一个开始,但是曾经是想真心真意走完这一生的啊。我们每天不断地电话,手机短信、QQ、不放过任何一个沟通的平台,只是想多听对方说一句话,多知道对方一点信息。
  当时我们爱了,很爱很爱。巴不得每分每秒腻在一起!
  于是没有酒,你我却醉了。
  我心甘情愿地为他洗袜子,学做饭。每个黄昏,我站在窗台边望着外面等你归来。看到你的身影喜悦蔓延上来,我觉得这个世界上有一个人叫我放不下,真好。我心里暗暗的说“亲爱的,下辈子如果你换了名字那我们的暗号还是余生相随,那样我会找你更容易。
  总是那么的真诚,那么的投入,那么的认真,巴不得把所有美好的东西都给你,只要我有,只要你要。我都愿意给以
  可是我忘记了,亲爱的,我什么都给了你,往哪里装?装不了可就要选择逃避和放下?原本我把男人看的是那样的透彻,我觉得他们是世界上最善变的动物,但是你我认可。我相信你甚至比与相信自己还多!
  你始终是个普通的男人。别的男人有的优点都有,别的男人有的缺点当然也一样也不少。我爱的太重了,知道也许会把你压垮,不要那么爱你,不能那么爱,减少我对你的思念与爱情。明知道但是我怎能管的住自己呀!我陷进去了.而且很深、很深
  情到深时人孤独,我将全部的爱都给予你,可是我还是不能确定你的心里眼里想的、看的全部是我。我的心开始一点点冰冷。因为那些曾经专属于我笑容和眼神我看不到了。我开始整夜失眠,你的一点反常举动都让我草木皆兵患得患失。
  我开始努力的去找原因,找自己错在那里,你开始不再关心我没有胃口,不再为我有心事而着急,不再担心我生病。更不在盯着我的眼睛看说漂亮!曾给我说过无数情话的电话只是我先主动打了、而且每一次你都三言两句话就转到还有事吗?没事情先这样了!
  情到浓时情变转薄。我试探,我纠缠,我挽留,我终于逼你亲口对我说出了对不起!下一句,我们分手吧!我要你给我一个理由。你却编造一个。接着说“太累了”!爱一个人的时候有千百个理由,你说过我漂亮、我懂事、我乖、我听话、你为拥有我而感到自豪!不爱了就一个理由“累”?
  我哭了。我的泪水再也不能灼烫你的心了。但我还是孩提般的哭喊着纠缠着问你“是你吗?还是你吗?还是哪个你吗?我恳求你告诉我这一切不是真的!”你面无表情地看着我说“所有的东西会随着时间的流逝而变化和褪色……
  这个瞬间我崩溃了。这一次,我知道,你是说真的了。你回不来了!你的心走了!我只有拼命想你的坏,你的无情,你是骗子,是情种,你带我上天堂又推我下地狱!
  爱情不是铅笔写错的作业,你拿块像皮就可以全部擦掉。你又爱上了谁,和怎样的人有怎样的夜,这些现在好象都完全和我没关系了,我知道以后感冒了,发烧了,没钱花了这些都没必要被你知道。怎么可以去麻烦一个不爱我的男人呢?我只有默默的告诉自己爱我的哪个你已经死了!带着我的爱情已经离开这个世界了,从此我是孤独的!我会在孤独中寻找快乐!因为孤独的人永远不会受伤害………………

一段真爱,足以让女人活一辈子

  她是个坏女人,这几乎是所有人都认同的事实。坏到什么程度呢?她十六岁就早孕,然后被学校开除。因为有几分姿色,她后来嫁给了一个司机。司机也老实,她便欺负他,后来她和别人私通。
  遇到他的时候,她已徐娘半老。不,这还不算完。她命硬,已经克死了两任丈夫,并且都给他们戴过绿帽子。而他则是一个未婚男人,因为家庭穷苦而耽搁了,等到兄弟姐妹都成了亲,他已经35岁了。
  她长他5岁,媒人来说媒时,提起她的过去,说:“只要你不介意,我可以给你说说。”他说我不介意。他有什么?一个修自行车的店铺而已,人又生得难看。她的风流是出了名的,而他的木讷也是出了名的。谁也不会相信他会娶她,谁也不会相信她会嫁给他,但那年的腊月,鞭炮响了,他们结婚了。
  她带着自己的两个孩子,一个丈夫生了一个,一儿一女。他笑呵呵地说:“看我多幸福,还没怎么着就一儿一女了。”他并不介意别人的眼光。她仍旧是懒、馋、爱打麻将、跑到四邻八舍说是非,和男人眉来眼去。这毛病不是一天两天了,但老了,没有人要她了,可她还是去招惹男人。
  有人去告诉他,他木讷着脸说她:“你要是没事就在家里呗。”他没有恼,她先恼了:“你说我?在家中我还不闷死?去串个门怎么了?”他没有再说下去,还是去剥瓜子,这是他最爱做的事:给她剥瓜子。她最爱的零食是瓜子,一边吃着瓜子一边骂:“以后,你少管我,窝囊废!”
  她爱骂人,他嘿嘿地笑着听,并不还言。连儿女都听不下去了,嫌她骂得寒碜。她说:“老娘混到这一步,还不是因为你们两个兔崽子,如果不是你们,我不会嫁给个修车夫!”
  但他还是那样疼她,即使进了门凉锅冷灶,他也不嫌,家里有个女人总是好的。他做饭,拣她爱吃的做。做熟了,一遍遍到邻居家去喊她吃饭。她总嫌他烦:“催死呢?还差两圈!”两圈打完了,菜凉了,他端下去热,一边热一边说:“别老去打牌了,打一小会儿就得了呗,时间长了对身体不好,你看你的胃,又疼了吧?”
  她胃疼的时候,他灌个热水袋放在她肚子上,左手拉着她的右手,有个女人真好,这身子是温热的,虽然不知道疼他,可到底是有女人了。她也有对他好的时候,骂他贱骨头,八辈子没见过女人。他就嘻嘻笑着:“我就是没见过女人,还没见过这么俊的女人。”
  这时候,女人就笑了,她去照镜子,果然照着一张桃花脸,但却是老桃花脸了。她已经40岁了,真的老了,年轻的时候打情骂俏,没干什么正经事,到如今找了个知冷知热的人,值了。前两个男人,为了她的轻浮,打她骂她,她没有改过来,结果第一个喝多撞死了,第二个去游泳掉到河里淹死了。因为长期打打闹闹,他们死时,她只觉得少了个给她挣钱的,甚至没有哭没有闹。人们都说她心硬,说最毒不过妇人心,她磕着瓜子说,“哼,谁让我长得美。”
  如今美人迟暮了,但她依旧是美。坐在巷子口和人打牌聊天。大雨天,他推着自己的车篷跑回家,有人说:“你男人回来了,快去烧壶热水给他暖暖身子。”她却磕着瓜子说:“打完了这圈再说。”连一双儿女都觉得她有些可恨了,可男人说:“让你妈玩吧,她心里可郁闷啊。”她听了,侧过脸去,眼睛有些微微湿润,知道这男人是真心疼她了。
  不久,男人觉得心口疼,一直疼到上气不接下气。去医院查,心脏坏了,要做搭桥手术。她听了,泼妇似地坐在地上骂:“挨千刀的啊,你怎么得这个病,这不是要我死吗?我的命怎么这么苦这么硬啊?”到现在,她想的还是她自己。
  钱是不够的。她趁男人不在家,把自行车铺卖了,三万多块,还是不够。她去找亲戚借,因为名声坏了,没人借给她,怕她说谎话。她一狠心,重拾起年轻时学的本事:唱大鼓。她怕人知道,于是买了火车票远走,一个城市又一个城市地唱,如果你在街头看到一个唱大鼓的女人,那就是她了。她不年轻了,45岁了,浓妆艳抹,穿着廉价旗袍,一句一句地唱着《黛玉思春》、《宝黛初会》,很艳情的大鼓,一块一块地挣。
  长到45岁,这是她第一次为一个男人挣钱,不,这不是挣钱,这是挣命呢!一年之后,她唱够了做手术的钱。等她回来时,所有人都发现她黑了瘦了,很多人都以为她跟别的男人跑了。这样的女人,看着自己的男人不行了就跟别人跑呗,很正常。很多人都这样看她,只有他不这样看她,他说:“她会回来的。”
  她真的回来了,带着好多钱,跑到他跟前说:“做手术的钱咱有了,不是我和男人睡来的,是我给你挣来的。”这次哭的是他。他哽咽着,抚摸着她有了白发的头,说:“疯丫头,怎么学会疼人了?”一直,他把她当孩子,一个爱玩爱闹的孩子,甚至她的轻薄他也没有嫌,他相信,自己会感动她的,会让她爱上的。
  手术做得不成功,半年之后,他去了。临走之前,他拉着她的手说:“下辈子,我还娶你,即使你看不上我,但谁让我喜欢你呢?所以,我前面等着你去了。”她扑到他身上大哭,“死鬼啊死鬼,你真忍心啊!”声音如杜鹃啼血,在场的所有人为之动容,但他到底去了。
  都以为她还会再嫁,都以为她还会再说再笑再招摇着打牌去,但所有的人全想错了。从此,她布衣布食,吃斋念佛,不再东家串西家串,把从前的自行车铺又开了张,自己做生意,供两个孩子上学。
  她的心里,从此就只有这个男人,他给了她一段情,一段人世间最美好的爱情。如果人有这样一段情,是可以让人活一辈子的。

一个落俗的爱情故事

  如果一个人把所有的目光都专注于自己的过去,那么,他应该是老了。回忆是老人拖延时间的方式,那里记载了自己与日子较量的所有痕迹。他们追忆那些逝去的岁月,其实是迷恋自己年轻的样子。而故意对眼前的光阴不予理睬,这本身是对时间的不满与抗拒。毕竟,时间不会老,老去的是人。
  有谁能与时间对抗?你,服或者不服,最终都会被它绊倒。你,愿或者不愿,最终都会化为尘埃。
  与时空相比,人生,实在脆弱!“历史只记录少数人的丰功伟绩,其他人说话汇合为沉默。”
  作为一个普通人,我不敢发出声响。如果人生只能这样,我们不能带走什么。至少,还能留下些什么。
  一个老人的回忆,也许太深太沉,叫人心酸,因为他们没有未来。
  一个青年的回忆,也许太轻太淡,是青涩的。我们还有那么远的路要走,似乎不该把目光投向过去。
  我想说,回忆是对某一个片断的小结,是对某一些经历的盘点;是自省,是参悟,更是修行。它让我们对生活更清醒,更投入。也许,正视过去,才是对现在的尊重。
  回首也许不必是留恋,它是独自上路去寻找自我的一场旅行――一个人的旅行。那些从泥淖中走出的踉跄脚印,已经凝固成斑斓的图案。路过的、错过的,已成青春的背景上隆重而华丽的色泽。
  ――
  公交车上是我最惯于愣神的场所,也许是它那不规则的抖动震裂出时间的豁口。那些相似的颠簸,相似的疲惫,朝我的脑海奔涌前来。穿越车窗上虚实重叠的人影,我看见的却是远方――某个同样拥挤的公交车上,那个疲惫不堪的外乡女孩,她像一个不和谐的音符,谦卑地想把自己藏在别人的鼎沸中。
  谁会听见,她正喃喃温习着乡音:“你妈妈喊你回家吃饭!”,那是村子的上空四处流动的传唤之声。在遭遇了风雪之后,一切与家有关的联想都显得感人肺腑。
  是他,让我初见风雪。
  六年过去了,再回首这段感情,我是感谢他的。我相信人生中遇到的每一个人都是在帮助自己成长。是他让我明白:一个人要配得上自己所受的痛苦。是他告诉我:好好活着!
  ……
  日复一日,街道两边的树叶由翠绿,直至枯黄,我在西安的日子已经过去半年了。
  半年里,租住在简陋的小屋里,尝尽了廉价的小吃,熟悉了很多条街道的行走路线,拿着最低的薪水工作最长的时间。作为一家很普通的音像店里普通的营业员,工作带给我的唯一乐趣,是可以打开任意一盘CD碟享受那些旋律的跳动。然而,每每跨出店门,我却是落寞的,无精打采的。独自在他乡,我有大把的自由。自由,同时也意味着孤独,意味着选择太多而无从选择。未曾料想,过度的自由竟让我无所适从了。
  下了晚班,十点钟。这座城市里有过半的人已经沉入睡眠中,可是我却并不急于回到租住的小屋,我常常看似随意却又极认真的踢着路边的小石子,如果能够成功地把同一颗石子踢到家门口,我就把它装进口袋里。带回屋子保留起来,好像带回来一个默契的伙伴。有时候,轮到上早班,下午四点就可以出店。我像一个十足的游手好闲者,无所用心地打发时光。向右走,或者去报刊亭翻看当月《读者》,由于囊中羞涩常常翻而未买,老板已经颇为不快;或者去地下通道听流浪歌手的现场演出。除此之外,似乎再没有更好的去处。向左走,只好傻傻地坐在十字路边的石阶上,数红绿灯在不同时段停留的时间。然后,没心没肺地甩着手,裹着两袖清风回家去。
  我像一个走丢的无人认领的孩子,古怪而郁郁寡欢。像是失去了什么,又像是等待着什么。
  直到那一天,他出现了。
  临近中午,店里很干净,一个顾客也没有。这是我一天中最放松的时候,懒懒地趴在柜台上,像一只贪睡的老猫,却又似睡非睡。耳畔响着恩雅的恰似教堂传来的音乐。在我听来,她的声音是直接触及灵魂的,是安抚,是宽慰。在她的音乐里,我简直想躺进墓穴中,永享安宁。可惜,这种美妙的遐想被一个黑影破坏了。我急忙正了正身,抬起头来,目光迎向来客。只见一个青年男子,左手拿着一本书,正是《读者》,另一只手正在翻着许巍的碟片。我以一种职业化的热情向他问好,在这四目相对的一瞬,我看见了一张轮廓分明的布满小疙瘩的脸。他笑了笑:“你可真会享受,恩雅替你催眠”,接着,他让我试放一盘许巍的CD碟,放那首《曾经的你》。前奏响起,我们都不由自主地轻轻和,等四周都安静下来,我们相似而笑,那感觉如此放松。他告诉我,许巍就是西安人,早些年在地下通道里唱歌呢。我开玩笑着说:我昨天还看见他呢,在南稍门那边唱歌。他的眼晴陡然一亮,随即笑了起来:你可真会开玩笑。我们很快就像朋友一样,聊了起来,原来他也常去南大街的地下通道里听歌。继而说到《读者》,我们都有同样的感受,它是真、善、美的化身,那些朴素的真理,天然去雕饰的美好,给予我们信念。《杂文》太硬、太尖锐,太犀利,《意林》又过于故意,矫情。从音乐聊到杂志,我们有太多的话题。我第一次遇见如此契合的人,相见恨晚。
  不一会,他接了一个电话,就告诉我他要回去上班了,他是趁午休的时间跟几个同事出来溜达一圈。我随口问他哪个单位的,他神秘地笑了笑:以后你会知道的。说完就走了,把那本《读者》留给了我,也没有买碟。
  等我走到门口去找寻他的背影,在并排的几个年轻人中间,我已经认不出哪一个是他来。不到一刻钟的时间,一个陌生的男青年,来匆匆去匆匆。整整一个下午,我反复听着《曾经的你》,恍恍惚惚,难道我中午趴在柜台上是做了一个微型的白日梦?我还没来得及看清他的面貌,在接下来的几个小时里,我数次抽出包里的那本《读者》,只有它带给我一种真实感。
  下班后,我习惯性地踢着一颗石子,突然莫明其妙地烦躁,捡起那颗石子装进了口袋,急匆匆的回到家,才发现我毫无缘由地装回来一颗石头蛋子。那个神秘的陌生人,他打破了我曾专注的无聊生活,我早早钻进了我的小窝――帐篷。第二天醒来,手里还握着那本《读者》。
  令人失望的是,很多天里,他再没有来小店!
  初次见面的情景回味了三百零一回之后,我牢牢记住了那一脸的小疙瘩,我们一定认识了五百年之久。真后悔当初没有追问他的单位,否则我会不顾矜持地去找寻他的,谁叫他擅自闯入我的领地?谁叫他擅自留下一本书来,既然留下就有取走的可能,他怎么可以私自取消这种可能性呢?那个萍水相逢,只有一面之缘的陌生人,一会儿是我恶狠狠发泄不满的假想敌,一会是我焦灼期盼着的情人。回想那次短暂而匆忙的交汇,我们还会有多少愉快的话题呀。这种不能与外人道的情感折磨让我五内俱焚,表面上,我又假装波澜不惊。他叫什么名字?他是哪里人?他在哪里工作?没有人能解答我心中的疑团。他说过:以后你会知道的!
  然而,他迟迟不来!
  “相思是不作声的蚊子
  偷偷地咬了一口
  陡然痛了一下
  然后便是一阵奇痒”
  十天过去了,我的心就像气候的变化,渐渐的降温、冷却。
  街道上,树枝显得日渐消瘦,行人却显得日渐臃肿。一阵风吹来,硬硬地往脖子里钻,往来的人流,都不约而同地缩紧了身子,好像全身都被风咬疼了一样。
  我仍旧持续着两点一线的生活,这种无望的等待让我心灰意冷。
  下班后,我又恢复了懒懒散散地漫步,甚至连街边的石子也懒得去搭理。虽然已是夜里,我却并没有归家的急迫。那些漂漂洒洒的树叶,在最后的舞姿中为生命画上了圆满的句点。在轻舞飞扬的落叶中穿行,原本清冷的夜显得意味深远。我仍是那个心事重重的女孩,像一个夜游的精灵,在古城里漫不经心地游走。
  走出没有开始已经结束的情窦。
  那本《读者》转手送给了盼盼,再没有任何实物让我相信一场午梦。
  然而,日历本上,“22”被我用铅笔涂了一个显目的饱满的圆,它曾经像一只黑亮的眼珠注视着我,让我的脸上升起一片欣喜的红晕;后来,又像一只浑圆的蜘蛛,让我触目惊心;如今,在与它的对视中,我的心里只是淡定,不起丝毫涟漪。
  我在努力练习,练习遗忘!
  一天中午去接班,同事说有一个警察来找过我,我心里一惊,我怎么惊动警察啦。是不是我卖出的哪一盘碟有质量问题?不对呀!若是这样,顾客可以凭小票直接找店里的任何一个员工。我百思不得其解。同事说,警察只问她:那位戴眼镜的女孩儿还在这儿上班吗?她告诉他,我今天上晚班。他还问我什么时候下班。也没说什么事,就急匆匆走了。我越听越迷糊,但还是很不甘心的让她再回忆回忆:他手里带光盘了没?他进来有没有看看店里的其它碟片?回答是坚决没有!再说,就算发现了盗版碟,他应该直接找老板才对呀。
  听到警察,我脑中只有一个念头:坏事了。就像做了亏心事一样提心吊胆,而我又不知道自己到底做了什么亏心事。如坐针毡!我这点出息,就别指望犯事。同事也跟着焦急起来:办暂住证了没?我恍然大悟:肯定是办暂住证的事。心想,不怕遇上警察,就怕被警察惦记。弄明白这事后,我也舒了一口气。这比所有别的猜想都要好!从刚才的迷团中走出来,我已经豁然开朗,突然就快乐无比!
  下班后,因为有一件具体的事情让我操心,我寻思着:趁明天上午有一阵儿时间,去把暂住证给办了,还得向房东打听一下,在哪里办理。我就一急性子,心里有了实实在在的事情要做,好像自己的眼睛也变得明亮了,脚步也显得轻快了。原来那些无病呻吟的伤情感物,不过是慵人自忧,是百无聊赖的矫情。我追着自己神采奕奕的影子,竟然就哼起歌来了:没有什么能够阻挡,我对自由的向往,天马行空的岁月,我的心了无牵挂……
  既然歌唱自由,就应该懂得享受自由,否则怎对得起曾经众叛亲离的抗争,怎对得起那些在抗争中划伤过的亲人。
  看似微不足道的小事,却让我对生活有了新的领悟!
  就在我走过中国银行前面宽阔的街道时,余光发现一个黑影向我走来。心底一阵紧张,立即停住哼唱,加快了步子。他也大步向我靠近,急得我跑起来!心里想:完了完了!街上的店铺都关了门,穿过马路往家去的方向是一条深巷,白天这里人稠物穰,到晚上就只有几只孤零的灯泡守岗,那一团团晕黄的光像缺乏睡眠的眼睛,不负责任的看守!我的心扑通乱跳,大脑高速运转着:我该怎么办?已经快到十字路口了,一辆车正从左边冲过来,我鼓足劲向着那边光亮冲去!丝毫不加考虑迎上灯柱的危险。突然我的手被人抓紧了,同时一个声音向我袭来:你想撞车呀?别跑了!是我!
  不可能!是他?我回过头来,由于靠近路口,有一盏路灯正打在我们身上。可不是他?由于他的激动,那些小疙瘩显得异常生动。恐惧、惊喜、委屈,除了哭,我再没有其他表达复杂感情的方式。他立即慌了起来,不停地道歉:“我不是故意要吓你的,刚才看你还很快乐,我想凑近了听你哼歌,哪知道你突然就跑起来!对不起对不起!我没想到会吓着你!”
  十几天没有着落的期待,突然就降临在眼前。他被我的哭声吓得手足无措。我抽出生疼的手,一心一意地陷在自己的委屈里。“你去哪儿了?为什么这么久才……”话一出口,我就后悔了,这是专属于恋人之间的语气、嗔怪。于是,头也不回的穿过马路。他怎能明白我的心啊?他怎明白我曾无端升起过希望、又怎样在绝望里坠毁?
  他紧跟着我,耐心地向我解释:“本来那天从你店里回去后,打算下班后就来找你的,可突然接到上面的通知,下午就要去新疆办一个案子,当时就走了,由于案子的进展不太顺利,所以才在那边呆了这么久,上午刚回来,我还没来得及回局里,穿着警服就去店里找过你,听你的同事讲你上的是晚班,十点钟才下班,我下班后特地加了一会班,在这路边都坐了两个多小时了,本想给你一个惊喜,没想到吓着你了。”他急切地说完这些,大大地喘了一口气。我这才知道原来他是警察,就是今天去找我“麻烦”的警察。他看我像是在努力的回忆什么,就故意用失望的语气说:“哪知道你都想不起我来了”,“胡说”听到自己这么急促、响亮的声音,自己也给吓了一跳。他把我的手握在手心里,重重地捏了一下,又像是安慰我,不需要更多的语言。他都懂了,懂得我是怎样在盼着他。我们就这样手牵着手无声地走在深秋的夜里,冬天的脚步已经近了,我们却好似走在春天里。也许是心里太多的话想说,却又不想破坏这种意境。只是一路静静地走着,走了很久,离我住的地方越来越远,他才想起一个问题:你住哪儿?
  然后,我们又朝相反的方向走去,快到小巷的时候,他才想起一只手里还提着东西,他打开来,原来是一只苹果、一张薄薄的馍。他说这是从新疆带回来的,地道的新疆货,是他从牙缝里省出来的。我说:呀!谁没吃过馍呀?你还用得着从牙缝里给省?他急了:“馍?这个词简直是对它的玷污,这是馕,只有新疆当地人才能做出最正宗的来,平时出远门,带在路上解饥。”“狼?”我好奇了。“是nang,不是lang”就这样,他听我鼻音和边音不分,很得意地猜测我是重庆人,然后狡猾地问我吃过这个没有,我故意不屑道:吃(CI)过。他一听,乐了:你CI过,肯定没吃(CHI)过。好家伙,中计了。他很专业地说:重庆人嘛,你的普通话算可以了,仍然是CI和CHI不分呀。由此,我们才相互介绍起来。原来他毕业于延安大学中文系,毕业后考进了公安系统。算起来,是路遥的师弟。于是,我们由路遥谈到他笔下的孙少平,再到高加林。后来见我不停地把苹果放在鼻下闻,机警的他很快发现,我这是出于一种习惯,而不是诱于苹果的香甜。那个时候,我确实有一个不好的习惯,一切小巧的东西,拿在手里,都到凑到鼻子闻闻。一只扣子,闻闻;一张便笺纸,闻闻;一只笔,闻闻;一块表,闻闻……
  他由我闻苹果的高频率动作,立即问道:82年的吧!
  我心里一惊,不会是遇上福尔摩斯了吧。
  他看我愣了一下,知道是猜中了。
  于是笑了起来:我瞎猜的,从你闻苹果的样子看来,的确很像一只半岁的小狗。属狗的嘛!
  我也跟着笑了起来。
  紧接着他讲到局里一只进口的德国警犬,是花120万的天价买回来的,在一次追捕歹徒的行动中,它牺牲了,在追悼会上,很多同事都哭了。
  说到这里,他的声音也变得低沉起来,好像在怀念一个牺牲的战友。原来,那些穿着警服的威风凛凛的汉子,也有如此细腻,感性的时候。
  不过,他很快就恢复了正常。回忆了跟我初次见面的情景,他说我是第一个可以让他很轻松地表达自己的人,让他感觉到从内心升腾起愉悦的人。我留给他最深的印象就是两只酒窝,以致从新疆返回的路上,我的面目已经模糊了,他只记得那两只酒窝。我看见他的满脸小疙瘩好像正闪闪发亮,笑了起来。
  也许在这个城市里,他是另一个孤独者。而两个孤独者的对视,就是一场共谋,共谋着逃离孤独。
  转了几圈后,终于到了屋子楼下,我告诉他到了,由于屋子里太简陋,一顶帐篷占了房间的三分之二。帐篷很大,我把自己的所有小零碎都塞到里面。除此之外,就只有一张木板架起来的桌子,上面有一些胡乱涂画的纸张,那些带着情绪写下的大字:“你是谁?”“一辈子也别再出现”“你以为你谁呀”,一堆堆硕大的“?”。每一个字里都好像充斥着愤怒。我不想让他发现那些“力透纸背”的字迹。所以,在楼下就堵住他,让他回去。
  他却坚持:得送进屋子里才放心。也许,更充分的理由应该是他对我的好奇吧。
  只好让他上楼来,当我打开门,一顶红色帐篷出现在他面前,他惊呆了:你太有意思了,把蒙古包都移到房间里了,是不是有睡在草原上的感觉?
  我调皮地笑笑:是你太有想象力了,只是我租的房间没有床,仅此而已!
  他指着那张木板:其实这就是房东用来当作床的,西安的房东特别财迷,不舍得为出租的房间安床,你竟把它当作了书桌,真是个绝妙的讽刺呀。
  他边说边拿起木板上的纸张来。我急了,让他放下,不许看。此地无银三百两!他很快就知道了我的心事。当他抬起头来,我已经不敢看他。他只轻轻地说:你的字写得很好。说完把我的小指头捏在手里,轻轻地搓着我的指甲盖,似乎想把细密的纵纹抚平……
  突然,他做了一个深呼吸,然后很干脆地说道:你该休息了,我走了。走到门边,他反身说道:你是一个很特别的女孩。然而就急匆匆地带上门,消失了。
  后来得知,那个夜里,他回到家已近两点了。在回去的路上,他走得很慢,每当马路中央的栅栏有豁口的地方他就穿过去,走马路的另一边,直到下一个豁口,他再穿过来。就这样,不停地寻找,不停的穿越,走着近似“S”的路线。
  我虽然也曾认真地胡思乱想过,就像任何一个女孩子编织奇异的梦。当他带着一颗同样热烈的心出现在我眼前时,我却不敢相信这竟是真的。我再次将苹果凑近鼻子,深深地吸气,那股醇香直窜肺腑。眼睛会欺骗自己,但是鼻子不会。
  我不知道,这只是两个孤独的文学青年之间的相互吸引,还是爱情?我们才见过两次面,难道爱情已经不需要时间来栽培?
  之后,我们常常在夜里不知疲倦地逛着熟睡中的古城。有他相伴,其乐无穷。我已经明目张胆地打量过他:中等身材,自然卷的发质,单眼皮,薄薄的嘴唇,细密的牙齿。他实在算不上一个美男子,对于一个以貌取人的女孩看来,他似乎不算一个优秀的男友。而我,对他越了解,越迷恋。他,时而带有农民式的憨态,时而又流露出警察的机智过人,时而有着桀骜不驯的睿智与幽默,时而又有着邻家男孩的内敛与腼腆。他是一本奇妙的书!
  他为小侄女挑选儿歌时是耐心又一丝不苟的;他为自己挑选被套时认真得几乎可笑,跑了十几家商铺,总算买到他中意的。竟是绣着熊的极其幼稚的图样。看着他红着脸与老板讨价还价,脸红不为手头的窘迫,更多的是担心有人击穿他的幼稚。其实,一个大男人的童心未泯实在动人。
  后来,我们去旧车市场买了一辆半新的单车。在他休息的时候,我就调为早班,下午就能下班。我们骑上单车,风驰电掣地赶去较远的东大街、大雁塔、小寨等地方,那是专属于我们的“只逛街,不购物”的穷开心,却比深受物质奴虏的购物狂要快乐百倍。一次,走在大雁塔的广场上,一个卖花的小男孩缠着他不放,语气平稳而连贯地说:“叔叔买一束花吧!阿姨这么漂亮,你送她一束花吧!”
  他笑着问小男孩:“阿姨真的漂亮吗?”
  小男孩不知是计,一个劲点着头。
  他狡猾地笑笑:“阿姨这么漂亮,你送他一束花吧!”。
  这个不按套路出牌的难题,把小男孩难住了,只好走开。
  我们都很反感这类由大人指挥的死缠烂打式的强迫消费。他并没有为了讨好我而勉强自己,其实,这是他骨子中的某种坚决表现在细节上的“说一不二”。从农村苦读出来的农家男儿,他不需要用那种方式来营造浪漫,送花不过是小资们追逐感情的捷径。对我来说,再没有什么比他淌着汗载我兜风更浪漫的事了。
  只是,我从未想象过跟他一起慢慢变老的浪漫。与其说是因为我们都还年轻,不如说,我们都还没有足够的勇气来谈论将来。
  我从不过问他的收入、他的父母以及家庭。在我看来,如果一个女人在打探男人的家庭背景,应该就是暗示,是旁敲侧击。我故意在这方面表现得相当冷静,一方面是出于过分的自尊,我认为:谁主动了,谁也就被动了。另一方面却是自卑在作祟,我是一个不思进取的人,配不上他给我的赞美。
  三毛说过:爱情,如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活中去,是不容易天长地久的。也许这些才是生活的实质,爱情的内核。而我们,就像暂时被一根弹力绳拴在了一起,绳子上挽出了一只好看的蝴蝶结,漂亮却不牢固,只需轻轻地挑动,我们立即分崩离析。
  他也带我去他的办公室,在一座威风凛凛的大楼里;他也带着暧昧神情向同事介绍:这是我同学――幼儿园同学;他也如愿钻进那顶红色帐篷里,享受落宿于草原的惬意;他也像一个过日子的男人,挽起衣袖,和着面团手把手教我制作麻食。
  不过,他却从来不问:你喜欢西安吗?你愿意留在这里吗?
  从一开始,我就在为最坏的结果作最好的准备,这是一种心理暗示:我们没有未来。当我们果真走到终点时,我才发现,我所做的一切准备根本不足于抵挡他抽身离去的悲痛。
  一天,他兴冲冲地跑来找我,问我是否会打字,处理最简单的电脑文件。我点点头,他不知道我以前的工作就是每天跟电脑打交道的。他大大地舒了一口气,于是马上让我辞掉营业员的工作,烟草公司需要一位打字员,在他的引荐下,我立刻就可以去那里上班。工作环境和待遇都比在这个小店里强很多。他的语气很强硬,好像他已经获得安排我的特权。
  我却高兴不起来,我很清楚,我不适合办公室。也无法适应那种复杂的人际关系。想到跟那些讳莫如深,滴水不漏的聪明人共事,我心有余悸。半年前,我不也正是从办公桌上逃开吗。在这音像店里,没有工作的压力,共事的小姐妹都没有高深的学历,没有多少远游的见识,对社会也没有高深莫测的见解。但是我们在各自平凡的世界里有着不一样的体会,我们清贫的口袋里装满了酸中带甜的小小快乐,这是只有享乐与娱乐,却没有快乐的人们永远也无法获取的……
  最终,我拒绝了他武断的好意。也许,我还活在狭隘的自我中,我还没有树立起更远大、更崇高的理想,没有一股更坚固的力量来支撑自己非得从事不喜欢的工作不可。
  他很泄气甚至是气恼:你就不能有点上进心?你就愿意一辈子当个被顾客使唤的服务员?
  我固执却又底气不足地说道:我只想平淡,快乐地活着,有什么错吗?
  他放低了音量,以“哀其不幸,怒其不争”的语气说道:如果只为一个人活得快活,那家庭责任感、社会责任感又如何体现呢?
  说完,他就闷闷不悦地走了。
  这是我们第一次最严肃的争执,其实这也是我们难以解决的矛盾:他喜欢我与众不同的恬淡与清亮,简单与安适。却又企图将我引入正途,做个与时俱进的人。那时候我还年轻,还来不及思考活着的更重大的意义,以及如何最大程度地实现自己的人生价值等等。我坦然享受着自己争取来的最大限度的自由,以及未经争取而得到的美好爱情。
  到底,是我辜负了他。也许,他也曾暗自将我纳入了他未来人生的规化中。然而,我却拒绝参与。我的胸无大志其实也就是我的懦弱,我不敢对将来作任何非分之想。而他,对工作是孜孜不倦的,对自己的事业是信心满满的。换言之,他是积极进取的,我是消极避世的……
  终于,有一天,他带着愧疚向我坦白:恐怕不能再来见我了。他的领导很关心他的个人问题,作主给他介绍了一位官宦之女。我明白,他是有为青年,如果有了婚姻带来的另一股臂力,他的仕途可谓如虎添翼。
  他奔向了“背景”,把“背影”留给了我。当那已经不再伟岸的身影萎缩成一团小小的黑斑时,我才真正明白,他从来就不属于这个简陋的深巷,这是我一个人的深巷。
  有人说,爱情是一只橡皮筋,最后放手的人总会深受其伤。对于我来说,与其说被分手的结果所伤,不如说是被分手的原因所伤。他的理由让我所做的一切准备全线崩溃,他将我与另一个女人摆放在天平的两端,进行称量,分析,再加以选择。这才是对我最大的讽刺和羞辱。在巨大的悲痛面前,我能做到的,是不争取,不哀求,不挽留,不责备。我保住了一个小人物的可笑的尊严,那是一株小草的坚韧,是宁肯于峭壁处负隅顽抗,不羡耀于枝头的似锦繁花。
  我是古堡深处的灰姑娘,脱下了那只不合脚的水晶鞋。
  在那之后,我们没有再见面。也许,他已投身一场轰轰烈烈的恋爱,他将翻卷起波澜壮阔的新一轮浪花,我不过是被浪花拍死在沙滩上的一只小水泡。
  泪流之后,目光将日益润泽;悲痛之后,心地将日益温厚……
  我想,也许是离开的时候了,我需要在一个新的地方重新坚强起来。
  一天下午,他打电话到店里。
  一段沉默之后,他轻轻地问道:你还好吗?
  我狠狠地咬了咬嘴唇:“还好,不过我要走了。”
  他很意外,“去哪?”
  我没有回答。
  “你要多保重,将来当你遇上一个值得你爱的人,你会为他改变的。”
  我挂了电话。
  我没有矫情到为他或者为他们祝福。但是,怨恨已经平息了。也许他并没有错,错的是我,因为我活得不够努力,爱得也不够用力。
  一节绿皮车厢,将我载到另一个陌生之地,我开始了新的生活,体验着平淡日子中的小苦恼和小快乐。
  多年后,当我情不自禁地拨动他的号码,告诉他:盼盼上大学了。那是他曾关心过的从死亡线上救出来的小女孩。他由衷地替盼盼高兴,并第一次向我打听了盼盼的电话号码。
  很快,盼盼告诉我:姐姐,那个西安哥哥要我的银行帐号,要给我存钱,怎么办?
  我告诉盼盼:接受吧,那是一个善良人的心意。
  他,已经开始用实际行动向他人提供援助。我想到了那个26岁的男子,自愿去陕北贫困的小村庄支教过,他不只一次怜爱地谈到那些穷苦的孩子们,他把自己不多的生活补助给孩子们买本子,买笔。他却常常为自己不能更多地帮助孩子们而自责。
  我终于理解了,他曾说的社会责任感。不过,他已经不再用语言,而是行动。
  我相信,他已经找到了一条通往幸福的路。
  他是一个好人,愿他一生平安。
  我,如他所愿,已经为爱与责任而改变,而努力活得更好!
  ……
  这是一个落俗的爱情故事。
  这是一个爱情故事。
  这是一个故事。
  故事。而已!

是什么毁掉了我们的婚姻

一、一见钟情
  认识早早的时候,我刚大学毕业。当时,看腻了大学里的青春美少女的我一下子就被这个比我大三岁的成熟妩媚的女人吸引了。个性阳光青春俊朗的我同时也打动了早早。早早说,如果当时我不主动和她搭话,她也会和我说话的。也许这就是一见钟情吧!
  我和早早在飞往上海的飞机上认识。我当时是从家乡飞往上海工作,而早早刚从广州度假回去。早早也不是上海人,她也只是到这个所谓黄金满地的上海淘金者之一。虽然飞机只有两个小时的旅程,而对于我和早早来说足够定下我们的今生姻缘。
  下了飞机之后,我们互相留了联络电话和地址。煲了几个星期的电话粥之后,我们顺其自然地成为了恋人。我当时的工作很好,前途无量。而早早只是在私营企业上班,并且经常调换。为了能够和我在一起,早早辞职了,从嘉定搬到徐家汇。接着,她就在附近找了一份工作。我们过起了同居生活。
二、同居生活
  我喜欢看早早穿着丝绸的睡衣蜷缩在沙发上看电视的样子。很大一种程度上,我是被早早的风情万种吸引的。而我吸引早早可能就是稚气未脱的学生样。早早曾经告诉我,男人都有恋母情结。我爱上她是很正常的一件事。
  同居之后,我们除了没有那张结婚证书之外,其他的基本上就是一对夫妻了。租房里没有橱具,我们根本不做饭。我们的中饭都是在公司吃,早晚饭就在楼下的饭店。偶尔还要出去浪漫一下,去一些高档的餐厅。
  到上海的第一年,早早给我带来了很大的帮助,她成了我的专职导游。我们每个周末都要出门,周游了上海的各个角落。上海游遍了,我们就将旅游的线路扩展到附近的江浙一带。所以,第一年工作之后,我一分钱都没有存下来,全部奉献给了国家的交通和旅游事业了。早早也不知疲倦地一直跟着我。我们的感情在那一年进行得如火如荼。
  一年之后,我把早早带回了广州的老家。母亲看到比我大三岁的早早,乐呵呵地说:“大三岁好,女大三,抱金砖。”我们的关系得到了父母的支持和认同,而当时我却并不想那么早得步入婚姻。早早却有点着急,她说自己都已经28岁了,不能等太久。于是,我们约定一年后结婚。
  接下来的一年,我们没有继续旅游的生活,准备安安心心存钱结婚。我们很快进入一种稳定的生活状态,一切都变得平淡起来。偶尔我们也会为了一点鸡毛蒜皮的小事拌嘴,但那些小摩擦并不会破坏我和早早结婚的大方向。
  我在一个世界500强的企业,待遇很好。那年正赶上一次福利分房。公司规定,对将要结婚的外地员工给予更加优惠的政策。我很幸运,作为一个高技术的人才加上快要结婚的事实,我分得了一套两室一厅的公寓。04年初,我和早早走进了结婚礼堂。
三、意外出轨
  有了自己的家之后,我们置办了齐全的家用设施,包括锅灶。早早还算是个合格的老婆,会煮饭和做简单的家常菜。尽管她烧菜的技术我不敢恭维,但是我还是表现得非常开心。这个年代,会做饭的女人有几个呢?我经常安慰自己。但大多数的情况下,我们还是在外面吃饭。早早是四川人,是个标准的辣妹子。她的个性比较自我,她认为她的观点就是正确的,并且要我也跟着一起遵守。比如她说吃辣好,就强迫我这个不能吃辣的人学习吃辣。为了讨好早早,也因为她是女人我是男人,我一般都是让着她的。早早看到我这么听话,也经常表现得非常乖巧,如同一只性感温顺的黑猫。
  结婚之后,我和早早的感情一直维持在一种比较平和的状态,我们各自有自己的事业。可是在我们结婚半年之后,早早因为和公司的领导不合又辞职不干了。这已经是她四年来辞掉的N个工作了,她总觉得公司的人不好,跟他们合不来。所以,早早几乎没有什么朋友。当时,我知道早早的性格比较孤僻,不善于和别人交流。而我的工资收入又比较高。于是,我就提出让她在家里做个全职太太的建议。早早很高兴地答应了。从此之后,我每个月都要将自己的一半工资交给早早。
  我本来以为早早成为全职太太之后,家里会变得更加温馨。可是,早早成了全职太太之后性格变得忧郁起来。只要我们为一点小事争吵,她就把事情尽可能地扩大。所以,我必须严格按照她的生活习惯才能避免和她之间的矛盾。她炒的菜我不能说不好吃,她喜欢冷色调的颜色,我也得说喜欢。家里房间的布置都要按照她的喜好……早早越发自我,我就越发压抑。但我还必须感觉自己是幸福的。
  也不知道从什么时候开始,我和早早之间产生了距离感。很多心事我不愿意和她诉说了。而就在这个时候,我在同事的家里邂逅了琳琳,一个外表柔弱,内心却温情的女人。她知道我是有妇之夫,却义无返顾地说喜欢我。琳琳和早早是完全不同的类型,琳琳充满热情,浑身都散发着阳光一样温暖的气息,很容易让人亲近。虽然我很想抵制,但是每次在家和早早闹矛盾之后,我就会想起琳琳。如果那个时候琳琳给我发来信息或者打电话,我几乎无法控制地投入到她温暖的怀抱。琳琳就是我的避风港,能够让我在经历风浪之后获得安静的去处。
四、东窗事发
  尽管我尽力隐瞒着我和琳琳的私情,最终还是没有逃脱早早敏感的触觉。因为我和琳琳相好之后,我或多或少地要冷落早早一些。在一次我又称加班要晚回家的晚上,早早提前到我的公司门口跟踪我,我和琳琳在咖啡厅的亲密画面全部印入她的眼底。她还把我和琳琳的亲密行为拍了下来。
  那天晚上,我回家之后,早早把她拍的照片甩在了我的脸上。我刚要准备说她神经病,低头一看,傻眼了。紧接着,我就看到家里的东西在我眼前乱飞,还伴着早早愤怒地吼叫声。直到一只玻璃的烟灰缸重重地砸到了我的头上之后,我感觉有股冰凉的液体顺着我的脸流下来的时候,早早才停止了疯狂的行为。我们愣在那里大约一分钟的时间,早早跑进去了卧室将门反锁在里面哭起来。我没有顾得上头上的伤,在门口求她开门。那天晚上,早早一直没有开门,而我去了附近的门诊包扎完伤口之后就在客厅睡了一夜。
  第二天是周末,我就一直守在家里。临近中午的时候,早早从卧室出来,眼睛肿得像两只核桃。我知道她一定很伤心,因为我能感受到她对我的爱。看到她的憔悴状,我心疼极了,一把抱住她。早早挣扎了几下就不动了,眼泪又在脸上绵延起来。当时的我真想将自己和琳琳的一切从早早的心里抽走。我不停地安慰她,向她保证。早早开口的第一句话是:“你还爱我吗?”“当然爱了!“我很快就回答了她。最后,我给早早写了保证书,才将这场风暴平息。
五、怀疑不断
  有过这段外遇历史之后,早早对我的监视也随之开始了。只要我晚回家一会儿,她的电话就来催了。每次外出或者出差,我必须时时电话向她汇报我的情况。只要我方便,她一定会强烈要求和我一起出行。反正她在家也无所事事。早早还要去了我的邮箱和电话密码,为了证明自己的清白,为了让她放心,考虑之后,我还是把密码给了早早。开始的时候,早早的这些行为我还能接受,毕竟她是一朝被蛇咬嘛!我想,等她跟累了,发现我没有情况了,她自然就会对我放松了。而事实却不是我想象的那么简单。
  早早不但没有减少对我的监控,反而更变本加厉。三个月之后,早早拿着我的电话帐单,只要和我联络较多的电话,她都一一盘问我是谁。我不回答她就说我有问题。有一次,我的一个女同事问我是不是把她的号码告诉我老婆了。我问她为什么这样问。她就不愿意多说了。后来在我的再三追问下同事才说,前几天我的老婆给她打过电话了,询问过她和我的关系。这个时候,我才意识到早早对我监控行为已经超出了正常的界限。
  因为早早的猜疑,我们吵闹过无数次。但每次我都占不了上风,只要早早觉得自己快要败下阵来,她就把我和琳琳的事情搬出来说事。毕竟是我错在先,于是每到这个时候我就无话可说了。我真不知道什么时候用什么样的方式去消除早早心里的阴影。
  我和早早的生活因为我的意外出轨而转变,我们的婚姻从此陷入窘困的境地。这样糟糕的婚姻一折腾就是两年,早早对我的监控一直在继续,从未停止过。我为了减少不必要的麻烦,只能尽量减少和其他女性朋友和同事的联系。但是即使我做出再大的让步和牺牲,也无法阻止早早对我的怀疑。随着时间的推移,我越发感受到内心的压抑和苦恼。每当我将内心的怒火发泄出来之后,早早竟然比我更加蛮横。她永远摆出一副得理不饶人的姿态。
六、以死相逼
  最后,我还是抑制不住内心的苦恼,提出了离婚的要求。早早一听我要离婚,马上发疯似地问我是不是外面又有女人了。我告诉她,我要离婚完全是因为她的所作所为让我再也无法继续忍受,我要摆脱这样的生活。可是,早早无论如何都不相信。最后,她居然拿起桌子上的水果刀要割脉自杀。她说,如果我要离婚她就死在我的面前。我被她的举动吓坏了,但也说不出不离婚的话来。没想到,早早真的用力将手腕割破了,但幸好没有伤到经脉。
  为了安抚早早,我只能暂时不再提离婚的事情。我希望早早也因此而改变对我的看法,信任我,和我安稳地生活下去。然而,早早出院之后,还是一如既往地对我进行拷问和监视。离婚的念头又一次次在我的脑海中闪现出来,但鉴于早早自杀的行为,我又不敢轻易说出口。
  徘徊在离合的边缘,心中的痛苦无边地蔓延开去,让我身心疲惫!我该如何走出困境?我该如何面对?在事业上,我是强者;为什么在婚姻里,我居然如此懦弱无能呢?  

【愿使】陪你一起老

  有人说,人生的路上,最浪漫的事,一种是相濡以沫,一种是相忘于江湖。相守、相伴都是幸福与甜蜜的。找一个爱的人,相守一生,看岁月轮回,青丝白发,一起到老。但有一种相守,并没有牵手的相依偎,只是隔着一段红尘的距离,默默地凝望、默默地祝福。陪你一起老,无论是否相守,我愿在时光的清浅里,将往事收藏,只要你好,便好!
  ――题记(文/樱水寒)
  (一) 相逢如初见
  一首经典的老歌,听到心醉,听到心碎,碎的是那拼凑不了的过往,碎的是那现实的残酷,是一颗无奈的心。“只是难过不能陪你一起老,再也没有机会看到你的笑……”我不知道,网络的另一端,你的泪水是否也滴落在那黑色的键盘上,你的心是否也如我一般压抑的难受。痛,原来真的可以这般的撕心裂肺。想要陪着你,一起看红尘日落,想要陪着你一起看细水长流,想要陪着你一起到老。只是,红尘太深,岁月太重,没有风花雪月的缠绵,没有一诺千金的厮守,我只能隔着一份红尘的距离将你凝望,愿得岁月静好,陪你一起老。
  樱花灿烂的季节,我们邂逅在了茫茫网海。那一刻,真的好高兴这份缘分的遇见。看着你的文字,读着你的喜怒哀伤,不知不觉间,心便慢慢地融入了你的世界。当这份情悄然萌芽的时候,我开始害怕着失去。我问你,若有一天,我要远离,你可否挽留。你笑了,笑的那般的风轻云淡,以至于在以后的岁月里,我的脑海里总是会时不时的浮现出你说的那段话。你说,岁月太重,晓梦太轻,也许有一天,我们都会淡出彼此的世界,风轻云淡的相遇,云淡风轻的相离。你说,你不会挽留,因为我们就像两条不会相交的平行线,永远不会在生活中有交点。你说,距离产生美,在深的情谊,也会有分离的一天。那一刻,我的心是痛的,因为你的不挽留。我始终无法去猜透你的心,你永远就像那朵漂浮在天际的云彩,而我却始终触摸不到你的身影。
  你喜欢散文,喜欢诗词,喜欢歌曲。于是,我就学着写散文,写诗词,我们一起听歌,一起给图配上诗词,我们将彼此的散文互相交流着意见,那段岁月平静而温馨,只有牵挂与懂得,只有朝夕与相伴。我们不说离殇、不诉情缘,淡淡地相交就已经足矣!我时常与你说,与君初相逢,恰似故人归。只是,你是我的故人,我却不知道是否是你的故人。但相知的心,却从未改变过。我们时常畅谈到深夜,每每这个时候,你总会对我说一句“晚安!”我也会把这一天中最后的祝福送给你“晚安!好梦!”直到有一天,你问我,知道晚安的含义吗?那一刻,我才知道,原来晚安还有着另一层深刻的含义,那是属于我们之间的秘密。从此以后,固执的我拒绝对别人说那句晚安,我总会把那句珍藏的晚安,留给你。在凌晨的钟声敲响以前,将那声“晚安”送给你。我知道,你懂!聪明如你,又怎么会不明白这中间的那份情谊呢?
  那段时间迷上了一首古风歌曲《蜉蝣梦》,听着歌曲里唯美忧伤的曲调,我忍不住对你说,我很伤心,你的红尘中没有我。是的,我羡慕着你红尘中的那些匆匆过客,因为他们在你的生命中真实的存在着,而我,却从未走近你,哪怕我也只是路过。我多想,可以用一支笔,将你细细的描摹,一笔一划,刻下我们彼此所有的思绪;我多想,在深夜里为你准备一杯白开水,提醒你,夜深了,早点休息;我多想,我平平仄仄的诗行里,流露的都是你的快乐安好,嫣然浅笑;我多想,在时光的细缝中,与你静默红尘,一起到老。
  你说,今生的红尘,早已经有了我的身影,你的幸福里早已经珍藏了我给过的幸福。那一刻,我笑了……
  (二) 回首是一生
  爱,这个字或许太重。所以,我们只能以知己相对。你说,文字的路上,你会一直相伴左右,不离不弃。我说,今生有你这样一个知己,足矣!时至今日,方才明了,一起到老的幸福,不一定是爱人,亦可以留给知己。不想说,恨不相逢未嫁时的遗憾,我们只要记得那个约定:来世的红尘渡口,请不要放开我的手。
  我很感动于我们之间的这份相知、相惜。你用流年的瞬间,为彼此铺垫了一生的回忆。红尘阡陌,最幸福的事,就是可以看着你、感受着你的欢乐忧伤,陪你一起书山词海,共同翱翔,一起描绘彼此的安好。只是难过,不能陪你一起老。如果红尘的路上,注定了你不能牵起我的手,注定了不能陪你一起细水长流,注定了我们不能走进彼此的生活,那么,天涯的两端,红尘的彼岸,就让我们将彼此最真的祝福送给对方吧!心是可以走到一起的,祝福是可以永久的!
  那天的你,将你与你朋友的照片发来给我看,你们笑的那般的温馨与甜蜜。那一刻,我清晰地听见了心碎的声音。心,是不会骗自己的。你说,我答应过的,当有一天,我看见你和别的女孩子在一起时,不要难过,因为,你的红尘里早已经有了我给过的幸福。
  是的,我答应过你的。但在看见你们甜蜜的笑容的时候,我的心痛了,但我只能祝福你。我知道,你已经找到了那个陪你到老的她,或许我该离开了。我删除了你发给我的所有的照片,一遍遍听着我们一起听过的歌曲,然后按下了删除,但我依旧舍不得将你的电话、qq从我的手机里删除。那些照片真的可以删除吗?那些歌曲真的可以删除吗?没有,它们一直都在我的脑海里。两天,两天的时间里我假装对你不闻不问,可我自己知道,在那特别关心里,我时刻都守着你的头像。这天,你再次发了一个很伤感的说,我忍不住,给你发去信息。立冬的这天,你告诉我,我们一起守候来年的春暖花开。我记得,一直都记得的。
  我说,你不是答应过我的一定要很幸福很幸福的吗?
  你说,累了,伤了。
  我说,找一个爱你的吧!
  网络的两端,我们都沉默着,我知道,你在!你知道,我也一直都在。
  晚安!好梦!我对你说着。
  或许,当有一天,青丝已经白发,当我们再次翻开这段属于我们彼此的文字,我们都会释然。走过岁月,走过风雨,或许人会改变,或许情谊会改变,但这段文字不会变,我们写下这段文字的情谊不会改变。
  (三) 只是难过不能陪你一起老
  我将《只是难过不能陪你一起老》的歌词,发给了你。良久以后,你回了我一句,听了。我知道,你懂了。
  红尘中,或许总有着太多太多的错过与遗憾吧!有人说,人生的路上,最浪漫的事,一种是相濡以沫,一种是相忘于江湖。相守、相伴都是幸福与甜蜜的。找一个爱的人,相守一生,看岁月轮回,青丝白发,一起到老。但有一种相守,并没有牵手的相依偎,只是隔着一段红尘的距离,默默地凝望、默默地祝福。陪你一起老,无论是否相守,我愿在时光的清浅里,将往事收藏,只要你好,便好!
  最近在读一本书,白落梅《你若安好,便是晴天》书中,徐志摩为爱的不顾一切,梁思成的宠溺一生,然最让人动容却是那个默默陪伴,痴爱一生的金岳霖。那是一种源自灵魂的深爱,终其一生,金岳霖都没能牵起林徽因的手,但他亦有着属于他的幸福。你若安好,便是晴天,这份祝福早已经超越了爱情,超越了友情,成为一种灵魂的相伴。在金岳霖一生中,他陪着林徽因走过了岁月流长,伴着她风雨与共,隔着一份红尘的距离,一起老去。
  白落梅说:“真爱无悔,无论你我以何种方式来对待自己的情感。只要付出真心,拥有过珍惜过,就是最大的慈悲。相爱容易相守难,有一天发觉拥有的爱已不再是昨天的滋味,可以选择温柔地放手。因为相离不一定是背叛,给彼此一个美好的祝福,或许都会海阔天空。”
  这就是红尘的距离,这就是云淡风轻的相离。不是不想爱,不是不去爱,怕只怕爱也是一种伤害。记得,那天,我因为你的一句再见而哭泣。我说,我哭了。你说,不要哭,因为我没有在你身边。只这一句话,我的泪如雨下。
  相逢如初见,回首是一生。当走过岁月的河流,暮然回首中,才发现,我们之间有着太多太多美丽的过往,虽然短暂,但却值得彼此珍爱一生。以前,总笑你的心是石头做的,总是无法将它捂热,直到那天,我们一起听着那首《你不知道的事》我才知道,所有的故事,并不是我所看到的那样,你亦有着你最深的祝福,只是,当时的我不懂。
  记得,一定要幸福哦!我时常在你紧锁眉头的时候来上这么一句,我想那时的你,一定会不经意的勾起唇角,暗暗呼唤着那一句“傻丫头!”其实,你看见了或者没有看见,这份默默地相伴一直都在。此去经年,那些溜走的岁月,那些许下的诺言,或许都会随风消逝。你有着你的生活,我亦有着我的轨迹,彼此的牵挂与祝福,最终只能化作一段红尘的距离,不能相守、不能相恋。
  “我只是难过不能陪你一起老 ,每天都能够看到你的笑 ,少了个依靠伤心没人可以抱 ,眼泪擦都擦不掉你知道 ,希望你知道我是真心的祝福,只要你过得好快乐就好。”我已经记不清是什么时候听过这首歌的,我只知道,这首歌一直停留在了我的脑海。记得听这首歌的时候,我是在外地打工,深夜的时候,听了这样一首爱到心碎的歌,听了一段痛彻心扉的爱情故事。至今犹记得故事里讲述的是一个关于蓝点咖啡屋的故事,故事的女主人公最终因为病魔而与心爱的他分离。女主人悄然离去,留给男主人公的就是那间名为蓝点的咖啡屋和那一曲听到心碎的歌曲。故事的末尾,歌曲一直徘徊在我的耳边,让正在上班的我,就那般站在那里傻傻地流泪。以至于,多年以后,我一直想要去杜撰一个属于我笔下的蓝点咖啡屋,但笔下总有着千斤,总害怕不能尽诉那份爱的唯美与感动。时至今日,亦不曾想会邂逅一曲属于我的不能陪你老,唯有将千言万语,化作笔下这缠绵的文字,默默地陪你一起老。
  曾经,我问你,下一个季节,你还记得有谁?你说,你会记下我们之间所有的过往,下一个季节,我依旧明媚着你所有的晴空。或许,文字的我们,都有着一份属于我们的浪漫与忧伤,我们笔下的文字,也都真真假假存在着,其实,更多的时候,我亦分不清真假。我时常与你说,写文字的人,读文字就好,又何必去揣摩文字里的深情呢?其实,这句话又何尝不是在提醒着我自己?
  天涯,天涯有多远?不远,只要你想,便可以抵达。红尘,红尘有多深?不深,但足矣我们蹉跎一生。
  你许我一个彩云之约,你许我一次为了我不管不顾的背上行囊的旅程,你许我一场冬天过后的春暖花开。可我什么也不能应允你,我只能回答你一句:天涯相伴,红尘为暖。不能给你深情,但早已经深陷,不能给你承诺,只能许你来生。就这样吧!即使我们没能生活在同一片天空,即使我们不能执手相依偎,但我们说好了不离不弃的,我们可以一起仰望着天空的高度,一起将心中最美的祝福送给彼此。
  时光清浅,请容我在一个你看不见的地方,陪你,陪你一起老。

就这么无聊的长大

相识    高中时的我,幼稚的如小学生,当班上同学在为未来的大学埋头案首的时候我却在教室以外的地方挥洒着自己的汗水。乒乓球台、篮球场、游戏室等等娱乐的地方到处都能看到我的身影。所以,拿大学通知书的时候我只能眼睁睁看着别人拿着正规本科甚至是重点大学的通知书而自己手里捧着的,只是一所职业学院的通知书。从那个时候我知道,世界上很多事是不能走回头路的。因为自己的不努力而失败,只能躲在属于失败者的角落里,悔恨伤神。

    但是,路,不会因为某个阶段的失败就终止。带着家人对我的期待,我踏上了去学校的火车,我知道,让我上这个名不正言不顺的大学,爸妈心里是多么的痛苦和无奈。尤其是一个并不富裕的家庭,能做出这样的举动更是让我感动。那个阶段也刚好是家里最困难的时候,家里的积蓄全部用在新建的楼房上,叔叔又因癌证需要一笔钱住院做手术。巧妇难为无米之炊。我永远也不会忘记妈妈为我的学费到处奔波的辛苦,更不会忘记每次借钱回家妈妈躲在一旁流泪的情形。那个时候的我暗下决心:我,一定要出人头地。

    大学三年或四年对有些人来讲也许就是一个梦,梦醒了才觉得自己仿佛还是刚拿通知书的时候。而对我,意义非凡。在延续着自己的爱好的同时我并没有落下自己的学业,也许,大专的两年是我人生最快乐的时刻。我做着我喜欢做的事,努力的学着自己的专业。大一上学期,成绩斐然。班上篮球队几乎横扫学校,成绩处在班级上游,英语也如愿与偿的过了三级。本以为大学就将这样度过,可是,世事往往多变!

    初次认识她,是因为一个笔友。在一个上午我收到了她的信,说是从同学(笔友)那里听说过我。当时的我感到很惊讶,她总是让人毫无预兆,让人一点心理准备都没有。其实她的信很简单,只是说在泱泱天空中想找一个知音,把自己的烦恼找个人来分享。她压根就没提过要让我分担她的快乐。当时我就感到纳闷,哪有人这样写信的呀?爱    所以,我很随意的回了一封信,并不打算能收到她的回信,本来我以为这一切都结束了!也许吧,冥冥中自有天定,她并没有因为我的随意而没有回信,而是把她的凄凉的身世告诉了我。父母在她很小的时候就离异,从小就寄住在伯伯家里的她,她的世界好象永远都是灰色的。听了她的身世之后我就告诉自己,尽自己之能去帮助她,让她快乐是我义不容辞的责任。那天,我给他回了一封长信,我告诉她我的一些事,“爷爷早逝,最敬爱的叔叔在送我上大学之后也身染癌症而不治。而我却因身在南昌连他最后一面都没有见过,”我是想以我自己的乐观来冲淡她的一些冷。因为家庭的分裂使她变得与世隔绝。冷眼旁观身边事,身边人。所以,她不合群,她孤独。她的回信总让我感觉生活在冰库!

    我用我知道的最好的话去安慰她,但我也知道,效果绝对是不太好的,一个受伤那么深的人,又怎么会这么容易脱身出来呢?可是我不管,为一个坦诚以待的朋友,能做多少就多少了。

    后来她说她喜欢上网,那是她与人沟通的地方,所以,一切都是那么的自然,平时不太喜欢上网的我在那个月里网费竟然超过了生活费,可是,我还是那么的乐此不彼。和她聊天是那么的开心,所有烦恼尽皆抛之脑后,现在我才知道,那时的我喜欢上了她而自己还不自知。直到有一天,她告诉我说她好犹豫,她说一个25岁的男人喜欢她,她不知道该怎么办!那时的我觉得不可思议,她才18岁,怎么会去考虑一个大她七岁的男人呢?我叫她放弃。并且告诉她我喜欢她。不知道为什么,我口中就跑出来这句话。感觉就是她太傻了!终于,有一天她被我逼急了,说了一句这样的话:其实我也喜欢你,但是这样有距离的爱情会让我害怕。没有安全感的事我实在是不敢再去尝试了!现在的我才明白这句话的含义,她要逃避那个从来没有给过她温暖的家庭,她没有本钱去冒险。而我呢,只是一个穷书生,古人有言:百无一用是书生!我能做的,只能是只言片语。现在想起来,我实在是太傻了。唯一的一层帮我遮风挡雨的墙都被我捅破了,自己受日晒雨淋。这又能怪得了谁呢?

    就这样一直到她毕业,每个星期收到她的信是我最快乐的时候,而我也自告奋勇的做了班级的信件传送员。幸福的日子永远是短暂的,她毕业后,在家里的关系下进了医院工作,而我,也失去了她的联系方式。那个时候能做的,只是心里为她永远的祝福。失去联系后的三年

    大二,是我的一个转折点。失去联系之后我万念俱灰,就这样一直消沉。直到寒假回家后,面对着爸妈,才明白,项羽无颜对江东父老时的心情。自甘堕落,姑父那个时候说的一句话直到现在我也忘不了。寒假回到学校后,姑父说话时的神情和爸妈脸上失望而又惋惜的表情占据了脑海里的全部。也许是因为时间可以让人淡忘一切,也许是为了父母脸上那惋惜的神情,我选择了专升本。考试留给我的时间只有半年。所以,带着悲伤和压力,我投入到紧张的学习中去。那个时候班上大部分男生都喜欢上了网络游戏,传奇、天堂,杀的天昏地暗。而一向合群的我,却对此不闻不问。现在想起来都是个奇迹。要捡起的东西实在太多,让我无暇分心。终于,在7月份我证明了我的能力,在考到班上第二名的时候我也通过了专升本的考试。

    进入新的学校,一切都是那么顺利,我做了我喜欢而且盼望已久的职位-体育委员,就这样,没有任何想法,不想考研,是因为不想让家里承受太多,不想找女朋友,是因为心里还忘不了她。在这以后的两年里,我过着自以为是单身贵族式的生活。所以,毕业留言中,我也看到了有女生说我高傲等等之类的词语。其实,我本无心。相聚    我是一个执着和一个注重细节的人,失去联系后三年多我还记得她弟弟的qq号码,也许,是老天想让我们再走完我们未走完的路。我在不经意见看到了他弟弟(QQ)在线上,忍住心中的狂喜,我敲了一个疑问过去,不知道是老天眷恋还是有意折磨,我得到了她的手机号码。拨弄键盘的手指在颤抖。就这样,我发了第一个短信过去,“你好吗?我是……“,心中的激动与害怕让我在那一分钟仿佛经历了一个世纪。心中在默默的祷告,亲爱的,你一定不要忘记我。一分钟后我收到了她的短信,“我很好,谢谢你还记得我!”我真的感觉到了她心中的喜悦,心中的防线再也挡不住思念的冲击,那段时间的短信量每天都有上百条,以至于键盘不堪重负而完全脱色。我们聊着以前,相识中的“鸿雁传书”,失去联系后我们的点点滴滴。我,所改变的,只是从一个学院转到了另一所大学,又从一个学生成了一个上班族。可是她呢?在那三年中她成了那个男人的女朋友,年龄的差距让他们的爱情受到了太大的阻力。为了他,她甚至不惜背叛家庭,和他私奔。分分合合之后,还是选择分道扬镳。我默默的听着,虽有口却无言。一直都以为她幸福,可是,世事不如人意者十之八九。    再次相碰让我们再也难舍这段缘,我们相约在我的生日那天见面。不管是幼稚还是荒唐。见面前的日子里,我们无话不谈,一起遥想未来。都说幸福的日子过的太快,可我总觉得那十多天过的太慢,弹指一挥间并不是那么简单。人们说热恋中的人智商接近于0,我现在才明白这句话的意思。记得有次网上聊天,我发了这样一条信息过去,“……我以后叫你老婆,好吗?你以后只属于我!”,她回:“呵呵,你喜欢怎么叫就怎么叫,反正一个称号,我无所谓的了。”“什么叫无所谓!”,“就是,你喜欢怎么叫我都开心啊”。每天的聊天内容显得空洞而又让人幸福。时间对每个人都是公平的,就算我感觉再慢,见面的日子还是如期而至。5.4,在全国欢庆青年节的时候我迎来了我22岁的生日,也迎来了她。虽然我们从未见面,但一下汽车的她还是吸引了我全部的目光。我走过去牵着她的手,仿佛是天天相见的情侣。

    回到家,乡下的家。已经是晚上八点。晚上的月亮躲在一旁,而且刚下雨不久,一不小心她的鞋子就与泥水亲密接触。让我无地自容。但是我看到的只是她脸上的笑容,并没有任何埋怨与不满。到家后,免不了爸妈的热情问候。没有红酒,没有烛光晚餐,啃着小蛋糕,就这样我度过了我的22岁生日。也从那一晚,我从小男生而成为了男人。幸福的感觉充斥着我视野中的每一个角落。22年来第一个不平凡的生日,让我今生难忘。

分手

    幸福的感觉几乎让我忘记了现实的残酷,忘记了为什么我刚开始为什么就没能和她在一起。就算,我不再是个穷书生,由穷书生变成了一个小职员。但,又有何能力去改变什么?她告诉我,与我相见是瞒着家里人,找了个同学聚会的借口才出来的。让我不要生气。口中笑着说我不会生气,我又怎么会生你的气呢,你就是我的全部。可心里,却好象吃了黄连,说不出的苦。但是,我相信,有你在我的身边,我相信我会做的更好。客观因素拉开不了两个人的距离,我从小就坚信。

    一直都听她说其实《第一次亲密接触》里发生的事是真实的,每次听后我都不以为然,心想小说只要能虚幻的能让人投入情感,那就算成功。这样就算不能赚取稿费,也能骗取感情丰富的人的眼泪。我是偏执的人,可是,她却再次让我接受你的逻辑,但,这永远不是我所愿见到的!

    我不是痞子,因为我没有他那幽默诙谐的文字,也不会用美丽的语言将她描述成轻舞飞扬。初次知道她的病,是她说头上突然冒红斑。那时的我不以为然,觉得这事就好比平时被蚊子咬一口一样,很快就会消散。直到她说会扩散,我才意识到病情的严重。

    再次见面的时候我已经感觉到了她巨大的压力。给家里的借口也由同学聚会变成了公司出差。家里让她相亲的决定让我们的再次见面蒙上了一层灰色。嘴上不说什么,但,心里都知道,也许,这将是我们的最后一次见面。果然,下午她接到她家里电话,说已经知道她不是出差,叫她赶快回去交代清楚。遗憾的是我并没有让她带着欢乐离去。离别前的夜晚我却还在斤斤计较着,以为是因为她的放弃是我们不能在一起的最大原因。这也足见那个时候的我实在是太“成熟”了!

    虽然心里有千万个不愿意,但汽车还是如常的启动了。望着渐去的汽车,离别的悲伤立刻涌上我的心头,记得跟她说要笑着看她离开,忍住眼角那朦胧的雾水,我心里有个声音在喊:宝贝,珍重。

    回到家后的她,发现天地已经是另外一个天地。工作家里已经帮她辞了。她也被关在家里。在她关在家的这几天,我能想象到她心中的痛。尤其是当她说病情复发的时候,我真恨不得立刻跑到她身边,陪她一同度过这艰难的日子。可是,一切看起来是那么简单的事对我们来说却只能想想。最后她跟我说,之所以放弃你,是不想再脱累你,明明知道两个人是不可能在一起的,为什么还要拼了命的努力,最后伤了你,更伤了我。

    我知道你爱我,那就够了,以后我会在你的世界里淡化,我不想再让你为我而心痛。

不是结局的结局:思念    早上起床,忽然一阵阵头痛,外加咳嗽。我禁不住心中的喜悦,宝贝,我是不是在承受着你的痛?每天上班第一件事,都会打开你的日记,分享着你的快乐与不快乐,好象成了我每天的习惯。最担心的还是你的病,我只希望,未来的路,不管有多难,你都要坚强而又幸福的走下去!

选个爱你的人结婚

  如果你站在婚姻这个人生的十字路口,选一个真正爱自己的人结婚,这很重要。如果你爱一个不爱你的人,并准备与他结婚,这是相当危险的。
  淡茹现在知道她嫁错人了,因为她嫁了一个她爱的男人。虽然男人嘴上也说爱她,可是行动上却一点表示也没有。
  淡茹在怀孕9个月时得了急性胃炎,又是吐又是拉的。早上淡茹去看病,从医院回到家,一点东西没吃就上床躺下了。到中午这个男人回来了也没说自己做饭,只是问淡茹想吃什么,当淡茹说想吃点稀饭时,他说他不会煮也不知道该放多少水、放多少米,淡茹只好说不想吃了。没多久,他又回来,说他爸要过来吃饭,淡茹不得不起来煮饭,而这个男人陪着他爸在聊天。
  淡茹无限感慨地说:“如果还有下辈子,我一定嫁一个真心爱我的男人,最起码他会真心疼我。以前我以为嫁一个我爱的男人一定很幸福,因为我爱他。可是我却没想过,一个只是在嘴上说爱我的男人,心里不一定是真的爱我,从日常的表现就知道了。”
  其实,每一个女人身边,都有一个真正爱你的男人,只有这个真正爱你的男人,才会宠你疼你。一个深爱你的人会为你而改变。因为爱你,他收起他的顽固脾气;因为爱你,他会无怨无悔地为你付出。也许你还不曾发现,这个人一直守护在你身边,舍不得让你受一点伤害。这个人,也许不会说许多爱你的话,却会做许多爱你的事。如果你身边有这样的人的话,请你好好珍惜。
  人生的花圃,不一定要有满园的玫瑰,才会色彩缤纷,处处飘香。要知道,这个世上并没有什么绝对好或不好的人,适合你的人,才是你要的人。如果你真的要结婚,就请你拽住一个真正爱你的人的手臂。  (文/刘佳辉)

男人,你的名字叫依靠

  陈小佳今年28岁,上个月才和人生中第2个女朋友分手。最近几天下着细雨,这是他最讨厌的阴雨绵绵的季节。春暖花开仿佛只是小学课本上描写的传说。
  2003年,陈小佳去临省省会的一所大学法学院求学。他不知道前方等待他的道路是什么,像许多冲破高中时代束缚的年轻人一样,对未来的学习生活有着兴奋夹杂着些许恐慌的感觉。他时常想起自己灰暗的高中时代:生活环境的突然变迁带来的心理阴影环绕在学校后操场的走道上,那是他独自一人一遍一遍走过的路。然而她的出现让他的天空少了许多阴霾,阳光仿佛正一点一点的渗透进来。他叫她XL。很普通的名字。很单纯的女孩。很辛苦也很执著的恋情。
  她的家和他的学校在同一个城市自己却在另一个临近的城市读书。陈小佳的家境不好,更多的时候两个人只是找个时间聊下QQ。用宿舍座机打下电话。她从来不让他买电话卡只让他等自己来电。虽然她的生活费也只有每月区区的400元。然而,热恋中的男女又如何能够忍受不见面的痛苦呢。所以他还是一有机会就跳上客车跑去见她。有时候他分不清是自己害怕孤独还是怕她孤独,或许两者都有吧。他陪她上公共课,在她上晚自习的时候找个闲置的教室等她,听她下课后撒娇的对他说:“我要是能穿很宽大的衣服就好了。”“为什么?”“因为这样就能把你装在口袋里陪我去任何一个地方了”“……”
  或许,快乐是短暂的。上天总要在你看的见希望的时候给你一点警示:这个世界是残酷的。一个学期还没过一半,陈小佳遇到了严重的经济危机。家里整整3个月没给自己寄生活费。他打过没有结果的电话。向同学借过,在学校周围找过短工。但依旧解决不了根本问题。许多时候他手里拽着两元钱硬币不知道自己该买两包方便面还是买一包留一元用来打电话。在一个下着小雨的傍晚,陈小佳又沿着南湖一个人漫步,这是他对付饥饿的办法,不停地走不停地想。她在那个傍晚打了宿舍电话,室友告诉她陈小佳不在。后来见面的时候他能清晰得想象出她当时失望和担心的模样。她又给他看了自己写的信。那些信从来不曾寄出。只是在他们不能相见的时候写在漂亮的信纸上用来承载心情;在他们得以相见的时候拿出来一起看,回味那些快乐与忧伤。陈小佳看着这个外表柔弱的女孩,忽然很想哭。
  第二年陈小佳尽量多去那边见她,只为了不再听到电话中她因为担心自己而带着哭腔的声音。与此同时,陈小佳的经济危机更加严峻。生活费还可以自己筹措,可是就连学费都要交不起了。陈小佳心里很烦,又不愿对她说。她总是敲着独自发呆时他的脑壳笑着说:想那么多脑子要累的啦。不久,就连这仅有的能呼吸几口新鲜空气的情感天空也飘来了一片乌云。她父母最终还是知道了她谈恋爱的事。她是回族,父母都是很传统的人。对于一个家里只有女儿没有儿子的传统家庭来说对方是个外地人那就更难接受了。所以XL的妈妈态度坚决要给她转学或者直接休学。办手续的前一天晚上。他们约在那个熟悉而又陌生的城市中心花园见面。此时还是早春,刺骨的寒风倔强的直往人衣服里钻。他用自己不大的风衣裹着她。过了许久,相顾无言。陈小佳明白自己的书是读不下去了。而她可以平稳的读完大学然后回去找一份不错的工作。“你明天和阿姨回去吧”“那你呢”“我没事的”“不,我要是回去就再也见不到你了!”“……”“你带我走吧”“去哪”“不知道,只要能在一起就行”那一刻,他只能把她裹得更紧,而眼泪,再也止不住了……
  最终他们回到了陈小佳的老家,后来两人开始找工作。没有学历文凭技术技艺的两个年轻人只能做最简单的工作。从小在大城市娇生惯养体弱多病的她坚强地在酒店端着盘子。只在晚上回家的时候撒娇让他揉揉腿。这时候陈小佳会很心疼,总是让她觉得累就休息。在那最困难的时候她竟然提出要先去领结婚证,婚礼等以后条件好了再补办。陈小佳拒绝了,原因有许多,但最本质的一条是因为22岁的他更接近一个男孩而不是一个男人。他不知道自己女朋友那么辛苦的根本原因是自己没有挑起生活的重担。责任,对那个时候的陈小佳来说,还是个模糊的词。
  冬天的时候她想家了。他决定陪她回去。见到父母以后她立即被要求回家居住,在她的强烈要求下当天晚上她还是去见了他,并劝他先暂时忍受一个人的孤独。多年以后陈小佳依然记得那些话语。他有时不大敢相信那是她这样一个瘦弱的女孩的想法。或许,内心的坚强才是最稳固的。“我爸爸妈妈其实主要介意我们当初不告而别,他们是反对我们在一起。但没有关系。就算他们不让我们见面甚至给我介绍男朋友,只要我的心在你那我就会一直坚持不找别人,他们最终会同意我们的”那一刻陈小佳忽然觉得很对不起她,这些给人信心的话原本应该是他对她述说的。在为他大吵了一架后,XL和妈妈走了两天给陈小佳找了一间房子。市区房子很紧张,陈小佳躺在那间由废旧仓库改造的房间内冰冷的钢丝床上听着从破裂的窗户外呼呼刮进来的北风久久不能入睡。不幸的是,他性格中男孩的一面又一次占了上风。第二天见到她就对她说自己想回去。XL低着头,眼神很黯淡。或许,那一刻她的心也随着北风碎了。一个多月后,他们又见面了。然而这时候她父母的态度已经从尝试接受转变为坚决抵制。陈小佳最终带着解不开心结离开了。
  分手后的陈小佳依旧没有完成从男孩到男人的蜕变,他四处漂泊,却不知道自己属于哪。每天都在寻找,却不知要找的究竟是什么。直到两年后的一天她给他空间留了言,她质问他是否想做一辈子的单身公害!他抓住机会问她是否记得从前的事。“忘了。”“怎么会?”“恨越多,就不愿意回忆……”“……”原来他一直当作美好的回忆的往事在另一个主人公心里只留下一道深深的划痕。那一刻,他幡然醒悟。原来所有的一切,所有的恶果都是自己造成的。是自己不够坚强不够自信不够勇敢,没能明白一个男人对一个深爱着他的女人意味着什么。他哭了很久,第二天去了一家电子公司上班。
  2008年底陈小佳回到家里,父亲说想说开广告店。并要求他留在家里帮忙。或许是漂泊够了,或许觉得自己是该对这个家做点事情了。陈小佳留了下来。他自学摸清了所有的机器性能与操作,与大家一起努力的工作。这一年他26岁。父母开始给他寻找相亲的机会。但他从来没去过。他是深信感情的人,虽然自己错过了一段。但只要心不老,爱情的花朵就一定能再次盛开。
  或许,上天也察觉到他的改变。决定给他一个机会。2010年初,店里来了一个新设计员,他一直用她喜欢的一个动画角色的名字作为昵称来称呼她:羊羊。陈小佳从看到她的第1眼起就有种等待几年的人终于出现的感觉。爱情的花朵仿佛已经开放在眼前。羊羊是个很勤快的女孩,聪明而且好学,原本不是做平面设计的她许多知识都是两人后来一起在网上学的。好事多磨吧,她的家境也不好。父母打拼了十几年才攒够买房子的钱。上班没几天她突然没来了,后来知道原来是她妈妈非要让她去沿海工作因为那边工资比这边高一点。那天晚上陈小佳独自一人坐在电脑前发呆,一遍一遍地听《放手去爱》。他终于鼓起勇气给她打了个电话。在她犹豫地答应第二天和他谈谈的候陈小佳感觉到久违了四年时光的情不自禁的欣喜。
  柳叶湖畔,他们谈了很多:童年,经历,理想,家庭,情感。羊羊从小父母在外和自己姥姥生活在一起。高中读完就出去打工,几年的时间才依靠的自己的努力变成一个公司小白领。她对陈小佳说,今生最大的愿望就是能买一套房子全家人住在一起。从前她的父母陪她的时间实在太少了。那一刻,陈小佳感到一种莫名的心痛。为眼前这个善良的女孩,为那么简单的愿望。他决定如果自己能成为她的男朋友一定要竭尽全力对她好。让她不再那么孤独地走在寻梦的路上。
  后来在一起的时候羊羊说过当初之所以和陈小佳在一起很大原因是因为她觉得开了那么大的广告店他家里一定差不了,她有种想安家的感觉。陈小佳不甘心的问她难道自己没有一点优点吸引她吗。她说有但是后来才发现的。陈小佳不介意。当初吸引XL的那些独特的气质与年轻人特有的锐气早已随着几年的颓废生活悄然远去了。他只想给她安稳的感觉。然而上天却是不安份的,第一年很红火的生意第二年出奇的惨淡。羊羊也慢慢发现其实陈小佳家里根本没什么家底。但她表现的很淡然,只有夜深的时候偶尔得提起。陈小佳意识到自己又犯了一个错误。每个人都是有优缺点的。哪怕是你的父母,对他们的特质你也要有清晰的了解。陈小佳的父亲并不是个适合做生意的人。第一年的红火生意也并没有改变家里多少经济条件。更何况第二年那样惨淡。陈小佳第一次对自己当初那么相信父亲甚至连工资都一直没要求感到后悔。一个人的时候没有什么。两个人在一起,一个男人起码要具备基本的经济能力。但是现在后悔也晚了,家里的钱全部投进去开了店面。陈小佳只有加倍的对羊羊好。对她偶尔的毫不留情的质问也坦诚地接受。夏天时候两人坚持每天出去散步,那时候还有只脾气不大好的宠物狗总爱跟着他们出去。平时的零花钱陈小佳尽量留着两人在一起的时候开销。羊羊慢慢得很少再提生意的事。她知道他尽力了,她明白他的好。她开始很主动得关心他,为他做爱吃的菜。一起看喜欢的电影。一起忙店内的事。
  夏天的时候,羊羊的妈妈突然回来了。羊羊很慌张,陈小佳问她怕什么。她说我妈妈是个很难缠的人,她知道你们家真实情况后一定不会让我和你在一起了。陈小佳心里一沉。但他还是相信只要自己真心对她好才是最重要的。条件不好是暂时的。老家拆迁补贴已经定了,房子马上就能下来。熬过这一段就柳暗花明了。他试着安慰她但她的眼中总有不放心的感觉。后来羊羊的母亲决定在一个工地上开个快餐店。并要求羊羊去帮忙。羊羊住到了快餐店里。陈小佳一有空就去看她。帮她洗碗,扫地。两个人骑车出去说一会话然后再送她回去。他望着越来越瘦,越来越黑的她。心里说不出的难受,他想为她分担。却不知从何入手。那时候的他多希望自己没有一个不赚钱的满是机器的店面的拖累。多希望在经济上独立不是那么毫无原则的相信父母。那样的话至少在经济上他能帮她许多。后来店里不方便住人,羊羊搬了回来。这时候已经是晚秋。每天早上天刚亮陈小佳准时起来送羊羊过去。下午接她回来。他觉得很欣慰。至少自己能为自己所爱的人做点什么。一个下着暴雨的夜晚刚刚和陈小佳淋着雨回来的羊羊给妈妈打电话问她一个住怕不怕。她说怕让羊羊马上过去。陈小佳一听很不高兴,就算要过去也要洗个澡换件干燥衣服再去吧。羊羊表现的很焦急。陈小佳还是没忍住火气。两人在楼下正准备出发的时候吵架了。羊羊很坚定的说不坐摩托车自己走也要过去。她才走了半分钟,陈小佳就后悔了。他骑着车追了上去,不远处就发现了她的身影。到达的时候雨基本停了。回来的时候已经很晚。街上基本没了人。看着那些晃眼的路灯。他忽然觉得很遥远……
  就在羊羊和妈妈开快餐店的那两个月里,事情也在悄悄地发生着变化。有一次回来,羊羊又挑起家庭条件的话题。两人又吵架了。没吵几句,羊羊就要收拾东西离开。陈小佳懵了。他呆在原地不知道该怎么办。就在羊羊将要跨出门的那一刹那。他哭了,很大声,用撕心裂肺来形容毫不为过。羊羊停了下来。两人抱着一起哭。羊羊一边哭一边说着:都是我不好都是我不好。我以后再也不说离开的话了。陈小佳很伤心,他不明白自己全身心的投入。为什么麻烦总是不断。羊羊没走,她的妈妈也不是太介意的样子。只是一有机会就把她单独拉出去。羊羊回来对陈小佳说“我妈妈又给我介绍男朋友了”然后把过程描述一翻。“怎么能这样,我们还谈着啊”“是啊,所以我根本没理别人”陈小佳还是觉得哪里不对。但他没有深究。只要羊羊坚持。自己受点委屈又有什么?他惟有义无返顾的继续对她好。早上为她做最爱吃的混沌,晚上把两人的洗脚水准备好。他不求别的只求她能相信他的诚心。物质暂时很匮乏,但心不能冷了。
  转眼到了年尾,羊羊的爸爸,哥哥都回来了。哥哥还带回个女朋友。准备今年就结婚。但家里的钱只够买房子的装修的钱还是没有。爸爸郑重的问她:是否已经认定陈小佳了。她点点头。第二天陈小佳才知道羊羊父母的意思。他们想借两万元钱用来装修房子。这样她哥哥就能顺利结婚了。陈小佳听后很绝望。羊羊也知道他的苦恼。并没有继续这个话题。家里最值钱的就是那几部机器了。亲戚朋友为开这店也借遍了。有些还没有还。上哪去弄两万块。陈小佳情绪低落觉得自己很无能,竟然连两万块都拿不出。要那堆破铜烂铁有什么用。她的父母知道后很是失望。第二天她爸爸把她叫出去。下午回来羊羊就开始收拾东西,陈小佳最害怕的事情还是发生了。原来他们已经给她选定了对象。下午双方见了面。对方对羊羊很满意。她现在就要搬去和她父母挤在一件出租房里住。这一次陈小佳愤怒大于悲伤“为什么,是我对你不够好吗”“不,你对我很好。但人家家里有钱”陈小佳呆立原地感觉天地颠倒。他知道这个理由他没有资格反驳。可是就在羊羊来拿最后一次东西的时候陈小佳又一次情不自禁的抱住了她“不走好吗,和一个陌生人在一起你能习惯吗?他才比你大几个月啊。他懂怎么照顾你吗”“我也没有办法,我父母就是不让我和你在一起。你们家条件太差了”“房子要下来了啊,那个男孩家不就是早一步拆迁。钱早一步到位吗”“我哥哥今年要结婚,现在就差那几万块钱。我一答应他们利马就会给彩礼”两个人边说边哭。羊羊最后说要不你和去见我父母吧说服他们就好了。陈小佳抹掉眼泪说:“好”和她父母谈话的结局是没有结局。陈小佳甚至跪下来只求他们再给自己几个月的时间。然而她的父母很坚定,说知道陈小佳对羊羊好。但感情不能当饭吃。他们不希望女儿跟着他过苦日子。陈小佳知道她父母的意思,知道他们等不了。他们辛苦了一辈子了。第二天陈小佳把羊羊单独约了出去,两个人走在曾经无数次走过的公园里不知道该说什么。陈小佳心灰意冷地问要不她离开好了。他实在不愿意见到她内心煎熬的样子。“我走了,你怎么办?你都28岁了。将来还能找到爱你的女人吗”“我……”陈小佳不介意找不到,他只怕羊羊离开。但她难以抉择的样子让他心仿佛正被一把钝刀来回得割。“那我只有出去找工作了”“实在不行,只有你先出去了。我等我爸爸妈妈走了我再去找你”“恩”虽然心里每底,但这时的陈小佳也只能做到这一步了。或许看不见自己她就不会那么为难了吧
  出去后的第6天。羊羊突然不打电话了。陈小佳询问,她说电话快没费了。怕打完了以后联系不到了。当晚陈小佳失眠了。又做了那个曾经和羊羊在一起时就时常会做的梦。梦的内容大同小异:她不理他了。她和别人有说有笑。而他在旁边仿若空气。从前这时候陈小佳总是惊醒。羊羊会关心拍着他的背安慰他说怎么会呢?然而当天半夜惊醒后陈小佳却忽然记起自己身边原来没有别人。第二天他马不停蹄的赶回家。但羊羊曾经工作的地方再也看不到她的身影。他鼓起勇气去找她父亲请求他告诉她在哪,他想见最后一面。结果当然是徒劳。几天后,羊羊在网上留了言。说陈小佳是自己这辈子唯一对不起的人,她会永远记着他。以前在一起的日子很快乐她时常怀恋但她的家庭情况和自己的虚荣心让自己不得不走出那一步。并说不要再等她即使以后她和别人不幸福也是自己选择的道路,自作自受。怨不得别人。陈小佳很难受,他知道自己又要回到当年每日失眠的日子。但他依旧忍不住关心羊羊。怕她不习惯,怕别人对她不好。他依稀的记起自己出去时对她的嘱咐:感情不是买卖,任何时候都不要把自己卖了。人生不是一场豪赌。他明白自己一时之间无法达到她父母的要求。他不停得为她找理由。他理解她,不为别的,只因为爱。
  陈小佳是个普通的男人,不但普通而且有着大多数男人都没有的恶劣家庭条件。在青春懵懂的年代。他选择一个人默默的想心思来化解那些现实而残酷的烦恼。上天给过他机会。那个单纯但有思想,外柔内刚的女孩。知道他的烦恼了解他的家境。不为别的只为了当年能吸引的她的那一份“独特的气质”。她心甘情愿的跟着他,相信他。然而,他却那样得伤害了她。机会无处不在,让它悄悄得从自己手边溜走的就叫弱者。他看清了自己的懦弱。下定决心悔改。于是上天又给了他一个机会。羊羊,聪明,虚荣,善良,有着简单梦想的女孩。她不求别的只希望父母为了哥哥的婚事少吃一点苦。只为了自己能有个稳定的生活环境。女人在任何时候都没有错。错的只是男人。因为对于她们来说,你的名字叫依靠……

下辈子我来爱你

女人原本不疯,那年女人22岁,挺年轻的。有人说她长得很一般。女人在那年爱上了一个男人,男人23岁,看上去有点忧郁,很有才华。是许多年轻女孩心中情人的标准。女人恰好和男人在一起上班工作,中午休息的时候,同事们喜欢打牌,女人不爱玩牌,但女人总给男人占着位置,等男人吃完饭以后,女人让位给他。

男人从未在意过女人,和女人在一起没有约束,女人是善良体贴的,很少笑,只是和男人在一起的时候才笑。男人并没有在意女人,可女人把男人深深的印在心上。

一天晚上,女人约男人散步,婉约羞涩的告诉男人她喜欢他。男人突如其来的震惊,很快的婉言拒绝了女人,男人说他爱的女人不爱他,他谁也不爱了,他心已死,现在他不再想谈朋友,要女人不要来找他。

女人哭了一夜,上班的时候也流泪,同事莫名其妙地看着她,男人呆呆的坐着。几天下来,女人仍旧不停的哭。男人开始心软,看得出来女人是真爱男人的。终于在一天晚上,男人约女人出来,告诉女人:如果她不介意他还放不下过去,他愿意尝试的接受她。女人答应了,灿烂地微笑着。因为男人终于接受了她。

女人和男人的恋爱很简单,没有出去一起看过电影,没有一起在外边吃过饭,男人对她很漠然。最快乐的时候是男人和女人一起坐在河边的桥下,有一只牛瞪着眼看着他们。女人觉得好笑。男人住在单身宿舍,女人给男人洗衣服。男人病了,女人无微不至的照顾着他。女人过生日的时候,男人忘了,女人说没关系。男人过生日,女人送给男人一条精致的领带。

第二年,女人和男人结婚了。家里的事女人打理的井井有条,男人回到家就有可口的饭菜,看完电视后就有热水洗澡,衣服女人也洗得干干净净。男人可以一心扑在事业上,那一年,男人升了部门经理。女人却瘦了很多。

第三年,女人有了男人的孩子。女人大着肚子的时候,弯下来洗衣服的时候比较困难,但每天还是坚持着。家里的事依旧由女人操持着。十个月后,女人难产,医生说因为胎位过高,要剖腹产。为了孩子,女人剖腹产下一名女婴,生下的时候七斤。男人的父母想抱孙子.看到生下的是个女孩,就再也没来看过女人。女人的月子没有人照顾,娘家人太远,一个月只能来一次。带些鸡鱼之类的。孩子晚上吵,女人还要给孩子把尿,喂奶。男人不体贴女人,月子里女人还是洗衣服。女人的月子没过好,下腹经常疼痛,医生说落下了病根。

孩子很漂亮也很可爱,女人默默地看着孩子长大,心里有一种甜蜜的感觉。男人的漠然虽然让她伤心,可是她还是爱男人。因为他是她的第一个也是最后一个男人。只是偶尔对男人有些抱怨,但过后女人就原谅了男人。也许得到的永远不会珍惜,在那段日子里,男人几乎漠视了女人的存在。

女人看着女儿一天天的长大,听女儿第一次叫妈妈。欢喜的告诉男人。女儿第一次走路,女人搀扶着……。就这样,转眼,女儿长到五岁了,女人带着她去公园玩,出租车发生了交通事故,女人当时被撞晕过去了。等女人醒来,满脸是血,她第一念头想起孩子,孩子已是血肉模糊,送到医院,医生告诉她孩子已经死了。女人昏死过去。女人再次醒来的时候,口里喊着孩子的名字,男人伤心地坐在她身边,轻声的安慰着她。女人哭昏过去。

等女人再次醒来的时候,嘴里不停地喃喃自语,医生说女人疯了…

为了照顾女人,男人辞去了工作,找了一份临时的工作,一天只要上几个小时的班,他不在的时候叫邻居代为照顾,女人嘴里依旧喃喃的喊着女儿的名字。抱着枕头笑。看着别人的小孩就追,说那是她的孩子。男人只能把女人锁在家里。女人一会笑,一会哭的。可当她看到孩子照片的时候,女人就开始平静下来,用手轻轻的摸着照片上孩子的脸,微笑着。眼睛里露出慈祥的目光。

时间就这么慢慢的过着,女人有的时候半夜里突然叫着要孩子,有的时候又乖的象个孩子似的。整个小区都知道了疯妻,有的人同情,有的人怜悯,还有的人只是看着笑话。男人本来有份很好的前途。可是,疯妻断送了他的一切,他恨面前的女人。男人开始酗烟酗酒,他每每喝得酩町大醉,他的脾气开始暴燥。

女人潜意识地发觉男人的变化。男人吸烟很凶,女人就趁男人不注意的时候把烟藏了起来。男人没看到烟,就喝问女人。女人嘿嘿的傻笑。男人喝道:“疯婆娘,你要是不把烟给我找出来,我打死你。“男人作了个恶狠狠的打的动作。女人显然受到惊吓,卷缩在角落里发抖。男人一把揪过女人:”你听到了没有,快点找出来!”,女人哆嗦着从床底下把烟拿了出来。男人一把夺过烟,凶道:”下次你再藏我的烟,我打死你。“女人看着朝夕相处的男人,眼泪婆挲而下。

男人出去的时候,女人还是习惯性的洗衣服,总是把孩子干净的衣服拿出来洗,她觉得孩子的衣服脏了,要洗干净。男人的衣服、女人的衣服还有孩子的衣服挂在外边,她轻轻的摸着孩子的衣服,用鼻子闻着衣服,女人傻笑着.

女人病了,医生说她活不了多长。男人抽着烟望着痛苦的妻子….他无助的眼神透露着哀伤。妻子依旧疯着,只是比以前容易累,闹不多时就睡着了。睡下的时候有泪水在脸颊上流淌。为了救疯妻的命,男人卖掉了所有能变卖的东西,最后不得不把房子卖掉,已维持女人的生命,延续着女人最后一口气。

女人痛苦的看着男人,手指着喉咙说不出话。拼命的喘着气,颤抖的告诉男人她喘不上气来,她很痛苦,女人的哀伤让男人心如刀割,他从来没有可怜过女人,可是今天男人流泪的告诉女人他没有办法。真的。他告诉她能做的他都做了….而女人仿佛知道自己要死了,于是不再比划,只是费力的喘着气。泪也不知不觉的流淌。

女人是在第二天凌晨时分去世的,那时候男人睡了,当男人醒过来的时候,女人依偎在男人的怀里死去了,脸上残留着泪水。男人兀自发现床前放了一封信,上面写着:

亲爱的丈夫(亲启)落款竟是女人的名字!

男人急迫的拆开信,女人清晰的字体印入眼帘。然意识,她流着泪为自己的丈夫写下一些字.

亲爱的丈夫:流着泪给你写下这些文字,我知道我快不行了,今夜突然我依稀清醒过来,也许是回光反照,也许是上天怜悯我,给我最后一个机会向你告别。我依然记得我们的孩子,记得她叫妈妈的那一刻,你知道吗?那一刻我竟然流泪。我依稀记得那张血肉模糊的脸,为什么上天对她那么残忍,对我那么残忍。她一定在地下很孤独,没有人照顾,她在等我,我要去陪她,照顾她。

亲爱的丈夫,谢谢你给了我一个家,给了我一个孩子,让我完成了一个女人的路程。虽然一直以来你没有说过一句我爱你,可是我是爱你的,自始至终,我都爱着你。我陪着你走过的日子很苦,你没有好好的体贴我,爱护我。我以为我会等到那一天等到你说爱我的那一天,可是我等不到了。亲爱的丈夫,你是我第一个也是最后一个男人。当我离开这个世界,你将成为我永远的男人。

亲爱的丈夫,谢谢你为我做的一切,是我拖累了你。对不起。我走了,你好好的照顾自己。记得常换衣服,少抽烟,那对身体不好的。我走了,对不起,我没有能够陪你度过最后的时光。

亲爱的丈夫,我最后在你的脸上轻轻的吻着,那是深情而又长时间的吻。让苦了多年的泪在此刻迸发。我走了,我会在地下好好的照看我们的孩子,你放心。

你永远的女人

男人哭了,第一次哭的那么的伤心,他把死去的妻子深情的拥入怀中。回想起过去女人的辛酸,回想着女人的好。泪水一滴滴地落在女人苍白而有瘦削的脸颊……

男人葬了女人。葬在孩子一起。他长跪在女人的坟前,哭红了双眼,抚摸着妻子的墓碑说:“亲爱的老婆,你知道吗?直到今天我才知道我多么的爱你。我爱你,真的,很爱,很爱。可是我再也不能尽做一个丈夫的义务了。过去我对你很坏,我现在想起来都觉得惭愧。如今我知道我是多么的冷酷。今生欠你的一切,来世让我报答你,如果下辈子你还记得我。老婆,我爱你。你听到了吗?我真的爱你啊……老婆”男人的脸贴着女人的墓碑哭泣着。

女人再也听不见了。前世、今生、来世。下辈子如果我还记得你,请让我好好的照顾你,爱你一辈子,好吗?

退一步看待爱情

  爱情和情歌一样,最高境界是余音袅袅。最凄美的不是报仇雪恨,而是遗憾。最好的爱情,必然有遗憾。那遗憾化作余音袅袅,长留心上。最凄美的爱,不必呼天抢地,只是相顾无言。
  失望,有时候,也是一种幸福。因为有所期待,才会失望。遗憾,也是一种幸福。因为还有令你遗憾的事情。追寻爱情,然后发现,爱,从来就是一件千回百转的事。
  最浪漫的爱是得不到的。最浪漫的情话,是当哪个已经跟你分了手的人打电话来问:“你好吗?”你稀松平常地回答:“我很好。”而其实你还爱着他,你一点也不好。
  男人伪装坚强,只是害怕被女人发现他软弱。女人伪装幸福,只是害怕被男人发现她伤心。
  爱情,有时候,是一件令人沉沦的事情,所谓理智和决心,不过是可笑的自我安慰的说话。
  爱情从来都是一种束缚,追求爱情并不等于追求自由。自由可贵,我们用这最宝贵的东西换取爱情。因为爱一个人,明知会失去自由,也甘愿作出承诺。
  诺言是用来跟一切的变幻抗衡。变幻原是永恒,我们唯有用永恒的诺言制约世事的变幻。不能永恒的,便不是诺言。诺言是很贵的,如果你尊重自己的人格。
  爱是有安全感,又没有安全感。爱是一种震撼,也是一种无力感。爱是诱惑,也惟有爱能给你力量抗拒诱惑。爱是忠诚,可是爱也会令你背叛。
  一个人负心,或许是因为他的记忆力不好。他忘记了,所以他能够负心;不是因为他负心,所以他忘记了。以前种种,他并非完全忘记,但他记忆力太差了,往事已经不再深刻,很快就被新的记忆取代,只记得新人的欢笑,忘记旧人的笑脸。
  爱和怀念是两回事。男人忘不了旧情人,必然是他在过去的岁月里,曾经伤害她,那一次的过失,他无法弥补。当明知不可挽回,唯一补偿的方法就是怀念,同时也用对她的怀念来惩罚自己。自以为是的深刻不过是自欺欺人的说话。
  懂爱的女人通常输得很惨。爱情本来就是残忍的,胜者为王。
  感情可以转帐,婚姻可以随时冻结,激情可以透支,爱情善价而沽。是的,在这细小的都市里,这就是我们的生活。
  无法厮守终生的爱情,不过是人在长途旅程中,来去匆匆的转机站,无论停留多久,始终要离去,坐另一班机。
  今天的长相厮守,只是尽力而为而已。最安全和最合时宜的方式,还是和自己厮守。
  一个钱币最美丽的状态,不是静止,而是当它像陀螺一样转动的时候,没人知道,即将转出来的那一面,是快乐或痛苦,是爱还是恨。快乐和痛苦,爱和恨,总是不停纠缠。
  所谓缘分,也和发明一样吧,都是源于偶然。爱情也是一种发明,需要不断改良。只是,这种发明跟其他发明不一样,它没有专利权,随时会给人抢走。
  愈害怕失去的人,愈容易失去。愈想得到,就愈要放手。放手是很难的,但是别无选择。
  世上有很多东西是可以挽回的,比如良知,比如体重。但不可挽回的东西更多,譬如旧梦,譬如岁月,譬如对一个人的感觉。放弃一个很爱你的人并不痛苦,放弃一个你很爱的人才是痛苦。
  食物可以有标签,说明“请在此之前食用”。女人不是食物,青春是有期限的,忍耐也是有期限的,请在期限期满之前好好爱她,好好照顾她,因为她是逾时不候的。
  万物有时,怀抱有时,爱情也有时序。爱情有生、老、病、死。爱情总在不知不觉间过期。有一天,我们把它拿出来,才知道它最鲜活的日子已经永远过去。
  在最有感觉的时候,她没有停下脚步,那么,也不必在一起走完那段路之后,回头去寻找那些散落在地上的感觉,路已经走完。
  爱情中最伤感的时刻是后期的冷淡,一个曾经爱过你的人,忽然离你很远,咫尺之隔,却是天涯。曾经轰轰烈烈,曾经千回百转,曾经沾沾自喜,曾经柔肠寸断。到了最后,最悲哀的分手竟然是悄无声息。
  有相逢就有别离,可是每个人都害怕别离。大家都知道,最后一次的别离就是死亡。我们口里说“天下无不散之筵席”,心里却舍不得喝掉手中的酒,还想再唱一支歌,再唱一支歌。你可不可以不走?